很抱歉。今天还是满分爱你。

关于我是个小垃圾这件事我从没想过否认。

我总是感觉来了就去爱了然后靠着满心的冲动和热情，一发不可收拾。

我是个又怂又爱面子的人，因为只要感觉不对，自我否认自动认错自我保全然后立马转身逃跑的一定是我。

但在那次，我没反应过来，我失手了。他甩开我逃下去，速度快到我都来不及穿鞋子，直到匆忙中揪住他一寸衣服袖子，是我哪里不好吗。我还是讲了这样的话，即使在问出口之前我知道我的不好在哪里，不出意外，我的黏人超乎了他谈过每一任的想象吧。

女孩子矫情的时候都喜欢说反话吧，就是那种故意说出自己内心最不想听到的话，然后又希望对方可以立马用最简短态度明确的话甚至是很生气的反驳我否认我。

我有的时候甚至会忍不住脑子里冒出不如你走吧，她比我好你去找她吧，这种我最害怕的想法，然后，脱口而出，随即浑身冒汗，不敢看你。

如果你觉得我太矫情的话，没有立马提出来而是假装包容假装理解，这样也算难为你了吧。

但如果可以理解，为什么又做不到一直理解呢？

在我当初准备好接受分离的时候他表示心疼我不会走，会假装记得更多的是我的好，会假装抱歉说自己也有没做好的地方，事实上，真的心疼不会是这样，真的了解不会是这样。

他的每次抱歉，都会让我庆幸，同时心生愧疚。但还是要对自己说，我还是不能放你走。

但或许还是因为，没有积攒够多的失望，直再也忍不住把所有面具都撕破，再也没有自己再说和好两个字了。

我其实心里清楚，我喜欢的小男孩永远也不可能像我所希望那样爱我，每当我看了一段别的情侣轻松默契的相处片段拿去给他分享，我几乎无法掩饰我的嫉妒羡慕和渴望，我希望我们也能像他们一样，我问你，你看他们这么俩，我们也可以的对吗，他只会敷衍的一瞥，说那种东西一看就是假的。

他所有的不经意却又藏不住的冷漠与不配合不是因为他心里没数，而是因为他知道我全部的心意但是真的不想和我有一样的想法。他模模糊糊的配合着，而也逃避真相假装理解。他知道或许换个人会更快乐，而我的快乐是因为，他只要在我身边就会让我快乐。

我的严重依赖心理让我无法摆脱总是期待一个人成为的救赎的想法，大概是因为我真的觉得自己在感情上运气很差，与其期待太多，不如靠真诚和耐心硬撑，反正结果是我得到了，不是吗？

但这种忐忑不安的情绪还是会一直围绕着我，我因为心虚，我不能说，我只能默默守护着想象着这会有一个圆满的结果。

所以真的很抱歉，今天还是满分爱你，还是相信给你多发几个我愿意我理解，你就会心软，你就会觉得我懂事。你不要管我知不知道如果你真的喜欢就算不懂事也没关系这件事，我就是要做到满分，我就是要看到你也忍不住关心我心疼我。

至于后来你会变得成熟稳定，会结婚，会告诉你的老婆你只爱她，这些我通通都管不了，我就算只是过客中的其中一个，但在那之前，只是陪着你走过其中一段路都让我觉得满足。

但我想还是会有机会告诉你的，关于曾经在快乐中羡慕，在羡慕中难过，在难过中想要解脱的我。