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如果你还不想低头,就不要低头

如果你还不想低头,就不要低头

作者: 蔡垒磊 | 来源:发表于2022-08-30 17:31 被阅读0次

    蔡老师你好,我来自一个小地方,从小到大都比较听话,在深圳上学也在深圳工作。今年29岁了,很遗憾还一事无成。看您的文章比较多,自己知道什么是对的,但有时候情感和理性也会相互掐架。

    比如父母总催我回老家,说反正我也混不出什么,不如回老家结婚生子。一讲到这些话题,他们就认为我现在变得非常叛逆,每次聊天总是愉快开始,不欢结束。

    我还想在深圳拼一拼,对结婚和生子也完全没有执念,有也行,没有也可。但如果我没有过上父母期待的安稳生活,最终又没能在深圳买房,一直漂下去,人生会不会很失败?父母说在亲戚那里给我安排了工作,说自己人好关照,收入不比我现在少,加之小地方生活成本又低,有时候我也会动摇。

    辛苦蔡老师看我啰嗦了一堆,还请蔡老师为我指条明路,感激不尽。

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    你好。

    回老家还是留在大城市?这个话题就算放上微博和知乎,让全网一起参与讨论,都不会有一个正确答案,因为它是一件非常私人的事情。

    从经济效益和机会的角度,当然是大城市,尽管你能从亲戚那里暂时获得同等的收入,生活性价比还更高,但两者的上限是不一样的,它们的上限,是城市本身的上限。但选择回老家,过上父母眼中的安稳日子是不是不对呢?也不是,有人可能就喜欢这样的生活,那有何不可呢?

    但关键是你还没认你自己的上限,不是么?

    有时候我会觉得我们从小到大都进入了一个巨大的陷阱,上学——找工作——买房——结婚——生子——操心孩子的辅导班——中年职业危机——操心孩子的婚事——给孩子带孩子……这里的每一步都好像是被人定死的,你不从事任何一步都会受到巨大的社会压力,就连杨丽萍这样的人,也被抖音上的很多人喷说人生有巨大缺陷,仅仅是因为她在这根看不见的链条上少走了一步或几步。

    非常荒谬。

    中老年人总喜欢教年轻人什么是对的,其中有一部分还乐于将年轻人拉入自己的控制范围。比如你,如果你去了亲戚那边,就进入了他们的控制范围,几年后大概率不是受到重用,而是成为亲戚的零工,因为你是“自己人”嘛,有什么可计较的。当你想跳出这个陷阱的时候,才发现自己什么都不会了,而一旦你的经济被捏住,你的自由行动就会被捏住,你的生活就会被捏住。或许很多年后,你会加入他们,试图将更年轻的亲人划入这个范围。

    中老年人非常不喜欢年轻人自己去定义价值,因为在他们的定义里,他们是先行者、优势者,他们告诉你房子是有价值的,翡翠是有价值的,红木是有价值的,那是因为他们有。只有你也认同了,你才会接,他们才能利用先发优势过上好日子。

    年老的寡妇跟年轻的寡妇说,不守住贞节牌坊就该被浸猪笼,那是她自己已经守到了老年,只有这个规矩大家都认,她才会受人尊重,她之前的行为才有价值。

    而如果年轻人有自己的定义,不吃这一套,他们积累的优势就会荡然无存。

    好比他们都很擅长打篮球,他们最喜欢年轻人都从头开始学篮球,这样他们能成为教练,能组建协会,还能成为明星球员挣大钱。

    如果年轻人说,我们都不打篮球了,走,大家去玩飞盘。

    那他们肯定是要抵制和诋毁飞盘的,否则他们就从明星和教练变成了普通的公园老头老太。

    可时代不同,价值的定义本就不同。他们的行为,放在你爷爷奶奶那一辈,也未必是对的;他们认为有价值的东西,在你爷爷奶奶中年时看起来,未必有价值。

    价值就是由新的年轻人来书写的,其他人早晚都只能跟随,因为一个最简单的客观规律:年轻人死得更晚。

    如果你不想结婚?那就不要结。

    如果你不想生子?那就不要生。

    如果你还不想低头?那就不要低头。

    你问我如果没能怎样,算不算失败?这个问题应该问你自己,如果你把没有回老家的人没能在深圳买房结婚生子定义成失败,那你就有失败的风险;如果不是,那你怎么折腾都失败不了。谁想定义你,管他是亲人朋友,拉黑就完了,仔细想想,真有什么大不了的吗?

    去跳出那个巨大的陷阱,想怎么活,就努力去活。

    祝好。

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