今年我24岁了，过了4个6年了，第一个六年，浑噩之际想起的回忆也只剩星星点点，再过一个六年我过的也还是懵懵懂懂，下一个六年，是目前最简单的六年，想不起什么，却又近在眼前，也无开心难过的事情冠上一个“最”字，之后的一个六年便是现在，这最后一个六年的开头是你闯进了我的世界，第一面记忆犹新，那时候的我堪称无知，也有着外表的虚荣，却是那些年纯真感情的最潇洒放纵，第一次分手，我没讲过理由，那个理由便是“子洲人”，这个梗大概对于子洲人真的不好笑，不过现在想起来还真的好笑，能笑好一会，那时候大概便能看出我是个能把事情埋在心里，抱怨的人吧！今年的时间一晃便又到快到8月15日了，若不是你一直提，我一直分不清我们的纪念日到底是什么时候，真是恍惚！不过后来不提也再忘不了了，第一次送我11颗巧克力呢，你居然不知道里面是11个，那盒巧克力在宿舍放了一个假期，宿舍所有东西之外的东西便是这盒巧克力，没人敢动过，一个学期要过了，要放假了，没去吃饭，一天就吃了这些巧克力，全吃完了，说不上来那是什么滋味。只记得，那天宿舍难得有阳光照进来，一个人懒懒的睡到不知道什么时候起床。
后来的事情大概很难回忆了，太多了，真的什么事情都有你，吵架了很多次，分手了很多次，每次的原因和事情，现在想起来简直不值得一提，但大多根本就是自我太作，不过那些回忆却能称之为最了。
而现在要说我领悟我们之间有多少，其实我到现在我还是不太懂，高三毕业那年我们分手了，分的彻底，只剩想念，想也不敢说，任凭时间载着我们飞，后来，有兄弟提起，要我跟随自己内心走，不留遗憾，我做了那年最胆大的事情，破天荒的找到你，胆量堪称之大，因为我想跟着自己内心走，我也逐渐有了自己的思想，而不再别人说什么就是什么，什么事情都敢自己尝一下。
于是我们继续走在一起，跟你一起的时候好像时间真的是会变快，就那么走着走着，逐渐又是一次分岔路，那时候我患了病，现在大概说出来也没什么了，就是免疫力低下造成的皮肤病，我剪了头发，整天整天闷在家里，电话飞行模式，好一点，我愿意出去逛逛，不好的时候就算了，任凭这个世界怎么转，我还是我，我呆在自己的世界也不出来，于是那次分手很快就开始了，我们又分手了，这次分手，连兄弟也不信了，就那样吧，反正就晃着走，分的手多了，潜意识感觉就算分了也终究会和好，于是完了。猝不及防，那天三个座位，我一个人走了，你真的没来，那晚我提出不能这样，吧啦吧啦一堆，和好。
再走一段，便是上次分手，很难说，我还是那样，人际关系似乎都卒了，也不愿意去经营了，有你就行了，可是我后来真正认识到，并不是，并不是说你不站在我这边，而是你要站在我这边的时候，我消失了，凭空消失一般，兄弟的指责，内心好像开始愧疚了，最后也领悟了，事情本来就错了，于是，我再次“纠缠”你，大概连我也不愿意相信吧，挨了几个耳光，然后一路踏着沉重的脚步，你有多绝情便能让我有多死心，那个我就要死的时候，你又回来了，那大概是这辈子最难忘记的事情了。
我一直认为除了父母，大概现在你我就是彼此最特别的人，可称亲人，这次分手，现在想起来最多的便是觉得荒唐，被人问起来，我只好说是性格不合，见到的老朋友都觉得我们不是应该要结婚吗！很惊讶，但又在我意料之中，我从来不知道你是怎么想的，这么几年过去了，我每次都跟你阐述我，你却从来也没有，后来我觉得大概全是我的错吧，其实我又在想，如果你也能多一点点包容，我其实都知道，我会记在心里，向你感恩的，就像后来我一次一次的认错与和解，那都是你先年前对我包容之后，我的回馈吧，如果我能把话给你讲清楚，可能就不会吵架，现在说出来，却又觉得没什么好说的。懊恼和懊悔各占一半。
