中午

灌下一瓶咖啡，开始我一天的生活，失业，我不知道自己算不算失业，从一开始兴冲冲的辞职在家躺了两个月之后，我所面对的是迷茫，我不知道该往哪里走。那么现阶段是从积极投递简历没有回复之后的麻木妥协和痛苦。我似乎在努力自救结果并不理想，我不知道人生、或者这就是人生吗。

我此刻接触到了现实，什么是现实，不吃饭会饿就是现实，我不能逃避我得为自己负责，长大最好的益处就是从家里逃离出来了吧，我摆脱了控制，我再也不是一个寄生虫了，我不那样压抑的生活了，我可以肆无忌惮的熬夜，吃外卖。我能吃饱了，甚至是吃撑，我一直被饥饿感所折磨，或许我上辈子是个饿死鬼吧，工作之后我每顿饭其实都吃撑，其实吃撑也并非是一种好的感受，然后我就收获到了一个肥胖的自己。对于父母我是愧疚的，我不优秀，我没有办法回报他们，或者是我自私的假装自己看不到他们，我就是那个欠债不换的赖皮。我是愧疚的，我害怕自己不优秀无法回报他们。长大后我对父母没有怨恨只剩下了愧疚，我知道他们的痛苦以及辛苦，我也知道自己没有能力帮忙。我知道他们爱我，已经尽他们所能给了我所有了，可是我依旧觉得不够，我依旧不安焦虑，我没有安全感。真的很可怕。在生存面前我的情绪是如此的矫情。可是我还是只有抱歉。我的心里有一团阴影。巨大的痛苦的它折磨着我，我非得逼自己走在正常的道路。

25岁的年龄，我是一个还没做好准备的小孩，我对这个世界是茫然无措的，我还没有学会伪装成一个大人，我好像是自己把自己变得这么糟糕和可怜的，我在自我折磨和自我伤害。一个无法适应社会的人是痛苦的，那种深深的冷漠和自由才足以摧毁一个人的意志，我现在躲在出租屋里，拉上窗帘假装看不到白天，然后在电脑前敲击下这些文字。更多的痛苦来自于对未来的茫然，未来你不知道自己要做什么，昨天晚上在看当下的力量，他说活在当下就不痛苦了，那个痛苦的我不是我，我是意识，不是这一切。很好的解决办法，你只要幻想你不是你，确实是不痛苦了，但是我想让那个痛苦的我不痛苦，我想带她走出现状，我希望她幸福快乐。没有人告诉我该怎样做，道理说能拯救自己的只有自己。可问题是我不知道自己该怎么拯救自己。

我该相信自己有无穷的力量，可是张开手掌的我什么也没看到，你说我要怎么说服自己这一切是虚假的，或者我要怎样告诉自己这一切是真实的。用眼耳鼻舌身意我觉得我活着真实且痛苦，我无法忽视自己的饥饿疾病，我无法不去追求成功，我无法不受制于情绪的控制。我得努力，我得不去浪费时间，我不能在沉溺与无意义的事情上去，我觉得自己很可笑，我刷的那些视频并没有给我快乐，反而失去了时间，失去了健康，我不仅走不出困境，我还更焦虑更痛苦。可是我又需要他们最起码沉迷他们时我便从现实世界逃脱了，我获得了短暂的拜托痛苦的机会，就是这样一次次又一次我就是那只愚蠢的被电击的老鼠。

就是这样，就是这样，我一面在救自己一面把自己拉向更深处的黑暗。现实是如此的荒谬。你小时候的梦想是什么，是当作家，去当都市白领，是跨越阶级是金钱自由，我什么时候才能财富自由呀，去买东西不用考虑价格，去给父母花钱不让他们那么辛苦，去给自己小孩一个快乐幸福的生活，我在想真好，有这些幻想真好，有了它我便不会死掉，可是初遇社会的我一下就被干趴了，在学校里我早就意识到自己没有那么聪明了，我也没有什么远大的理想，即便是有也不过是希望分数高一点满足自己的虚荣心罢了。于是我不得不也快乐的混过了我的学生生涯。然后是工作，工作我会被挑剔，挑剔不努力，不聪明 能力差 ，我是竞争之下的失败品。所有的一切都明明白白的告诉我我是一个普通人，我甚至没有普通的人过的好，周边的同学他们看起来是那么的幸福快乐，他们有稳定的工作，他们已经在订婚了，他们笑的是那么的好看，而我好像是一个偷窥者，一个从下水道里望向幸福的偷窥者。我不是嫉妒他们的幸福，我是在偷窥别人的幸福。他们的幸福的背景下我就像一个小丑一样的可怜。也不是吧，我也不知道什么是幸福，好像变成了人，就没有使用说明书，读书，找一份稳定的工作，然后孝敬老人养育小孩 然后死去。很不幸我被卡在了第二阶段了，妈的。想想就很无奈，走不出来又没法烂下去。还有呀我怕我这辈子都当不了作家了，写的我自己都不知道是什么的东西，这真是又臭又长口水滴答。

我也没犯啥大罪吧，为什么要经历这些呀，你究竟要干嘛呀。我的人生呀人生呀。连思绪都很混乱。真就是拿什么拯救你我悲惨的人生，但凡我聪明些，很显然没有，但凡我努力些，怎么努力，走那条路努力，我放弃时谁来监督我不要放弃，没救，玩完。这个世界是怎么了。我想到了祝福里的祥林嫂，我和她有什么区别，我也是想当牛马而不可当呀。我现在承认自己是一个普通人，我没有使命，没有理想，我只想活着，我只想活着呀。就真的不需要普通人吗？这个世界需要什么人呀，给个提示也行呀，没有人说话，没有人说话，我的价值在哪呀？一个废物她不想当废物，真讽刺。