幸福像花儿一样
幸福这个话题曾经成为某年春节前的热点，虽然热点已经过去了，但幸福这个话题却是永恒的，每一代人、每一个人，在人生的不同阶段，可能都多少会想到它。
可是每个人对于幸福的答案是不同的，有的人幸福在来世，有的人幸福在儿女身上，有的人幸福在当下。在我看来，幸福在当下。
与弗洛伊德同时代的心理学家阿尔弗雷德·阿德勒写了一本关于幸福的书，叫《被讨厌的勇气》，同样是这位阿德勒，他还写过另一本伟大的书《自卑与超越》，樊登专门做过解读。
在阿德勒看来，人们天性就是追求幸福的，但是这件事非常不易，尤其是在一线城市奋斗的人，他们的内心有着挥之不去的焦虑感。阿德勒给出的答案很简单，就是做你能控制的事。
这听起来像一句屁话。但是我们在实践中，很少能做到。我们试图去操纵和控制别人，或者因为感受到别人这样的企图而心烦，我们常常将幸福建立在环境改善上。想起一位长者讲的故事。
他和孙女过马路，遇到红灯，祖孙俩在等灯。因为他告诉孙女，这是交通规则，孙女也接受。可是有些人不顾红灯，两三个人结队就径直过去了，孙女不解：“爷爷，为啥他们能过？”
“孩子，对于交通规则，有的人选择遵守，有的人选择不遵守，但是我们知道遵守交通规则是对的做法。有的人不遵守，我们管不了，但是我们可以管住自己。选择这样做，是因为我们觉得它是对的。”
孙女的不解也是我们的困惑，这个世界的不公平和不平等普遍存在，是不是别人搞潜规则我们也要搞呢？我们要跟别人比坏和比惨吗？这里的关键在于，我们有没有一个稳定的价值观。要形成稳定的价值观，需要一个漫长的过程，它不是别人灌输给你的，而是你在处理与他者的关系时慢慢领悟的。当然，这里面毫无疑问有教育的影响。
具体到方法上，在阿德勒看来，要想成为一个幸福的人，需要做三步。
第一，自我接纳。这意味着你要有一个相对稳定和清晰的自我认知，你知道自己的梦想、优势，也知道自己的困境和短板。你长得好看，其实就像中了彩票，没中呢，也不必自惭形秽。吴军有句话说得好，一个人总的福祉大概是一个常数，你在这方面占得多，另外的方面就占得少。如果你看到一个样样都强，那很可能是，你只看到了贼吃肉，没看到贼挨打。所以，接纳自己，把目光聚焦在如何发挥优势上，是比较明智的做法。
第二，他者依赖。在一段较长的关系中，或者干脆说亲密关系当中，我们面临的是重复博弈。阿德勒主张事后惩罚，在第一次合作时，选择无条件地相信别人，如果别人有负于你，再惩罚他不迟。这其实不难做到，多数时候，以诚相待，人亦诚而应。你给了信任，别人一般会珍视。可是遇到人渣怎么办，抓紧脱离亲密关系，不要犹豫。
那在单次博弈当中呢？这个就要看你的价值观了，如果你认为人之初性本恶，可能就会防着。当然，现在也有许多机制来填补信任缺少的地方，比如支付宝的机制、被广泛应用的合同等。但即使如此，仍然会有一些无良症患者不受约束，他们会以损害他人为乐。对于这种人，用法律武器对付他们。
如果你处处防着他人，幸福感会打折扣，因为在你看来，这个世界是黑暗的，他人即地狱。不如选择更正向的价值观，就像特蕾莎修女所说，假如你爱至成伤，你会发现，伤没有了，却有更多的爱。
第三，他者贡献。这点是说，我们应当选择关注共同体，比如你在一个组织或团体中，可能不是核心岗位，但是你一样可以做出你的贡献。在中国的千万个家庭中，有千万个妈妈无私付出，为家人准备美味的饭菜，完事还要洗碗。她们没有怨言吗？可能有，但是一想到为这个家所做的贡献，她们会有一种幸福感。这个话题涉及分工与合作，比如家庭，家务也好，别的事也好，商量着来总是好的。
在这三条的基础上，我想还需要考虑一个团队乃至整个社会的总福祉，一味追求自己的幸福，不管不顾他人，也不可能获得幸福。
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