有时候想起来，我有些责怪我，也有些责怪你，为什么我们不能好好说话呢，你真的说话伤到我了，你不用道歉真的，你只要不继续这样，你让我缓缓，三天后，我就气消的云尽雾尽了，然后我就回家了，你只要不把门锁了，给我留着我就回来，不跟你吵也不闹了，我说的三天是个代数词。
转眼就要到六年整了，可是我们又散了，这次好像散的风轻云淡的。
我是个有些事情很细腻的人，其实你不用说，我能知道，那些年我不懂爱情，后来我有些懂了，那些年你不让我抽的烟，后来没用你说，我戒了，酒更是，也不再碌碌无为，知道肩膀上有责任，我不是富二代官二代，所以我要努力，也为了以后不仅仅是能够给父母好生活，也希望给你好生活，粗俗的话来讲，我开始对万恶的金钱感兴趣了，后来再跟人提到我隐居的事情，我说那是我的毕生至高理想了，我不能那么平庸，这样你爱的裙子再也不用挑来挑去只为挑一条，给父母买什么也不用考虑价格，大手一挥就是买，也更为了我们的将来。其实当你说我无能的时候，你有没有想过，我这么一个人，可能没计划吗？其实我有，我不说而已，我一边在做一边在向你想要的答案靠拢，时机到了，全世界宣布我们的事情，水到渠成，但是现在我有顾虑，周围围绕的事情太多了，不到时机，所以我以为你相信我就行了，可是我忽略了女人更需要的是一个肯定的答案，不管这个答案能不能实现，至少承诺出来好像就踏实多了。
我摔一跤不重要，重要的是你乱了我的心了，你如果但凡能看的出来，你应该是陪着我。但是你头也不回走了，走了。
后来我说话你很少听了，你嫌烦，其实我也是，我后来气急败坏的时候总说一些不着腔调的混话，希望你不过是能理我。
就像马云公司刚创立的时候，规定，所有人如果两人发生矛盾，要当天解决，哪怕打一架都好，面对面说出来，指出来，如果去找了第三人来解决或者是彼此记恨在心里，那么就算开除了这个组织。认真听过之后，我觉得感情也合适。
我不知道你能否看到这里，或者这一份我写完犹豫一会可能心情顺畅了，我又删除了，这些话说给了我的垃圾箱听。
分开整整就要两个月了，这两个月忙忙碌碌，但却不知道多少次梦见你，醒来以后还要不动容颜，去做一切等着我去做的事情，在交通局实习，哪天人家请吃饭，我旁边坐着科长吧应该是，为了干翻那些人，他一口一个兄弟的叫着我喝酒，我喝了，不光因为在场的都是领导，那天一天都是失落的，中午午休的时候梦见了你，酒也喝了这些年来最多最多的一次，在场的我喝最多，干翻了另一帮人，那种心情很难说，也没人说，没醉，只是头晕乎乎的，脑子里全是你的影子，然后强烈的支撑着我不倒，那天想借着酒壮怂人胆，跟你说说话，最后没有，喝完酒，想找个人来接我回家，也只是放在想，一个人照往常一样，回家。
现在说这样的话不知道有多矫情，没人说，没人说，根本没人说，也不会跟谁去讲这些事情，这就是成长，打碎了牙往肚子咽，前几天，梦到你，要了一个拥抱，很暖的拥抱。
其实就像人们说的，不是非你不可了，只是呀，这辈子，这种感情再很难去说了。 有些时候真的，只要你回头一下，我就不走。
这个时候我能说出这样的话，说我脸皮厚也好，也罢，暗地骂我也罢，但是能这样静下来说一些心里话，却是内心的真实。
这些话权当什么你随便听听当过去的一个笑话也罢！嘲笑我几次也无谓！不回头也罢。
