我离婚了

树叶黄了就落了，水儿浊了就倒了，衣衫旧了就扔了。

我离婚了。

2017.9.13星期三  晴

一

手机里躺着他和她的照片，女孩颜如桃花，肤若凝脂，身材纤细，凹凸有致，而他呢，肩膀还是一样的宽厚，脸庞还是依旧的帅气，即使时光侵蚀了他的眼角，也不过是留下了成熟的印记，女孩如鸟儿般依偎在他身边，靠在他的臂弯里，嘴露甜笑，呵呵，他们看上去似乎还更般配。

只是眼睛想要逃开，便招来泪水，让它一直往下滴落，一会儿就模糊了照片，手怎么擦也擦不干，心掉入了冰窖，瞬间天寒地冻，脚企图走两步，可软塌塌的，支不住身体，于是屁股只能跌坐在地上，嘴巴开始嚎啕的哭，使劲的哭，哭破心和肺，这样就不会痛了。

从天明哭到黑夜，哭他以前对我曾经许下的诺言，哭他现在对我的背叛，哭他也曾倾倒过的我的娇美容颜；

从黑夜再哭到黎明，哭我之前对他傻乎乎的信任，哭我曾经和他有过的浓情蜜意，哭我将独自悲惨生活。

哭不出声音了，哭的没有力气了，便流着泪睡着，醒来再接着哭。

二

泪水快要流干的那天，我睁开红肿的眼睛开始做打算。

我该怎么办？

该向他摊牌，告诉他我根本没法忍受第三者的出现，即使独自生活，也好过两个人同床异梦，我们离婚吧。

还是忍住，他玩够了就会回家的，我不能让自己好不容易养成的大树，送给别人去乘凉。况且我们还有个女儿呢。

我犹豫徘徊着，一时拿不定主意。

其实我默选了忍住。

忍的日子，一边煎熬，一边装傻。

他说他要出差，我知道这出差并不是出差。他说他要加班，我知道这加班并不是加班。

我注射玻尿酸，涂好看的胭脂，抹鲜艳的红唇，穿上从来没有尝试过的性感内衣，

妄想扯回曾经的青春，幻想能重新得到他的激情，

只是他并不想看我，回家总是说有些累。

我知道这累也并不是累。

三

我开始一天天瘦下去，六神无主，不经意便泪眼模糊，他并没有发现。

直到有一天。

他坐在客厅里，两只手撑在膝盖上，预言又止，终于，叫住了我。

喉结滚动，说出了我想过无数遍的话：“我们离婚吧！”

即使如此，我还是呆住了。

“对不起，羽”

“我爱她”

“...............”

哼，爱！可记得你也曾对我说过爱。

我哭泣，争吵、喝酒，发疯，像一个泼妇，像一个野鬼。

却只从他眼睛里看到了鄙弃的神色，如同他开车时看到一个讨厌的泥坑，总要想办法绕过去。

我开始明白：

人老珠黄的老婆，存在的价值太过渺小，他一秒钟也不愿装出半点情义了；

新鲜水灵的情人，能接续给他另一段青春，他一刻也等不及要和她正大光明的在一起了；

离婚对于他来说只不过是稳赚不赔的买卖，他想早点做完这笔生意。

是啊，树叶黄了就落了，水儿浊了就倒了，衣衫旧了就扔了，多么正常。

四

即使独自生活，也好过两个人同床异梦，我们离婚吧，我曾经想过的选择，呵呵，现在被迫实现了。

可是我想死。

死了就好了，不用再烦恼了，不用再痛苦了，也不用听别人议论我是个离了婚，被男人抛弃了的女人了，真好。

或者我的死还能让他横亘于心，没法继续幸福的生活下去了，哈哈。

我想了好多种死法。

可女儿几乎寸步不离的陪着我，我终于注意到她每天睁开眼时，透着的那担心过度而惊恐的眼神，每天闭上眼时，见我稍微一动弹就要马上伸手扯住我的动作，我不言语的心思被她猜了个透。

我若是死了，就让那加倍的烦恼、痛苦都要由她来经受吗？我难道要做这么糟糕并愚蠢的事情吗？

我开始把自己从痛苦的深渊里卖力扯出一些来，让她放心。

她让我陪她去健身，即便神游也挣扎着去了。我的伤心，在跳操的时候，跳走了一些。

她让我陪她学画画，即便从没拿过画笔也跟着走了。我的伤心，在画画的时候，画掉了一些。

她让我给她做好吃的，我打起精神帮她弄。我的伤心，在炒菜的时候，炒走了一些。

时间慢慢走过，枯木上又重新发了鲜绿的嫩芽，脏水儿经过泥沙的过滤，又成了甘美的井水，旧衣衫经过巧手改裁，又变成了时新的衣裳。幸福的感觉又重新开始在我的内心里充盈。

原来离婚了，并不可怕，可怕的是我曾经没学会爱自己。