我离婚了

“我终于离婚了。”

在家庭群里发完这句话，终于长舒了一口气，几年的拉锯战等来了想要的结果。

和他是相亲认识的，28岁的我在小县城来说已经是很大的年纪，父母也焦急万分，每年过年回家，相亲是我的必修课。

第一次见他时，我眼前一亮，抛却他有房有车的家庭条件，以及公务员的工作，实在是外表引人注目。挺翘的鼻梁旁是一双有神的眼睛，不像少年般的那种稚嫩，是历经生活后仍然残留光芒，这是一双会说话的眼睛，如果举例的话，那就是霍建华的那种泪眼，他有故事。

虽然已经是28岁的老阿姨了，但仍然是资深颜控，在那一刹那，我沦陷了。

那天我两都留了联系方式。之后就不咸不淡的聊着，偶尔在周末时约我出来吃个饭，看个电影。成人世界中就是比较默契，我自己心里已经默认他是我的男朋友了。但他真的比我之前的相亲对象沉闷很多，生活也是足够的自律，但我早已经过了耳听爱情的年纪，这样的人能够给我满满的信任。

我一向对积极向上的人有莫名好感。

我自己是什么条件呢？一张脸上毫无特色，戴着厚厚的啤酒瓶厚般的眼镜，将唯有的一点点优点遮盖住。老师的工作也很普通，但在面对这样大的诱惑，我终于还是沦陷了。即使是天上掉的馅饼，却还是在编织着属于自己的爱情美梦。

谈了三个月后，他的父母就催着订婚，在订婚宴上我见到了他的父母，两位老人家都是退休老师的缘故，比一般的人更斯文很多。因为同是教师，有格外的亲切感。她妈妈见到我时，就一个劲的拽着我的手，夸我好看，长相甜美，对这个未来婆婆，心里有说不出来的暖意。

那天，彩礼啥的沟通完毕，双方都很满意，婚礼就定在了元旦。可是在订婚宴上他一直都不太说话，我也谅解，可能他的性格就是如此。

或许这样结婚太过仓促，可是那时候的自己实在是太过于急迫，对方又那么优秀，就想是抓着最后一根救命稻草，不是我软弱无能，但这样的诱惑对我来说实在太大。

在28岁那一年，我把自己嫁了出去。

婚后，我们的生活很是平淡，因为年纪大的原因，没有了激情，这些我都可以理解。但还是有时候的一些疏离感让我不能接受，比如我不可以碰他的手机，晚上很晚回家，理由都是公司应酬，每周末都不在家。

日子就这样如常的继续下去，那天去医院检查，第一时间告诉他怀孕的消息，在电话里隐约的听到他长舒一口气的声音，没有喜悦，有种压力得到释放的感觉。

因为怀孕，于是给学校递交了辞职信，在家专心养胎，可是这时候却慢慢的发现他的冷漠，似乎孩子与他无关，我的生活起居都是婆婆在照顾，丈夫一词形同虚设。

最难受的莫过于每次和他身体接触时，他都会下意识的躲避，眼神中夹杂着疏远与隔离，但是每一次他都能很快的调整，但这些细微的小细节却一次又一次摧毁了我的自尊心。

持续一段时间后，我慢慢的开始自责，觉得自己做的不够好，怀孕闲在家中，每天就是在怀疑与自我怀疑中度过，导致后来患了抑郁，甚至想过轻生的念头，一睁眼就想哭，害怕去见任何人，得不到周围人的理解。

体质本就不好的我，在这样的情绪下，孩子流产了。他知道这个消息时，脸上表现的只是震惊和诧异，没有一丝的心疼。那是我们共同的孩子，是我们联系在一起的纽带，就算对我没有任何感情，孩子毕竟是亲身骨肉。

心中对于婚姻，已经是绝望的状态。

后来浏览帖子时偶然看到了“同妻”一词，其中的状态和我描述的一模一样。我想是一只困厄了很久的恶兽，饥不择食般的翻遍了所有关于“同妻”的内容，才明白了那个和他一直关系很好的“同事”是什么地位。

要是正常的男女关系，我可能不会如此愤怒，可越是这样越让我产生一拳头打在棉花上的感觉，我到底应该怎么做。

因为没有办法面对社会及家庭的压力，他选择了在生活面前屈服，给了我一段明面上的婚姻，想要的不过是一个体面的人生。

热情的公婆，冷漠的丈夫。

从始至终只不过是一个骗局，所有人都在陪我演着一场戏。爱情是假的，婚姻是假的，就连老天的恩赐孩子都被夺走。

他让一个乐观的我开始厌倦生活，让我和这个社会格格不入，所有的敏感、无措都是拜他所赐，向他求救得到的是冰冷的转身。此刻的自己就像一只无头的苍蝇，四处乱碰，无处藏身。这种刽子手是杀你于无形，恨意慢慢涌入我的心头。

知晓了这个原因后，没有想象中的歇斯底里，谜团解开之后的释然夹杂着对他的怨恨。就像是从山峰跌落可巧不巧的挂在了树枝上，可是却发现树枝却已经插入肺腑，那突然看见希望却又被现实狠狠摔下的失落感，我还是抑制不住的哭了出来。

无论如何，我要找他说明白。

晚上，趁着公公婆婆不在家，我言简意赅的挑明这件事，可事情远没有我想的那么简单。