内在小孩1

缘起

第一次见到我的内在小孩，是在一个身心灵工作坊上，我有幸被选中做了一场家族排列。那是我第一次接触到家排，那实在是太神奇了。

前几天的课程里，我亲眼看到了很多特别激烈特别深入的家排。因为课程处于清明假期，清明那天，某位同学甚至在家排中和一年多以前故去的父亲有了很深的能量互动。她的爸妈在她小的时候 离婚了，她和妈妈生活在一起，妈妈说了很多爸爸的坏话和她所受的苦。她为了保持对妈妈的忠诚和认同，几乎没有怎么和爸爸联系，甚至在她爸爸去世的时候也没能见他。

这成了她一辈子的遗憾。

在那场家排里，她的爸爸没有如同她想象那样恨她或者怨她，还是很爱她。她整个人彻底崩溃，释放出了她的巨大愧疚，悔恨和对父亲再也没有机会来得及表达出来的爱。她跪地不起，痛哭流涕，眼泪和鼻涕混合着，在她的脸上纵横交错，整个人蜷缩在那里。我们在场的所有人都被深深震撼，深深地感受到了她的那种痛苦，很多人无法控制地痛哭，或者默默地流泪。这场家排结束后回到家中，这个同学给我拍了她脸上突然长出来的很多红斑。第二天再来上课的时候，这些红斑消失不见了，取而代之的是整个人的皮肤状态好了很多，洁净透亮，眼睛发光，她的肚子很明显地小了很多。

轮到我的时候，我真的很期待这个家排可以帮我解决我的人生背后的重大阻碍，不管它是什么。最好也能产生一些神奇的效果，让我从身心灵的角度宛若新生，脱胎换骨，重新做人。可是很奇怪，当我站到场上，我莫名的紧张，我强烈地感受到周围有一圈儿的看客，我感受到自己深深地防御。我按照我的理解排列了我的家庭成员，可是事实上当家排开始时，没有一个人的位置被我排列对了，哪怕是我自己的位置。但是每个代表表现出来的状态，都和我的家庭状况和感受那么吻合。老师突然叫了一个特别小孩子气的代表上来，说这是我的内在小孩。啥是内在小孩？头回听说。我陌生而不带任何感情的看着她，没有任何感受，不知道怎么去面对她。没有任何情感上或者想法上的连接。那个我内在小孩的代表，她蹲在那里远远地，瑟缩着，用惊恐的眼睛看着我。她和老师说，她很害怕我。

害怕？为什么害怕我呢？我这么一个没有力量的人，看起来那么让人害怕吗？想法上有一丝波澜，但是情感上毫无起伏。这场家排就这么结束了，老师让大家分享感受，有人说感觉我没有进入状态很抽离，有人说我假，好像表演。大家觉得这场家排很失败。忘记老师当时说的是什么了，只记得她很严厉地对说我假好像表演的同学说了一番话，阻止了我升起的自我评判和更加内缩的倾向。我很感激她对我的保护和爱。

在那次工作坊上，我还曾经在一个互动的环节中看到了我的内在小女孩，闭着眼睛的我出现的画面是有些恐怖的，先是一片浓雾什么都看不清，然后是隐约可见的海边的栈桥。在一片浓雾之中她出现了，她浑身上下满是伤痕，有些伤口那么深，几乎见骨。像一个破碎的娃娃，遍体鳞伤又虚弱的她，极度没有安全感和害怕，但她还是给了我一个笑中带泪的微笑。我哭得不行，我深深地意识到我对自己有多不好，我的狠狠地自我批判和苛责，像刀一样一刀一刀地砍在她的身上，又给她造成了多么巨大地伤害。

我每天晚上都会做梦，我曾经做过很多的噩梦，曾经很不解，不爱看恐怖片看到就害怕的我，为什么会做那么多那么恐怖的梦。如果把我的梦都拍成电影，估计够拍恐怖片了。

1.一个沉睡的少女

很多年前，我梦到过一个古装的少女躺在冰床上，冰床散发着白色的寒气。她闭上眼睛好像睡着了一样，睫毛上还挂着霜，很美。

忽然，我从一个旁观者换位成了这个躺在这里的少女，我的意识是清醒的，我忽然明白我的身体看上去是完整的，其实已经被切割成一段一段的，它们看起来完整，只不过是因为切断面很细微都被拼凑在一起，不容易看出来罢了。

有个声音告诉我其实我自己可以把自己拼合起来，我试了一下惊讶地发现我真的可以。我一边闭着眼睛继续装睡或者装死，一边在脑中快速盘算，害我的人不知道我现在是完整的了，我可以逃跑，可是我被监视了，要怎么逃跑才能不被发现？

2.门在哪儿

还是很多年前，有一次我梦到自己在一个古代的客栈一样的地方，好像沙漠中的龙门客栈，四周一片荒凉，但是客栈里特别热闹。天南海北的人在这里欢聚畅聊，嬉笑声，怒骂声，不绝于耳，人声鼎沸。我觉得这一切与我无关，在旁边冷冷地看着。

