写给未来的老公

亲爱的老公:

你今天过的好吗？我是你的未来妻子苏纯。

当我此刻坐在公交车上的时候，我并不知道自己会在什么样的地点什么样的时间内遇见你，我甚至对于婚姻殿堂失去了向往。

当一个个深夜里的时候，我曾幻想过如果自己结婚了，大概旁边的人会和自己挤床，甚至可能打着鼾，磨着牙，那个时候心里只要那么一想，就觉得一个人的日子真是太自由自在了。

最近我连续几天凌晨练习科三路考，每次熬夜，起早去练车，教练只让跑一圈，因为他带的人太多了，毕竟又不是我的私教。

练完车回家的路上，不是凌晨一点半就是早上四点半，那个时候，走在路上，我在想我为什么要练车拿驾照，为什么呢？

这让我想到了你，我在想如果我遇见你了，和你结婚了，未来要面临的挑战实在会很多，我们会有孩子，我一定很爱你，也爱我们的孩子，所以我希望自己是一个有点技能的母亲。可以开车接送我们的孩子，可以让她少受点儿罪。

我也想为你开车，因为我知道你一定是一个优秀上进心的男人，工作一定少不了夜里的应酬，我希望成为合格的妻子，我可以开车去接为了谈项目醉酒的你回家。

我学车也想为了我们的父母，我知道以后父母年龄大了，万一突然生病了，我可以随时开车送她们去医院，不错过治疗的最佳时间。所以我想拿证。

在大学期间，我所有的想法都是女孩子的心理，我特别依赖男人，依赖亲人，以为只要爱人爱自己，可以享受爱人的照顾，自己不用去开车。

而现在，我开始意识到爱一个人就是为他尽可能的承受一些东西，享受被爱人照顾，自己也有能力照顾好自己和爱人。所以我尽可能的在还没有遇见你之前学习更多的技能。而驾照是我想为了我爱的人学习的第一个生活技能。

在学习完驾照以后，我会继续抓紧学习英语口语和日语，以前我愚蠢的以为学习外语只是为了一份工作，或者说不从事外语的工作就不用学习了，而现在，为了成为你合格的妻子，我想学习更流利的外语。

在未来，我想带我们的孩子出国游学，可以在准备高考前，在我们的孩子十七岁的时候，我想带她去清华大学走一走，去美国的大学参观一下，而流利的外语可以让我带着我们的孩子和你去赏更多的异域风景，能够和爱的人一起去旅行，去更远的地方，再回到住的地方，是我一直渴望的梦想。

写给未来的老公

亲爱的老公，其实你我应该感到庆幸，没有在此刻我考科三的时候遇见，因为此刻的我真的一点儿也不优秀，臭毛病一大堆，不爱做家务活，也不爱洗碗，并没有减肥到理想的体重，并且也不太会化妆。

可能晚点儿我们相遇的时候，相爱的时候，我大概会是一个思想成熟，有一定经济能力的女人吧，但现在的我一点儿也不想结婚，不想生孩子，顶多可能是想谈恋爱。

现在的我害怕婚姻，害怕那种结婚了就要面对两个家庭的压力，我还不具备处理的能力。所以咱们晚点儿遇见好啊！

亲爱的老公，现在我在深圳，这是一个没有冬天的城市，还没到五一，天气就已经很热了，但这也是一个梦想的城市，我在这里可以尽情的享受公共的资源，可以享受生活的便捷，可以去看很多图书。

但在深圳，我同样面临着一个人独居的孤独感，寂寞感，落寞感，不被人理解。几乎周边的人都认为我是有毛病的，大龄单身不谈恋爱不结婚，多少会在大众的思维里被看作是异类。只有我自己知道，为什么不选择那些对我暧昧的男人，因为我知道不是我要的，免费给我，我也懒得伸手去拿。

我是一个固执的女人，执着的追求自己所认可的一切，自己所喜欢的东西，不撞南墙不回头的性格，多少年都未曾改变过。

亲爱的老公，我希望以后你愿意尽可能的和我保持沟通，商量，而不是冷战与沉默，我害怕沉默状态下的夫妻生活，冷战或者暴力，我分分钟钟受不了。

我希望我们在单身前尽可能的充实自己的生活，学习尽可能多的生活技能，然后当我们相遇时，我们的思想足够有一定的深度，然后有足够强的意志力去面对未来的波涛，可以内心柔软有度的接受生命的悲欢离合，喜怒哀乐，保持对生命与生活的热爱。

亲爱的老公，不知道此刻周日的你在做些什么呢？但愿你的每一天活的不是浑浑噩噩而是充实有趣，但愿你懂得保重自己的身体，工作与生活知道去平衡好。

亲爱的老公，不知不觉公交就驶入了科目三考场附近的站台了，我要下车了。就写这么多吧。

愿我们在合适的时间，合适的地点相遇，相识，相爱，相守。

（致我最亲爱的未来老公o(≧v≦)o

～～～你未来的妻子苏纯 ）

写给未来的老公