二十二

刚刚 , 终于看完了电影《二十二》。

去年还是前年 , 就想看这部纪录片 , 一直没有勇气 , 怕哭 , 怕难过 , 怕受不了。

感谢电影的拍摄方式 , 在平凡普通的现代生活中 , 老人们的讲述确实平静了很多。

那个年代啊 , 实在太难了…

看着老人们干涸的皮肤和佝偻的背影 ,

没法想象她们经历了怎样的折磨 , 身体的 , 心灵的 , 不知道她们如何度过这一个个夜晚…

人 , 终究是要老去的。

或许方式不同 , 故事不同 , 但结局相同。

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这一年 , 我22岁了 , 距离23岁还有7天…

我没准备好 , 说实在的 , 这一年 , 挺难的。

这份难 , 是自找的。

回顾起来 , 酸甜苦辣皆滋味 ,

苦和哭的拼写一样 , K-U…

当然这么想来 ,

苦日子本身也是很酷的事情。

在无数个深夜哭过笑过撑过饿过 ,

这间小房子的每个角落 ,

都和我深刻的对谈过 ,

表达立场 , 或挽留或提议 ,

最终决定的人还是自己。

不得不提 , 还有嘴角向上的甜 ,

…

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不好意思 , 上个逗号没有了下文 ,

这篇开始也有些仓促。

突然间 , 连七天也没有了…

算上现在这个夜晚 , 四天半 ,

半月星尘 , 夜晚是孤独且迷茫的 ,

像是一下子游进了黑色的漩涡中 ,

明明眼前就是彼岸 , 却总是被卷回起点。

电脑里的《蓝莓之夜》终于被我点播 ,

嘴里的薯片余香并没有拦住多少寂寞 ,

在王家卫的镜面乐里 , 有我！

我就是那个开店人 , 趴在音箱旁边 ,

抖腿歌唱 , 好不快活…

好了我要继续拥抱久等的失落 ,

在面膜的浸泡中跑着生活。

5290018 , 下期见。

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还有挽留的余地吗？需要吗？！

我的心被捏碎了 , 被他 , 被她 , 被自己。

当他一次又一次伤害我 ,

还把我当成取款机的时候。

当我表现出自己的难过不想说话 ,

让别人误会却无法解释的时候。

当我发现自己被亲情困住了手脚 ,

并且即将困住一生的时候。

我累了 , 我很累 , 二十几年了…

如果快乐是那么的稀有 , 也请不要充满了悲伤 , 如果不能被爱 , 至少留点好印象吧。

如果我给了钱 , 这就是一个无底洞 ,

我将被嗜干 , 我知道的 , 一定是的。

如果我不给钱 , 就会被自己心里的道德标准折磨 , 没有尽头的 , 没用的。

我能给谁说呢 , 只有自己 , 是的 , 我只有自己！只有自己！自己！

救救孩子吧……5291815

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22的最后一晚 , 我去看了演唱会 ,

那一刻 , 我很孤独 , 因为身边没有人分享 ,

那一刻 , 我很开心 , 因为歌里唱出了自己 ,

不论怎么样 , 这个难忘的22永远的过去了。

后来的六月 , 只至今天 , 6100241…

“惊喜”不断……

大概是帮忙下定决心改变的23岁的吧。

是时候了！！！我可以的！！！

敞开 , 爱

在小屋的三天 , 只有自己。

如果 , 只有 , 自己…❤ 该 , 长大了。

20190610~02:45