论调教

        早上看见一篇文章，题目叫做《我想找个成熟的男人谈恋爱》。大概讲的是一个女生，花费了8年的时间调教一个男生，把他调教成一个真正有担当的男人之后，他们的故事结束了—— 一个20岁的小女生获得了她的“劳动成果”。她没有抱怨，只有满心的失落。故事讲了一大半，笔者说：“即使陪伴一个人成长如此美好，我也没有这个勇气和时间去做这件事情，‘胆小’的我会直接选择一个成熟的人。”

       我非常能理解这样的无力感，陪伴一个人成长是件相当费心费力的事情。并不是说我多倒霉，遇到的男孩子都太幼稚，而是这个年龄段的男孩子，大部分都是幼稚的——除非，他曾经遇到过一个“决定性”的女人；或者进入社会非常早，遇事爱思考；或者博览群书，培养了真正的“智慧”。不然，在感情磨合上，真的难说是个“老司机”。

        为什么说是一个“决定性”的女人，而不是“很多个”女人？因为并不是谈恋爱了，就要去调教爱人。不合适我就可以走，为什么要留下来拔掉你身上的刺？没有遇到一个愿意调教你的人，遇到多少个都和0没有区别，你还是低情商，有着易躁易怒的脾气，遇事只想着保全你自己，还没有机会习惯“两个人”。

       可能有人会说，女孩子也不见得能达到上述三个条件，为什么她们就总表现得像一个“过来人”，要来调教男人？女人有这个调教的资本，很明显有一个原因：女人的敏感让她们承受更多的伤害，她们为了保护自己不得不去思考很多，这一层“深入思考”的能力所获得的丝毫不亚于闯荡社会和博览群书的收获。你难过不开心了，可能也会去思考，但并不一定每一次，也并不一定非常深入。于是久而久之，女人就走在了前面，这没什么好争议的，这是她们用承受更多痛苦换来的。当然，也会有这样愿意深入思考的男人，我就认识，但真的不太多。也会有懒得思考的女人，懒总是有代价的，她们自然也不会很成熟。上帝很公平，你不承受痛苦，你别想成长。

       那到底会不会在爱中选择调教，我觉得有两个决定因素，一是爱的程度，二是爱的反馈。

       爱同时伴随着感性和理性，感性让我们奋不顾身，恨不得命都给对方；理性帮我们保全自己，顾好自己的一方土地。爱的程度到怎样会让一个人愿意调教呢？在保好自己“后花园”的同时，还愿意在有余力的时候奋不顾身。感觉这个人很值得，即使以后不属于自己也值得。很多时候我也会去想我和隆兄能不能走到最后，但这并不会影响我愿意奋不顾身。毕竟爱到这个程度你就会想去对他好，想帮助他变得更好，想不到那么多结果，那么多值得与否。若是他终究不属于我，他能因为和我在一起有所成长，以后在感情上少些磕碰，我就算“留下了印记”。另个女人享受他的高情商又如何？那些点滴的细节最初都是因为“爱我”才做得到的，这些习惯都是因为“爱我”才养成的，释然一点，没什么不好的。

       但奋不顾身很多时候是难以控制的，说不定就会端了自己的后花园，这又要怎么约束？就需要“爱的反馈”。这不是要求我们付出了就要寻求回报，而是告诉我们，因为爱付出应该让我们感到幸福快乐。只有这样，我们的心才会变得越发柔软，越有动力去付出，将感情经营得越发顺利，就类似于生物学中的“正反馈”。不要在爱中欺骗自己，付出了感到幸福就是幸福，感到难过就是难过，长期自我欺骗只会带来更强大的消极反弹。

       当然调教的结果并不一定总是好的，有时候你和这个人很不合拍，你费尽心思去调教，你们还是不合适。这时候怎么办？学会认命。不合适就不合适了，调教不好就调教不好了，不要因为曾经的付出把自己套牢了。亏了很多的股市你会期待翻盘，亏了很多的感情你也会，但翻盘的几率太小了。你说两年不行，那就五年、十年、一辈子，但是事实是，你等了他一辈子，他还是那个“鬼样子”，甚至可能先抛弃你。很多人在分开的时候总抱怨，都是她不等我，她再多等我几年，我肯定能变成她想要的样子。我曾经也这样觉得，但我现在不了。如果你真的爱一个人，你怎么忍心让一个铁了心跟你一辈子的人，因为你的这些尖刺不断受伤，把她对你的忠心当作借口，去推迟你的改变，进而带给她更大的伤害呢？这真是太自私了！不合适，还没爱到这个程度愿意改变这么多，就及时收手，抽身而出吧。别耗着自己宝贵的青春，也别耽误别人。

       以上，愿看到此文的你们都能收获幸福。