我似乎是个有点没有安全感且占有欲有一些强的女孩子。
从小到大，我的交友模式都是宁缺毋滥，在很多人抱团成小团体的时候，我周围也不过只有一个两个比较要好的朋友。然而最终，我却一次又一次的主动放弃了她们。虽然孤独总与我随行，虽然孤独让我难受，但交朋友这件事在我的记忆中留下的只有伤痛。每一段友谊，仿佛都是以泪水告终。
还记得，初中的时候，我有一个非常好的朋友Y，我们会一起谈一谈未来，我也会到她的家里一起聊天，吃饭，玩耍。她是一个很温柔而善解人意的女孩子，所以她的周围也有几个玩的非常不错的女孩子。其中有一位Z同学略显霸气，有着很多普通女孩所没有的爽朗。这两位女孩，也许是性格互补吧，Y对于Z总是赞许而信赖的。相比之下，那时的我偏于内向，不是十分善于和人相处，内心还有着难以察觉的自卑。我喜欢将一颗真心以我的方式交给我的朋友，例如为对方做一些礼物，日常的陪伴与守候。也许，因为我只有她一个人，而她不仅仅只有我，加上内心对于孤独的害怕，倔强的占有欲，自以为许多的付出而渴望的回报，我越来越希望自己在对方心中有着较重的分量，希望对方能够给予我更多的关注。现在想来，Y以她独有的方式给予了我回报，关切，帮助。只是那时的我，想要的是什么呢？大概是对方心中独一无二的朋友的地位吧。只是，我终究不是那份独一无二，很多时候，当我与Z同时在她身旁时，我总是那个被抛弃的人，守候这种东西大概永远都不是最有价值的东西，有一句歌词说得好，“得不到的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐”，我是那个偏爱她的人，我是那个需要她的人，所以被抛弃的只会是我，因为我不会轻易离去。
被抛弃的感觉是什么样的呢？大概是包容，失落，气愤到麻木吧。最终，那年我第一次为一个朋友，也为渺小而没有安全感的我哭的不能自已。
高中，换了班级，楼上楼下，对于那份友谊的真挚之情也渐渐淡了去。友谊的三年终是敌不过新的三年。
大学，是一个衡量价值的时期。
大一的我，争强好胜，而不甘于平凡。那时的我，由于情感长期被理性所压制，所以并不能够正确的认识自我，形成自己的价值观。所有有关交友的信息，都是我从各个书本上所学，但书本上告诉我们的是：你要和有价值的人交朋友，你要形成自己的人脉圈，你的朋友年薪的平均就是你的年薪。种种非常功利性的评判标准。本我对于这些标准有些排斥，但自我却认为这就是现实。那一段时间，我活在一种非常矛盾的意识中。认知失调使我对于我当时的朋友-------一位并不优秀，性格大大咧咧的女孩子有着非常矛盾的看法。我既希望能够保持和她的朋友关系，因为她和我比较聊的来，玩的来。另一方面，又因为她不是非常追求上进，活的漫无目的而懒散，这与我的性格几乎完全相反，所以很多的时候我又难以接受她。
渐渐的，随着年龄渐长，加上对于一些心理书籍的阅读，我开始逐渐认识到，人和人本来就是不同的，也没有必要相同，每个人有每个人的活法，我们应当尊重他人的生活。所以我开始学着包容她的不足，理解她的生活，虽然有很多地方我依旧无法认同，但我不再以己度人。我逐渐改变了自己对于她的态度，从最初的若即若离变的亲密起来，我想我们可以慢慢发展成非常好的密友。
时间一晃而过，不知不觉，也近三年了，因为脱离了个人评判视角，我以一种较为客观的方式对于她有了更深的了解，她在我的心中也成为了非常重要的人，我很珍惜这份友谊，我希望它能够发展成家人般亲切的关系。我想，时间铸就了我们的情谊，我应当是她非常重要的朋友了吧？超越了普通朋友的那种。
然而真的就如我想的一样吗？没有安全感的我大概又要因为自己的性格败到在这片友谊下了。
那一天，上课前，我在纠结于坐在其他舍友旁边还是她和另外一个与我相处很普通的女生旁边，最终还是选择坐在了她的旁边，虽然我并不是非常想见到她旁边的那位女生。然而当我从卫生间再次回到我们的座位上时，恍然发现，座位上只剩了我一个人的书包，她和另外一位女生已经不再这里坐了。这是我遇到的第几次被抛下的情况了呢？在没有被告知的情况下，就只剩了自己。。。
母亲告诉我，你太在乎这些东西了，你太在乎对方了，你将想将对方视为家人，视为闺蜜，而对方的性格与你不同，你又怎知对方如你一般，将你看的十分重要呢？也许不过普通朋友罢了，不过是身在局中，难以辨清。
那时的我，仿佛看到了心中那个没有安全感的小可怜，那时的我，大概回到了过去。终究是难受的。只是我始终不明白，为什么在我发信息质问你：“无论是什么原因，你都没有和我说一声就离开。好像只是我单方面的在意被抛弃的事情，大概你永远都不会觉得这很重要时？”。等到的却是久久的沉默和没有回复呢？
也许是我过于在意这些小事，也许是你不知道要如何回答我，也许你真的觉得这不重要，也许这就是我们性格中的不同，是我考虑不周。也许就像父母所说，我还在以一个孩童的方式交朋友。
我知道，其实只是一件小事，也无需去议孰是孰非。不同的人对于同一件事都会有不同的回答，何况对于事情的感知。
我想，我需要更多的朋友了，虽然那颗如同孩童般的心，对于友谊怯懦，柔软，没有安全感。但我依旧热爱它，正如我依旧热爱这个世界。也许，将心掰一掰，分成几块会更好，即使一块受了伤害，其余的幸福也能将它补全。愿今年的我，能够更加勇敢，交到许多爱我和我爱的朋友。
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