这时候，我在梦中看到了一个我很喜欢的女演员。接下来的情节和生活里她给我的印象很不一样，但是因为是梦，跟现实的逻辑也是不一样的。我梦见她带我去到她的房间，和我聊天，我很开心。她的房间里有一口锅，里面煮着什么。她随手抓了一个吃了起来，说吃这个可以永葆青春。我没看清，直到她扔了一个过来给我，我才发现她在吃死孩子，灰色的死了的婴儿。而那口锅里面，正在咕嘟咕嘟煮着的，就是好多死了的婴儿。我吓得要死，撒腿就跑，想要逃离这个地方，结果发现客栈所有的出口都被封死了，出不去。

接下来，客栈里的人开始一个一个地消失，一天消失一个人。我心慌又极度恐惧，努力地找出口，却怎么也找不到出去的方法。那么多人，曾经那么热闹，每个人都挣扎着想要求生，最终慢慢变成了一片死寂，直到，剩下我一个人。

我知道下一个就是我了，我终于在一片黑暗中摸索到了一个门，一个出口，我知道我出去了就安全了。我紧张极了，在拧动门把手的时候，真的好像影视剧中那样，所有的声音全都消失了，唯一能听见的，就是我那放大了无数倍的心跳声。

我打开了门，光顺着门照了进来，我好像看到了希望一样兴奋，迈出了一只脚准备跨出去，就在这时，有一只手从背后搭上了我的肩膀，我被吓醒了。

3.什么是爱

近几年梦到的，是在一个医院里，我梦见我站在一个病房的门口，隔着门上的玻璃朝里看。

我的表弟正坐在床前，探望一个患者，在梦中他是我的一个远方亲戚，事实上生活中我并没有这么一个亲戚。这个亲戚看起来极度痛苦，他扭动着，呻吟着，浑身溃烂，浑身缠绕着白色的布条，把他缠得好像一个木乃伊。

我的表弟并没有嫌弃他，而是面对着他握着他的手，很关切他的感受，在试图安慰他。我极度嫌恶他，不知道为什么，我对他充满了厌恶，看起来人不人，鬼不鬼的。有个声音告诉我，他会越来越痛苦，最后会身体炸裂而死。

我感到又厌恶又恐惧，甚至担心起表弟来，害怕他受到伤害，我想把他喊出来，不要在这个人跟前。表弟后来真的被我叫出来了，我和他说了我的厌恶和担忧，他笑着说不会厌恶，他也不会伤害你的，他很痛苦，你应该去看看他。表弟后来离开了，去哪儿我不记得了，只知道在这栋大楼里，但是不知道具体在哪儿。

躺在那里痛苦不堪的这个患者忽然抬头看到了我，下床朝我走过来，我吓得赶紧跑到隔壁的房间试图把门锁住，结果他也冲了过来。他的力气比我大，在门锁上之前他推开进来了，我吓得赶紧跑，他就一路追。我跑着下楼，一边担心他过会儿爆炸了伤害到我，一边想表弟不知道在哪儿。结果在楼梯的拐角处，他直接从扶手上滑下来了，比我快很多，把我堵在了墙上。他没有要伤害我的意思，我怕得要死又很厌恶他按在我肩膀上的手。我心快跳到了嗓子眼儿，担心他随时会变身或者失控，害怕极了。他的眼睛里充满了爱，他亲了一下我的额头，对我说，“我爱你。”我震了一下。他又说“我要走了，我怕我待会儿爆炸了会伤害到你。”说完，他就返身上楼去了，快走完这段楼梯的时候，他忽然脚不听使唤了，开始一跳一跳地走，没办法正常迈步，好像一个僵尸，好像他时间到了马上要变身了一样。即使他极度痛苦，也不想要伤害我，还在很艰难的情况下跟我表达爱，让我很震撼。而我却是极度恐惧和厌恶他，我的内心很复杂。

我后来和一个心理医生讲过这个梦，他给我解梦说，这个远房亲戚就是我自己，我厌恶我自己人不人鬼不鬼的状态，厌恶我自己的无力和不堪，厌恶自己活着好像死了一样。与此同时我也感受不到自己的痛苦和挣扎，感受不到自己的生不如死，即使在自己已经被自己折磨得快要死了的时候，还在评判自己，同时又带着巨大的恐惧无法面对自己，一直在逃避。他问我，在我把自己关在门里不想出门或者和这个世界有连接的时候，是不是表弟会敲开门闯进来。我想了想，还真是。他会敲门进来给我拿好吃的，问我饿不饿。即使我自己把自己打得半死奄奄一息在生活里也显得很没耐心很冷漠抽离的时候，他会表达他的关心，没有嫌弃这样的我，在我自己都不接受自己这个样子的时候。解了这个梦后我哭得岔了气，后来随着接触的深入，对心理学越来越远了，但是每天都有这么多梦境的我，是对解梦这个部分还是很感兴趣。

我好像写了鬼故事一样讲了我的三个梦，或许可以对我的内在小孩的受伤程度有一些画面和感受。因为那些避无可避的痛苦，我感觉自己被召唤着或者自救着走上了这条疗愈的道路。后来我在很多老师的帮助下开始慢慢意识到疗愈内在小孩对我的重要性。