你有没有深夜痛哭过？
我有。
最近亲人的相继离世，让我倍受刺激。
一直以来，我觉得思考为什么活着，是一件很矫情的事，但最近我开始疯癫的问自己，人世间这么苦，人活着到底图个什么？
1
《白鹿原》中冷先生说，我看见没有一个人，是来这人世间享福的，都是来受苦的，穷汉有穷汉的苦楚，富汉有富汉的苦楚，皇冠贵族也有自己的苦楚。
我努力的回想，在我妈去世之前，她有没有过快乐的日子，我拼了命的回想，却只想出那么一星半点。
如果将她快乐的日子剪辑成一段视频，我猜这个视频长度不过三分钟，她一生长达四十多年的时光中，快乐的镜头合到一起竟不过一百八十多秒。
她一生起起伏伏，痛苦远远超过得到的快乐，最后自己跌倒在被自己踩了无数脚的石头上，到死都没得到过几天体面日子。
我为她感到不甘，感到悲痛，感到愤怒，我为自己没能力照顾好她，感到惭愧，感到耻辱，同时对于活着，我开始感到深深的迷茫。
我妈究其一生，吃了那么多的苦，付出了那么多，死得那么不值得，这一切是活着的意义么？这一切值得么？
2
我怕死么？怕，但不是怕“死”字本身。
我想大多数思考过，活着的意义的人，应该都是不惧怕死亡本身的，只是害怕死亡来临前的恐惧，因为那是一种本能的逃避。
在我妈去世之后，我一度想到了死亡，因为这大概是唯一能让我在深夜里睡着的方法。
杰哥曾经问我，一天宅在房间里干嘛？一天晚上熬夜到两三点干嘛？我没敢给他说为什么，因为我知道，语言的力量过于苍白。
我也从来没有这么深刻的透彻理解过，行尸走肉的意思，我一度感觉这说的就是我，每天都像一块行走的腊肉，像一具徒步的干尸。
顶着人皮，在众人面前，装作若无其事，每到夜里就心痛到盯着天花板发呆，等待痛苦从最深处爬出来，舔舐心中的伤疤，我忘了有多少次是流着泪睡着的。
我希望心理暗示的方法，能让自己解脱，所以我发朋友圈，我告诉别人，也告诉自己我很好，但最后才发现，有些事我真的做不到。
就像刘慈欣在《三体》中说的一样，死亡是唯一照亮着人类的灯塔，也许死亡就是那些备受煎熬之人唯一的出路。
我开始想死亡又有什么不好呢？如果不接受死亡，那么活着的意义是什么？
3
我最先询问的是余华，在看了他的作品《活着》之后，却无感，并没有解决心中的疑惑，甚至觉得书中内容，像是为了凄惨而凄惨，几乎没有共鸣。
余华曾在欧洲的文学会上，回答过人活着的意义，他说人只是为了活着而活着，我不懂，在我的认知里，人活着总是要有点什么目的作为动力的。
而我似懂非懂的想通这句话，是第三遍看《诛仙》，读到了张小凡和周一仙在河阳城城墙上的对话时。
才明白，其实我们大多数人，也都只是为了活着而活着罢了，那些强加在身上的意义，始终是经不起推敲的浮云罢了。
人的一生，生死别离贯穿始终，所以每个人都苦，但是每个人又都不苦，因为每个人都像是空中飞翔的落叶，向死而生，而生死别离不过是，每个人必经的平常的世间百态罢了。
我们都是必死的凡人，活着也并没有什么高大上的初衷，人就是为了活着而活着，活着只是人的本能。
那些附加于活着的意义，诸如爱情、亲情、责任、荣誉等等不过是让生命更加绚烂罢了，大多数人都只是本能的活着，然后有意或无意的追逐那些色彩斑驳的人生。
4
外婆去世的那天，我第一次感觉到生命的逝去可以是安详的，如果死亡可以选择，每个人最愿意的应该都是寿终正寝吧。
从小到大，经历身边至亲之人陆续去世，每一次都在我心中烙下深深的刺痛，从没有概念，到像是丢失了一个心爱的玩具，再到对世界充满绝望，再到渐渐开始接受生命的终结。
在滚滚长河中，我们每个人就像是一朵身不由己的浮萍，被汹涌波涛裹挟着，蹒跚前行，一路跌撞过来，似乎有很多机会能改变什么，但其实我们什么都改变不了。
我隐约的觉得，人能做的其实只是承受而已，生命就是用来承受的，不论是快乐，还是痛苦。
就像余华说的一样，活着不是来自于喊叫，也不是来自于进攻，而是来自于忍受，去忍受现实给与的幸福和苦难、无聊和平庸。
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