说出去的有些话，其实总是在过那么几天后，便觉得实在不可，不如当时忍着，这样至少底牌还在，而这道理大概我都懂，在哪里我都可以忍的住，唯独在你这里，我像极了一瓶过气的可乐，味道不够冲了。人说，莫相求，求来的不是伴侣，是神，真想维护和挽留就要学会吸引对方，我在想我大概已经完全没有可供给你吸引的地方了吧，这几年，熟根熟底。现在我说这样的话，大概意义也不太多了，我也并不是不懂人情世故，从你要分手那天开始，就大概没打算再跟我说话吧，而我也知道，所以迟迟我也不能说什么，说的通俗点，如果是我一脚踢开的人，大概他本人便也会有点自知之明，可是我大概还有那么点侥幸，我以为你总会找我，那么久了，你并不会，或者说你已经遗失了找回我这个概念，多半大概也是不爱了吧，感情这事情，说分开可能也就真的分开了。不知道从什么时候开始吧，大概这样的不平等的条约就潜意识签订了，你生气我得哄，我生气就你就分手，后来我大概也想明白些什么了，这大概早就不是爱情亲情了吧，这样一辈子下去，我做一个从不会生气的人，那多无聊，所以之前那些和你生的气，现在我只能深深抱歉，人大概就是这样，对于那些点头之交，大家几乎从不愿意去招惹，更别提去生气，就算是自己生着气，也会报一个微笑，反而是自己知心的爱人亲人，一生气起来，觉得天经地义，没完没了。其实我大概早也就察觉了吧，从你一次一次跟我说，家里如何介绍对象或者其他，你大概更加有恃无恐，反正就算我走了，还有其他人，以及你乐观的说，如果将来结婚对象不是我的时候，你也会把戒指戴到结婚的那一刻再换下来，我就有些说不出来的东西了。
现在还清楚记得赵丹说给我的两句话，“时刻记得你在干什么和”“如果她不听你讲话那就写邮件给她”。这两句话对我影响还是颇为重大，否则，我现在大概也不会这样婆婆妈妈的再写个这样话给你。其实我们之前早就缺乏沟通了，每次我要说我们之间存在的问题的时候，你都是不愿意听，其实换我，我也不愿意听，所以后来我也索性不说了，再者奇妙的是，见到你就真的觉得没什么可说了，后来再也没修补过我们之间的裂缝，直到现在。我们之间，客观的来说，大概都有不该吧，或者说那全是我一个人的错误造成的，我也接受了。放假实习的时候，刚巧结识了一位办公室主任，他看我文采还不错，便极力想引荐我进作家协会，告诉我将来干什么毕竟也算个头衔，可是我拙啊，三番五次催我，我迟迟没交出一篇满意的文章给他，大多写个三段两句的就再也写不下了。可是说来也奇怪，对于你，似乎总有说不完的话。
我已经猜测不来你会不会去阅读这些，或者瞥一眼，然后删除了，或者一眼不看，直接塞进了垃圾桶。说不能求，求来的已经不是好好的伴侣了，如果算上上次，可以算求吧，我已经说过求求你怎么样怎么样之类的话了，但是那些话，都是出于我猜测你心里一定是有我的，我才敢去用尊严去换！那是有多勇敢和多爱才敢放手一搏啊！
有些事情很多大概都不是自己想象中的那个样子，每个人都有每个人的思想，尤其是我们都已经长大了，大到随手签一个自己的名字都起法律效力作用。所以我现在说的这些话，大概已经不是往年和你对骂时候的那种趁一时之快的言语了吧，所以我觉得你看不看倒也不是太重要了，反而是我写这些出来，重要不重要。
我这个人大概也从当年你眼中的神奇，变的面目全非了吧，我时常在想脑子里面构思的我们的将来，现在看起来也可以叫“妄想”吧，只要你在的时候，我似乎每天都不会有多少烦恼缠着我，不管是什么棘手的问题，我都还能不动声色的去解决他，你放佛就是我身后的一根支柱。你一走，我的生活变化不多，但是笑的少了很多，大多数笑得时候都是陪着别人出于礼貌违心的笑，其实不知不觉，你早就融入我身体了，而现在，我一时竟然也说不出来这是种什么滋味。当然，我并没有像往年那时候，自暴自弃，失恋了生活也就要终结了，现在的我还好。希望你也是把。
