信（一）

看了看日历，这是收到你来信过后的十多天。本来我也想尽快回复你，可是想到写信是一件严肃、难得的事情，不免有些心理压力，让我紧张期待，又拖延逃避了。于是过了并不平静的十多天，除夕、过年、年酒…不平静的心情在某一刻突然安静了下来，然后我坐在沙发上开始心平气和地给你写信。

我经历了和你很相似的留校生活，一个人，上网课、做PPT、写论文、吃饭、睡觉、胡思乱想。不同之处可能在于，他们走后，我经历了两三天的混乱期，昼夜颠倒，报复性地放纵。后来迫于ddl压力开始调节作息，便喜欢上了一个人的寝室生活。在阳台上蹲着吃螺蛳粉、起床时打开手机外放喜欢的播客和音乐、趴在阳台上发呆不用思考如何跟室友聊天…后来害怕一个人在寝室阳了没有人照顾，匆匆买了机票就回家了，离开时非常不舍。但是幸好广州只有一点点冷，不然我也会受不了（笑）

你把回家乡的感受形容为“萧条”，而不是亲切、温暖、放松，让我很难过。因为这是现实。 也许是我太过懦弱，看见“现实”两个字就浮想联翩，陷入悲观的漩涡。家乡的萧条，不怎么容易赚的钱，难以预测的就业趋势，还没有酝酿的毕业选题，俄乌局势和世界第三次大战，核武器…现实，外在事实，我，此刻内在的沉思，两者之间的距离忽远又忽近。我把这种感觉归结为：现实感的缺失。

很高兴你喜欢广州，我还未去过佛山，也许有机会可以一起再去探索广州这个奇妙的城市。我在武汉度过了四年的宝贵时光，在我的意识里，它是一个保守、沉稳的城市，容纳着众多的大学生以及还算自然的山、湖、江，不那么炫目出彩地讨每一个人喜欢，也不那么单调、庸俗。重庆是我每次去武汉都会经过的城市，总是匆匆过客般撇了它一眼。也许我也该读读你写到的何伟的书，继续拓展了解一个城市的方式。

回家的日子是无聊的孤独的空虚的。也许在学校也一样，课程、发表、同门、导师、论文这些因素交杂在一起，令人暴躁烦闷，回家后好不容易摆脱了这些痛苦，却发现自己变得赤裸裸地面对着“自己”，得闲质疑存在的虚无。

我靠着囫囵吞枣的读书和观影来逃避这种空虚感、逃避自己没有朋友社交的失落感、逃避没有什么长处得以消磨时间且又满足虚荣心的失败感…安静下来面对自己的这些负面感受，虚弱地寻找一些慰藉，同时又有一种幽灵般若隐若现的信念：我会在自我否定中获得新的力量，让自己更强大。

最近的生活忙碌、痛苦、又富有意义。其实在自己身上花的时间很少，我终于开始试着和弟弟深入聊天，帮忙准备年夜饭、年饭、年酒，更加大方地和亲戚交谈而不是像以前一样沉默地保持距离。

和家人亲戚们拉进距离唯一最令我痛苦的是，让我如此真切地观察到了所谓每个家庭的“一地鸡毛”。视而不见、或者保持距离就不用承受这种过于真实而让我心碎的痛苦，这是我以前的选择。今年的我好像更加勇敢了，不因为可能会受伤而逃避，也许我能有所分担和弥补，也许我也会享受参与的快乐。但说实话，我最享受的还是一个人的生活，这些改变也许是被迫承担家庭责任罢了（笑）。

前几天钓鱼发现了一只可爱乐观的小土狗，把他分享给你好啦～我喜欢狗狗，很多时候也想像他们一样单纯快乐地相信人类，忠于人类，爱人类。但愿你不讨厌他，照片并没有现实中的他可爱。

祝你今天也要开心。

弟弟和狗＝“两只狗”