想对老爸说我爱你。不知道还有没有机会亲口面对面对您说出来让你听得见。也不知道你是不是也想亲口对你的儿女们说你也爱他们。
挂下家妹打来的电话。我只说了一句老爸没得救了就双手蒙面，面对边上的女儿号啕大哭起来。强忍了好久的泪水终于在电话那边的一句“你尽快回来吧”之后像打开了开关的水喷头汹涌而出。前几天假装的对老爸恢复的期待的坚强信心在一刹那被这一句话击的粉碎。女儿就在边上静静的看着听着我哭。哭得差不多了，我才没有忘记安慰一下她，只是亲亲的抱了一下她说爸爸没有爸爸了。在懵懂生死的年纪，她应该懂得没有了爸爸意味着什么。
老爸和前列腺癌症斗争了多年没有被击垮。没想到带状疱疹后遗症后的几个月就被神经痛折磨得一病不起。疼痛难熬，茶水不进，夜不能寐。完全靠止痛药安眠药勉强熬了几个月痛不欲生的日子。眼看好不容易可以起床吃饭，洗手间自理，偶尔也可以看看他牵挂的股票，没想到一次突然的卧床呕吐气管堵塞把他送进了ICU，从此一直昏迷不省人事. 事情来得太突然了，我知道那是因为他长时间病痛后太虚弱了，几乎到了不堪一击的地步啊。
太突然了。太多来不及了。
来不及说我们爱您，您一定也还没来及说你也爱我们。
我们还没有来得及问问您还有些什么愿望想要去做。也许您还去一趟老家的老宅看一看？ 您一定还挂念着那些你为女儿亲手种下的花草。你一定还想去看看你那引以自豪的清华学霸的外孙儿在美国芝加哥的高薪工作。你一定还想着你账户里那几只股票会不会有个涨停板。
生病这几年你也一直少言寡言。儿子也没有来得及向您表达我心中的愿望。
海边的度假屋今年刚搞好。好想你能身体好一点后过来住上一段时间，看看大海，吹吹海风，听一听海涛，走一走沙滩，泡一下你很喜欢的海水澡。再有机会给孙女买一买早餐，接她一次放学。
好想问问你对股票有啥期望，想赚多少才可以心满意足。我好想告诉你我买了那些股票这些年我赚了好多钱。好想直接就把你的那些期望的钱都给你打进你的账上。
好想陪你再回一次老家看看那里的故土和变化
好后悔当年没有带您和母亲一起到加拿大看看外面的世界。
所有的来不及，只剩下一串一串的回忆。哪怕是一些点滴也要小心写下来。我生怕你走后把那些回忆一起带走。
不记得你牵过我的小手，不记得你曾紧紧的拥抱过我，也不记得你有说过你爱我。好想亲口再告诉你一次我门还记得的那些小时候的故事。
你亲手做的一桌年夜饭和其中一道直到最后一刻才揭晓的神秘的那道菜。
每次你跑船回家给我们带回的大白兔奶糖和奶粉
每次家里吃鸡吃鸭少不了你亲手的操刀对鸡鸭说的那句对不起了。
炎炎夏日的夜晚在路边一边看星星一边听你讲孙悟空的故事。少不了还有一个用冰块冰镇的大西瓜
一家五口一起挤在一间房二间房一张床的日子，那些和老鼠战斗的日子。
你带回来第一台录放音机和邓丽君的日子，第一台电视机的日子。
当然永远带不走的记忆里还有你陪我乘船去到上海那所你引以为豪的名牌大学报道的情景。还有你专门来到校园为我在那些图书馆，教学楼前留影。。。
我永远也不会忘了你和老妈那年一起到贵阳为我第一个全马助威加油
也许还有好多你已经忘记的事情，你说过的话；那些也许在影响了你儿女一生。
做饭是个系统工程，生活要像音乐一样要有节奏感。。。。直到好多年以后我才渐渐明白什么叫系统工程。
每一顿饭准时开饭，每次喝酒最多一两的自律。一辈子不管家里发生什么事，没见你喝多过喝醉过。
那些年和你在股票上的讨论和争论。你说了那么多为什么和搞不懂。
还有那些已经不值一提的你在老母亲前面和背后的唠叨和坏脾气。
老爸我爱你，虽然我知道你现在已经听不见看不到我写得这些了。
这个春节不后悔和你一起喝了一小杯茅台。好后悔离开时没有给你一个紧紧的拥抱。
ICU一直昏睡的爸，你还能听见我们说爱你吗？
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