童年时，躺在竹制的长椅上数夏日的星星，奶奶问我，“长大想干什么呀？”“我想当一个设计师，”我记得我当时充满骄傲的回答。小时候的我喜欢画画，时至今日我依然觉得自己当时其实是有这方面天赋的，只不过天赋经不起耽误，而幼年的我并不知道何为坚持。记得小学二年级的一次美术课，老师让自由画画，我画了一个跟课本上一模一样的小姑娘，就像用那种透明纸按在书上临摹的一样。放学回家拿给妈妈看也得到了称赞。暑假的时候提出要去学画画，爸爸送我去的时候那个老师说学画画的小朋友太少了，他不愿意教。小朋友的热情来得快，去得也快，我的小梦想就这样搁浅了。
后来家里人觉得我一直成绩都不错，学画难免耽误学习，在当时的小镇里，人们普遍的观点就是成绩不好才要学点别的特长，因为考试可以加分。画画的事就因为我的成绩而不了了之了，我的梦想开始变成我要考上复旦大学。为什么是复旦呢？我也不知道为什么，可能仅仅被这两个字吸引，也有可能源于从小对上海这种大都市的向往。但事实就是，我和很多普通人一样，我并没有很努力地去学习，虽然我也没有懒。我只是做了自己该做的，但我并没有如那些拼命的同学一般不分白天黑夜，一直刷题，最终考上自己理想的大学。但我认为我的大学生活会很精彩，我曾无数次幻想过自己上大学的情景，每一个场景都是我导演出来的，主角是我和一堆看不清脸的人，一旦想到更好的点子，还会NG重来。
我的大学虽然没有复旦那么出色，但也还算是不错。但我的大学生活并不是我自己导演的情景剧，我如很多同学一般，谈了一场毕业就分手的恋爱，过程也并没有轰轰烈烈。我和大多数一样上课，写作业，去图书馆，或窝在寝室看电视，或周末打一天派。大学时期我认为自己毕业之后一定能混得不错，将来我会踩着恨天高，穿着OL套装，行走在高级的写字楼里，些跟敲着地板“哒哒”响。
大四时期，我和我的同学们一起去了一个一线城市，去的时候满怀希望，回来的时候灰头土脸。我做了一个星期的销售，第七天我辞职了，原因很简单，第六天在总部培训时，讲师是一个女经理，她让我对我将来可能成为的样子感到无比失望。我承认她很厉害，她做业务赚了很多钱，但我不想变成她那样，所以我走了，这段经历给我的唯一好处就是明白了自己不适合做销售。后来我在那个城市又逗留了一个星期，住在一个很有钱的叔叔家，寄人篱下的滋味让我对那个城市再无任何好感。
后来我去了离家很近的一个省会城市，我找了很久的工作，最终才找到一个合适的。我去实习时，在一个二线城市，我的实习工资才一千多块，还好那时候我窝在别人的宿舍，挤在一张很小的床上，吃学校食堂的饭菜，可口又便宜。这些都得益于那群可爱的小姑娘。我当时想，拿到毕业证转正就好了。
转正之后，工资翻了不止一倍，生活波澜不惊地过了一年，工作反正就是那个工作，日子也还是那个日子，不好也不坏。我憧憬着升职加薪，纠结着未来是先买房还是先买车。我以为自己看到了我的六十岁，却忽略了人作为一个生命体，还有生病这一说。
是的，我生了一个不大不小的慢性病，但可能需要靠药养着，防止恶化，还需要定期检查。进了医院，我才发现我的一张红色毛爷爷并不与医院那些绿色的收费单等价，我得用一叠红色的毛爷爷去换那几张绿色的薄薄的纸。
我现在，依然每天上班，吃饭，睡觉，有时候出去犒劳一下自己，比正常人还多了一个正常的步骤，那就是吃药。但我的心慢慢沉淀下来，我的梦想也为之改变，我不再憧憬自己住带花园的房子，开很漂亮的车，有很高大上的工作。
我慢慢接受了这个平凡的自己，这个时候，我不再为自己的平凡而懊恼。我就是茫茫大海中一个普通的人，我只有一个普通人的智商，我也只有普通人的努力，我有一份普通的工作，过一个普通的生活，憧憬将来能有一个能容得下自己的小房子，能和自己爱的人组建一个普通的家庭。
于我而言，这二十多年的成长，就是从一开始的自命不凡到慢慢接受自己的平凡，无论这是我主动接受的，还是被现实慢慢磨平自己的棱角，被动的接受，我终将是接受了。我也终于变成了当初最不能接受的人，我爱当初心高气傲的自己，但我也同样喜欢现在脚踏实地认真生活的自己。
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