你还是个孩子…

于2010-5-28 VX：herchenxi

距离那个儿童节已经7个年头了，那一年的六一，我果真去徒步了黄山，露营在黄山顶上。

回看以前的文字，总想抱抱从前的自己。

告诉她一切都会过去，没有什么事是大不了的。

你也会慢慢清明，当你的经历、见识足够多的时候，会知道那些都是生命的本来面目，你也不是特别的哪一个。

不安、焦虑、患得患失、恐惧、害怕、不知所措、是每一个人成长的必经，

如果你还不明白，那是经历的还不够多，

如果你还不能与之握手言和，恭喜你，你还鲜活如少年。

至于，孤单这回事，你现在明白了吧？它根本就是你自己的选择。

现如今我已不关心有没有天荒地老的人，

而是更关心明天的早餐是喝粥呢还是吃面包，或者是喝粥、吃面包加小菜。

我也早已不再多愁善感，伤春悲秋，如果碰到恶心事就毫不犹豫的怼回去，

告诉他们，老子可以吃素也可以不吃素。

虽然，我仍然不知道接下来会怎么样，人生会以怎样的生命形式进行下去，

我好几次写小说都是写出了开头和进行，我不知道该让他们走向何处，

如同我不知所措的看着自己的生命走向。

但，这也正是命运真正吸引我的所在。

不知道接下来会发生什么，这对我有致命吸引力，

有些人，生下来就是为了追求安稳的，这对他们是最好、最安心的状态。

而这种一成不变足以扼杀我所有的活力，和没有活着一般无二。

没有哪一种人生比哪一种更好、更正确、更接近理想主义。

而是哪一种是你更想要的。

我有些时候会是一个虚荣的人、懒惰的人、小心眼的人、

但我一直提醒自己做一个真实的人，做一个真实的表达者，

我是怎么表达的就是怎么生活的，换句话说，我是怎么生活的就怎么表达，

那怕看起来不是那么好看。

大多数时候我也只是一个倔强的随波逐流的人，也只能是尽可能的做到尊重自己。

但我决意一切都要先以自己的感受为首要，

不要对的、不要正确的、不要权衡利弊的、

决不在我和’我们‘之间为难自己，决不再在自我感受和道理之间要求自己，

爱你还是爱自己，我决意会先爱自己，无论你怎样的说我怎样的自私，我也打算愉快的认了。

你还是个孩子，还不够成熟，是的，我也不打算做你们眼中的那种成熟的人了。

曾经一度有人说我固执、倔强，后来我明白，那意思就是你没有按照他们所说的去做，去做和他们一样的人。

我不觉得你做那样的人有什么不好，但我极其厌恶你用自己的认知来指点我的人生。

还有一些人指责我，自大、自傲、不合群，

是的，我是有自己的骄傲的，尤其在你面前。

骄傲自大到怎样程度的人才会不允许一个人有自己的骄傲啊？

我身边所有我欣赏和喜欢的人都是有自己骄傲的人，我喜欢他们身上的骄傲和风骨。

不允许别人有骄傲的人，通常有两个面孔，不是耻高气扬就是一脸奴性。

他们妄图用打压你的方式，消除他们心中的恐惧。

因为你身上一定有什么是他们没有的。

至于合群这个事，我一度努力过，这是我认为我做过最为愚蠢的事情了，

那是我的无知和内心的恐惧，

所有良好关系的形成是共性和吸引，而不是我阉割掉自己的一部分努力的融入，也不是你隐藏掉一部分给我一个虚假的你。

而一个坏的集体，就是一个泯灭人性的地方。

我会去爱哪些爱我本身的人，我会去靠近哪些接受我真实的人，

人生无非是这些或哪些，你是有选择的。

我们已经没有了童年，还好，我们还有儿童节，

每个成年人的身体里都有一个小男孩或者小女孩，

我们不该假装看不到他们。

我们心底里还有很多很多自己真正喜欢的事情和愿望，

也不该遗憾此生。

反正你也就这一个人生，你看着办吧。

我有一个儿童节愿望清单，我会在未来的日子里慢慢偿还那些欠自己的。

我要看话剧

人生第一场话剧是爸爸带我看的，最后一场是前任带我看的，

以后，我要带自己去看；

我要看演唱会

最好是户外音乐节那种，各种欢呼和口哨，狂欢和热泪；

我要超过晚上十点回家

你不会认为我是个8点钟回家的那种乖孩子吧，

是的，虽然N多年N多年我妈已经管不着我了，但我还是惯性似的记得她的话，天黑前回家。

我一定是被她吓住了，我记得有一次深夜她掌掴过我犯错晚归的哥哥。

所以，我一个常常浪迹天涯的人，

没有泡过吧，没有深夜买过醉，没有勾搭过汉子，

这些我都不敢，其实我是一个胆小鬼；

我还要画一幅画给自己；我还要去尝试不同风格的服饰；

我要在屋子里大声的朗读诗歌；我要去深夜的pub里去给自己点一杯血腥玛丽；

我要尽可能的去满足自己所有的愿望，象爱一个孩子一样爱自己的所有，

象一个孩子一样，做一个天真而心怀美好的人。

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