我家父上大人曾一度让我觉得，我大概不是我家亲生的孩子，现在这样觉得的是我弟弟。
父上大人的教育方式崇尚简单粗暴：学习不懂，打到懂为止；人情事故不通，打到通为止。敢反抗就继续打，直到不敢反抗为止。少年时因为学习真的吃了很大的苦头：本就是个反应慢的孩子，又怕挨打，越怕越慌，越慌越乱，因此挨了无数的打。
父上大人一向遵从中华传统美德，凡是好的需得先给客人，客人想要的一定要给，绝不能让客人受委屈，所以受委屈的就成了我母亲，我，和我弟弟。至今我都觉得，如果以后我有了孩子，一定不要让他受这样的委屈，因为真的很难过，却又不知道该如何表达，于是渐渐与父亲疏远，只有对长辈的敬重，却绝没有亲近，有时候甚至会大逆不道的想，这也许不是我的爸爸，是别人家的。
父上大人是个孝子，却不是一个好丈夫，之所以这样说，是因为在幼年时，有许多次爸爸对妈妈动手都是因为奶奶在爸爸面前哭天抹泪，虽然没有一句话是指责妈妈的，却字字句句都再说妈妈的不是，于是我的童年充斥着爸妈的争吵，爸爸对妈妈挥舞的手臂，如今想来，大概背后还有奶奶得意的笑脸。
初中之后这样的情况还一直存在，不过顾及弟弟，频率少了许多，等到我念高中，他们都会瞒着我，我也装作不知道。
父亲一直觉得自己为人父做的很成功，但他不知道，高中之前我能控制自己的理智让自己不恨他已是很不容易了。在我看来，父女关系的破冰是从高二开始的，那时候父上大人开始为了养家四处奔走卖东西，每周都会到县城，而我的高中就在县城，我一直以为他大概会直接回家就算了，因为我的学校和车站之间的距离着实不算近，更何况他手上还有大包小包的货物。然而他每次都去，只要路过县城，必定会提着许多吃的到学校去看我，对我的花销也并没做太多限制——当然，我也没过分就是了。
真正对他改观大概是在几年前的春节，那时候我大姑来我家走亲戚，和我父上大人说，我一个女孩子家家，何必念那么多书，每个月还有那么大的花销，这话并不是在我面前说的，否则以我当时的脾气，一定会把她轰出我家，这话是我妈后来转述给我的，我爸说，我又不是供不起我姑娘。此后也一直纵着我并不曾对我做过多的限制。由此，我才一改之前的态度，认真审视起我的父上大人。
他是个很不会表达自己的人，笨拙的厉害，虽然我很讨厌他那样对我妈妈，但不可否认的事，他在努力让家人过上好日子。手松的厉害，因为这点也没少和妈妈吵架。对亲人无比宽容，这份宽容唯独不给我妈，不论我大姑在他落魄时怎么奚落他，他对我大姑还是亲热的紧。
我除了长相之外大约没什么地方像他，我没他那么宽容，记仇的厉害，从不亲近我大姑，对爷爷奶奶也一直记得幼年时他们不听撺掇我爸妈吵架的事，尽管这些年他们有所收敛，我却依然恨他们，大姑尚且好说，不过是势力，我只是不能理解我的爷爷奶奶，为什么要那样对我妈妈。我会孝顺他们，却永远不能亲近他们。
我和父上大人的脑回路似乎永远不同步，我记得高二那一年我和他因为他和妈妈吵架的是大吵一架，他却以为我是埋怨他没给我一个安生的童年。父女俩对着哭，一边哭一边吵，到最后都没吵出个所以然。
大学我一意孤行报考了离家很远的大学，几乎跨越半个中国，他也没有责备，也没阻止，只是说：“女孩子出去见见世面也好。”我家所有亲戚和朋友的孩子里，我的生活费是最多的，可是父上大人从来没有说我什么，他只担心我在外面过得好不好，生怕我钱不够用。
每次回家一定会有我想吃的饭菜等着我，当然，大多数是母上大人做的，然而每次回家之前，他老是不停的提醒妈妈，我爱吃排骨，爱吃鱼，爱吃这，爱吃那，回家之前家里的冰柜一定是满满登登的，吃一个假期都吃不完。
幼年时总觉得父上大人不爱我，后来长大了，回忆起以前的点点滴滴，才恍然大悟，他只是不会表达，笨的厉害。
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