我倒现在倒也不是太明白你到底是为何，我们是为何，是啊，生气归生气，可是那有什么呢，况且我根本没放在心上，不过一天就能笑嘻嘻的再跟你谈天说地，这大概就是情商太低吧，或者说我根本就不了解你。
其实有些事情说着说着，竟然还能有些不知名的感觉冒出来也不算荒唐吧。
你以前问过我有的记忆就是一首歌，问我“你在我这里是什么歌”
目前来说是三首，听到它们就会想起你，想起场景，放起电影。
第一首：初初-古巨基
是在高中一起补课的时候我在赶的路上每天听的。
第二首：关于爱的定义-方大同
是高三分手，我在下雨天的时候总听的。
第三首：特别的人-方大同
这是新歌，不久前就分享过给你，听的人不同，大概感触也不同，那时候觉得你就是我生命中最特别的人。
这三首歌如果闲暇的时候你也可以听听，按这顺序来，大概能听出点我跟你这几年的心里历程的变换吧。
再没了，也很奇怪，其他的都没有一首能把你深刻包裹在里面的歌了。
这几年来坚持最久的一件事情大概就是爱你吧，越长大体会的越多，也更知道为什么人说坚持是这个世界最难做的事情。
过去分手的时候，我总是大概处在埋怨和不屑中，就算心里有你，我不说出来的。
后来分手的时候，就在想为什么为什么为什么，想的多了，便将错误全部归集给自己，也有很多的话没说，有时候就在想，那时候该怎么样怎么样，感觉就像跟谁骂架完了以后，晚上睡觉的时候才想起一万种回骂的方式。可笑！
不觉一瞥，已经2000多字了，相当于写了三篇高考作文那么多字了。很多了。
这次我们之间是什么情况，我明白，或者你说再也不可能了，我也明白，我全明白，上次已经用尽了那些话。
说者再不敢去说第二遍了 ，听者也也不愿意去再听一遍了。
几年了，我们之间的感情在我心里是深厚的，如果真的那么容易摧毁，我也认了。
我是爱你的。
昏睡了两天两夜起来，好像要到秋天了，天冷记得加外衣，原谅我的喋喋不休，这两天两夜我梦到想到的都是我们之前和将来的事情，我这样一个人，情商真的好低，纵使心内有多么多么爱你，但一路过失过错真是数不完，才知道你是忍耐了一个怎么样的人六年，我知道我们断然不可能了，下面的几点话，你就当临别的密友最后的对话，毕竟六年，发自肺腑！希望静下来的时候一定看看想想，想想。
第一：我不知道你们什么时候在一起的，因为什么在一起，呆在这里的时间不多了，不希望你有多喜欢他，在这个时候在一起，但愿他是真心真意真心实意的对你！就要毕业了，这个时候看人看准点！
第二：我知道你也曾孤独寂寞空虚缠身，也曾一个人面对冰冷的黑夜，内心渴望着温暖，但是希望你在这个大城市，别被繁华的霓虹灯和爱情的安逸所迷失了自我，临近毕业了，多充实一点自己，将来就少一句求人的话，工作也会很好干，建议把你擅长的制图花画多熟练熟练，将来足够立住脚。你弟还小，以后少给家里添一些负担，是你回报父母的最好的事情。
第三：能看到这里没有一气删掉，那也算我们曾经的情分，纵然以后不能手拖手，也不能是朋友，如果你将来实在遇到什么大困难，或者有说不出来没人能说的话的时候，别拉不下脸，我会像以前一样当个倾听者给你建议！爱情不在了，至少还有些亲情在里面！
再见，我的初恋，再见，我深爱的你！
网友评论