我可能没那么喜欢你

最近，我的生活真像是过山车啊。虽然我也没坐过过山车，不知道那是一种怎样的惊心动魄提心吊胆喜忧参半。

在没有跟你表白之前，那几天，我以为你是喜欢我的。因为，我觉得你变得很温柔，虽然不知道对象是不是特定的是我，但是很多时刻，我都觉得很美好。你不经意间看向我，你不经意间夸我，你不经意间说我俩的关系。突然有了谈恋爱的感觉。觉得能见到你，能跟你说话，跟你吃饭，都是一件很幸福的事情。

只要你说你要过来，我就觉得好开心，然后满怀期待回家。聚会，只要说你也在，我就乐意推掉其他约会，一定赴你在的这一场约。出游，只要你说你也去，我连家都不回，都要去玩儿。甚至，小草生日那天，我知道你第二天要走，便借要发邮件给客户的理由大半夜从老家跑到兴义（后来真的到公司给客户发邮件，笑哭），晚上十二点多了都还去KTV，不仅因为小草生日，要在一起，还因为你在那里，而且，不见你，会很长时间见不到你。虽然你都没有说喜欢我，我就开始害怕思念了。出去玩，你不来，我都说要等你，天都黑了，我还是说要等你。虽然最后你仍然没赶过来。我理解你，因为家里的事情比较重要，处理好了才能外出，这是必须要尊重的。

喝酒的时候，我想着你酒量不太好，便想帮你喝，你拦着，说你自己喝，我天真地以为你是顾着我，怕我喝多，原来，是你不喜欢我，便不接受我的好。

我一直以为近几个周，我们的相处模式很甜，甜到我以为我们在一起了，夜晚，我甚至都想好了余生如何共度。

转折是从表白开始的。你以为我喝多了，其实我特别清醒。我喜欢你，想跟你在一起，把我所有的情况和盘托出，并不是期待你说你也喜欢我，会和我在一起，因为我的情况太特殊了，不只是身体原因，还有家庭。所以，我说了，表白，只是说出我的心意，你做任何的决定都不影响我们之间的姐弟情。不奢求你跟我在一起。

但是，令我伤心欲绝的，是你说，你说你除了前女友不会再爱上别人。不在一起，不是因为我的身体，不是因为我的家庭，而是因为你根本不会喜欢我不会爱上我，我连成为这段故事的原因的机会都没有。我还没有成为这个故事里的一页。

等我反应过来这一切的时候，我才发现，我连对你好的资格都没有了，你要把我从你的世界里撇清了。

我心动的时刻，很美好，我会记得。你忘记也没关系。

有天晚上，喝多了，给你发了消息，你也没回，我知道，你是为了我好，不给我任何希望，我也就不会陷入很深，不至于伤得太认真。但是，这么久没有你的消息了，还是很想你。昨晚做梦，梦见你坐在我前面，在海洋大学的四区教室里，夏夏坐我旁边，老师在讲着课，你突然回头，看见我也在教室里，笑了笑，转过头去。我就哭了，书包都没有拎就从教室后门跑了。一路哭着。路边是盛开的樱花，正是人间四月天。我的眼泪在梦里特别真实，冰冰凉凉的，像青岛的海风。梦到此就结束了。

醒来，我在想，如果这是现实的场景，你会追出来吗？不，你不会，你会让我蹲在一个角落，自己舔舐伤口，擦干眼泪，然后再站起身，朝银杏小道上走去。

你不联系我，是对的，不回应我，是对的。因为不喜欢，就决绝，这是对我最好的保护。我不会因为你想保护我而更喜欢你，我要学会在爱情里止步不前，这样，剩下的路看起来才会更美，不至于走向绝境。

工作忙碌，闲暇之余，我也会想你，也会惋惜，但是，更多的时候，我是在疗伤，站在原地。回头看一下最近的经历，觉得很神奇。许久没有心动的我，竟然在内心掀起了丝丝波澜，在爱情面前，我没有在最美的年华死去，我还活着。我一直以为我不会再爱上任何人了，不会期待爱情了，不会想跟谁一起走下去了，是你，让我发现我的可能性，让我重新燃起对爱情渴望，虽然这点爱情的小火苗立刻就被扑灭了，但是所有的火光都能照亮前路。

谢谢你，让我明白，其实我可能没那么喜欢你，我只是喜欢喜欢你的那个我自己。我没有自暴自弃，没有酗酒，没有腐败堕落，相反，为了成为更好的自己，我要慢慢改变自己的生活方式，锻炼身体，多学习，认真工作，认真生活，让自己的人生更美好，不管这场人生的旅途里有没有你。独行，慎思。

你拒绝我以后，当然难过了好几天，但时间在往前走，情伤会愈，最好的我们，会在未来相遇。