还是很爱你

十六的九

最近感觉自己越来越不是自己，我是谁，我要不要停下步伐等等落在后边的灵魂？我要不要重新找回迷失的自己，但好像我自己已经不是自己，身体里住着另一个自己控制着我那个潜藏在我身上的家伙，如今做事越发出格，所有的种种都有悖我最初的想法。

我很喜欢你，喜欢你喜欢了有一年多的春秋，我是个胆小鬼，什么都不敢，不敢奋勇向前，看着别人在阳光下侃侃而谈的模样，我除了羡慕只剩下低垂着自己卑微到尘埃里的头颅，我和别人比不了，人人比我优秀，人人比我可爱，我更无法和你相比，你与我而言是那样的十全十美。就连别人将你我的名字连在一起叫，我都觉得自己会打扰到你，打扰到你神圣的心灵。更何况这种情况怕是永久不会出现了吧，估计没有那么一天了。

一直在想，喜欢一个人到底是什么样的感觉呢？其实这个东西真的很抽象，听的每一首歌曲都会想到你，想到那个模糊却又那么真切的你，你该是如钢琴曲那般的沁人心脾，我触摸不到，只能凭借自己有限的感觉，轻轻嗅到你的美好。你又拒绝我了，听，钢琴曲的音律也跟着支离破碎了。我不知道自己在说什么，就是好气自己，气自己死心塌地的喜欢你。为什么要喜欢上一个不可能喜欢自己的人。点点眼泪嘲笑着我的不争气，就连短小精悍的小粗指也不是等闲之辈，此刻的它微微颤抖着，随着那首夜的钢琴曲翩跹在我的手机输入法上。

我找到了答案了，喜欢一个人的味道是咸的，喜欢一个人是支离破碎的感觉。

我能拿你怎么办，搞笑，我连自己都怎么办不了，谈何怎么办你。

要不要就此打住，要不要就此放弃，可我明白，即使我此刻说的再斩钉截铁，我的内心深处住着一个坏到骨子里的人，她最擅长做的事就是背叛我。与我背道而驰是她一贯的行事风格，我怎么办，形单影只的小小我，只能躲在自己的一亩三分田里偷偷抹眼泪。

我好懦弱，我讨厌这样不争气的自己，遇到事情只会掉眼泪，就连喜欢一个人也只会偷偷掉眼泪，为什么要将自己活的这么卑微？为什么要将自己搞的这样面目全非？不该这样的，不该这样的，真不该这样的。

可是我还是好想你，发了疯似的想你，我管不住自己，管不住自己的心，我对你的想念已经超出了我的身体本来的承受量，我感觉到自己的心即将爆炸，可是我还没有见过你。我不想带着遗憾将自己的心毁灭掉，我可不可以保留一丝希冀呢？可不可以呢？

不可以的吧！毕竟你是那样的冷酷无情。

混蛋，为什么要让我对你如此的魂牵梦绕，为什么要将我的一颗芳心偷偷采撷去，我要开始恨你，不要再爱你了。

我做得到吗？我做不到的，我太了解自己，上一秒说不再爱你，下一秒又沉沦在对你的思念当中，无法自拔。人的情感好奇妙，亚当和夏娃为什么要赋予贪婪的人类爱情，为什么要让人尝尽爱情的苦涩滋味，这比咖啡还苦的东西，搅得人魂不守舍，我感觉自己快灰飞烟灭了，在我的爱情里，在我那场从未开花结果的爱情故事里我开始慢慢慢慢地，一点一滴的枯萎。
想到你时我喜上眉梢，就连走在路上，也按耐不住想你的那颗扑通扑通跳着的心，可如今想到你，我只能将自己的头和眼泪埋藏在被窝里，那里现在是我找到的新的避难所，在那个田地里，到处漆黑一片，我可以肆意挥洒我那不争气的眼泪，在那里也不会有人偷偷嘲笑我这个被爱情抛弃的可怜人。

我的故事只有我自己知晓，我的爱情自始至终只有我一人参与，此刻是不是该给自己播放一首独角戏，没有星星的夜里，我用泪光吸引你，你看，我的城，此刻下着淅淅沥沥的小雨，夜已经很黑了，天空看不到一丝亮光，我躲在我的小出租屋内，一个人偷偷地想你，一个人偷偷地掉眼泪。

原来，明白了。我掉眼泪是为了吸引你的注意力，可你怎么可能注意到我这个小可怜呢，你总有很多事情要做，更何况，我压根猜不透自己在你心目中是几斤几两，这就太糟糕了，我不要玩了，这种懦弱者得游戏一点也不适合我这个懦弱者，我怕，我怕但凡我再次接触，会可怜到攀爬不起来。