悲哀

我从以前就开始失去对事物的兴趣，无论是所谓人类的情感也好，还是对于未知的好奇也好，渐渐的从内心中消失殆尽。

然而我很清楚，所谓的消失也只是我无法感受到存在而已。

即使如此，我也并非如机器一般的活着。

当朋友邀请的时候我也会赴约，也会参加朋友们的聚会。甚至也会陷入毫无结果的爱恋中。然而这样的爱恋最终却不会因为得不到回应而感到悲伤和痛苦。

埋葬着情感的理性土壤是如此的坚固。在无尽的悲哀中，我看到的只是从生活与人出发而延伸推导出的无数结果的集合。而那正是能够看到的结果之一，是从一开始就知道的被称为可能性的东西。因为不会为此而感到意外和惊讶，自然也不会因此而感到悲哀。

很久之前的自己会认为人生是广阔无际的草原，即使是今天我也依然如此的想着。只是不同的是，我比任何时候都清楚的认识我自己只是奔波在铁轨上的列车。即使那草原令人神往，我也只能在这无尽的铁轨上呼啸而过。

稍纵即逝之中，我错过了，也将错过。

因为知晓这一点，我又一次的冷漠的旁观着那如钟摆一样的自己。

“这并不重要。”

无论是怎样的事物，我总能如此想着。

再大的痛苦，在无数次的呼吸之后就会离开，甚至遗忘。

“既然如此又为何一开始要感到痛苦？”

陷入巨大的悲伤中，因为小小的幸福就会感到被救赎，渐渐遗忘之后再次陷入被认为无法遗忘的莫大痛苦中。

“总是会有新的幸福将人们救赎，就像之前许多次那样。”

而我并不想被束缚于这样的轮回之中。

既然我们将渐渐忘掉痛苦，那么一开始就不要感受它。所谓的幸福也只是你在莫大的痛苦中看到的那可怜的安慰。

假如从一开始就不懂什么是痛苦，自然也不需要感受所谓的幸福。因为我只是从无数的结果中被选择了一个而已。

总会有一个结果的，即使我不能选择结果，也不能选择没有结果。