如果以后的路还是得自己独自走完，那么我从现在开始就要省吃俭用为自己存一笔进养老院的钱，也不知道几十年后养老院的费用高不高，这是我经常用来调侃自己的一句话。独处的朋友们，想到以后可能都要自己一个人，你们害怕吗？我好怕，可是又不得不面对。
从小到大我都是一个普通到经常被忽略的人，跟姐姐走在一起，会经常听到阿姨们说，哎呦，大女儿真好看。就连我自己的亲阿姨都说，我是全家族长得最丑的女孩，还用家乡话给我起绰号：“眯目”。都说眼睛是女孩心灵的窗户，而我的心房似乎从出生起就没打开过。这种“我长得很丑的概念”已经深深种植在我心里和脑海里，以至于现在有男孩子夸我有气质我都会认为这是一种调侃，隐晦意思是“无法用可爱漂亮美丽等词汇来形容，说有气质总没错”。这种可怕的自我认定直到现在，即使我明白过于自卑和自我否认会让我错过很多，我还是改不掉，躲不掉这种可怕的想法，我连恋爱，都卑微到尘土里去。
明明喜欢一个人却不敢开口，不敢靠近，会悄悄告诉自己，“人家不会看上我的，还是尽早戒掉这种想法的好”。所以我的青春期里除了暗恋，没有什么让我特别深刻的记忆，也没有让我可以写进故事里的那个他。所以当身边的朋友脱单又分手又脱单的时候，我会想，爱情离我好遥远。
26岁，在我们家乡已经被列入“老处女”名单了，很无奈，最后我还是接受相亲。第一次正好是一直说我是家里最丑的女孩的亲阿姨，她让我表姐介绍她的下属给我，我表姐邀请我去她家吃饭，事先并没有说要给我介绍朋友。在我暗恋历史中，男主都是看起来比较干净舒服的形象，而介绍的那个男孩却是完全相反的形象，结果可以想到，我们互相对不上眼。最后也换来我表姐一句：“眼睛那么小，就别那么挑了”我，我该怎么解释呢，我不敢嫌弃对方，只是，真的喜欢不上也不行吗？
还有第二次，是我的表叔给介绍的他朋友的孩子，也是同第一次见面的男孩一样的形象。我恍然大悟，我记得有那么一句话，想要知道自己在别人眼中的形象，看一下人家给你介绍的对象就知道了。嗯，想要的要学会自己争取，不能再畏畏缩缩了。我决定摘掉我的有框眼镜，学着带起隐形眼镜，再加上淡妆，尽管我五官普通，稍微注意一下形象，不能说好看，但是就不能再说丑了，我想，“如果觉得冷的时候，想要靠近光源很难很难的话，那就干脆努力让自己发光发热吧，这样也不怕哪天光源消失了或者远离你”。安全感从来都不是别人给的，我们竟然选择独处，就要有足够的勇气和更多的应对措施。
更何况，我是毕业后就自己一个人来到深圳漂的人，拿着五千块的工资，去掉房租一千五，交通费四百，生活费一千，化妆品日用品的平均预留伍佰，每个月存个一千五给我读大学的弟弟，也让我省得够呛。相信很多家庭经济条件一般得朋友也跟我一样背负着经济压力，是不是也不敢轻易辞职，不敢随意吃大餐，不敢买买买。可是最后支撑着我咬牙活下去的理由也是“我现在还是家里的经济来源”，不敢面对父母的快速老去，不敢懈怠，一休息也会想着做点什么，爱情于我而言，是奢侈品，不敢想，不敢望。
我不敢生病，每天下班后回家再累也要练会瑜伽，看会书，跟老母亲视频通话，然后安心入睡。二十几岁的我，活出四五十的心境，单身不可怕，可怕的是当家庭生活或者工作发生突发状况时，我们没有能力抵抗，所以工作之余的时间我用来强大自己，我都觉得不够用。家庭压力让我成长，有责任心，上进，即使等到生命的最后一刻，他都没出现，我也不会后悔，因为这是我的选择。身边选择讲究的朋友，往往是因为等不起，而我，没什么可输，没有美貌，没有家庭背景，没有过硬的能力，等吧，幸福，就算晚到，我们也不要失去耐心，因为爱情和婚姻不应该是女孩的唯一归宿。
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