2020年3月5日，有一位讲师伙伴在讲师群里发出了《孩子挑战》这本书中的一段内容，并发表了一些看法。
这个伙伴提出的内容是：如果她用哭的方式，那就让她哭个够，同时给她玩具，不要去打扰她，让她学习自得其乐。
这位伙伴认为这个内容是不严谨的，尤其是作为阿德勒思想的传播者，对家长影响很大。这位伙伴关注的是7个月的孩子需要安全感，需要依恋感，担心的是对哭不回应就是会形成不安全的依恋关系，然后就会有自闭症，自恋性人格障碍，还有亲密关系有问题等等。进而提出作为教育者要有责任心，不可以把这么不严谨的读物推荐给家长。
当然这个伙伴有很多自己的私人逻辑，我们暂不讨论，我就单就文章中这个点来讨论下。
那么这段话到底在讲什么呢？先看提供的讨论的内容，后面再放上这段内容前面的内容。
根据这段文字，早晨阿德勒同侪练习的时候，我那关于面对7个月孩子的哭，和钧姐进行了讨论。我把讨论的内容整理如下：
1、从关注点和关注方向来说：德雷克斯先生和阿德勒先生，他们作为儿童心理学家、精神病医生和教育家，他们关注的是培养儿童的社会性。人生要面对工作、交友、亲密关系三大课题，而面对这三大课题的能力和勇气是需要从小培养的，也就是从婴儿期就要关注到婴儿社会性的培养，这样长大才能独立面对三大课题。
2、从儿童发展来说：0-3岁的确是孩子的安全感建立的关键期。作为养育者，在这个阶段作为养育者，从生理和心理上照顾孩子。孩子幼小自我能力不足，所以需要养育者用心的照顾。同时也是安全依恋期建立，这个时需要照顾到儿童的正常的心理需要。如果要实现满足孩子的生理和心理的需要，作为养育者需要观察孩子，了解婴儿的任何探索的行为。
3、无条件接纳的误区：无条件养育、无条件接纳，不等于无条件满足。孩子从出生开始就开始观察这个世界，形成自己的意识，在未能有语言的表达时候，用的都是肢体语言信息。比如孩子的哭，我们就需要了解这个哭的行为目的是什么？是有需求需要帮助，还是不当行为。如果我们发现孩子这个行为是不当行为，有控制在，作为养育者就需要调整，这样才能慢慢培养合作的社会性。《孩子挑战》这本书有提及。人类从婴儿期就开始寻找自己的定位，一出生就在学习如何照顾自己。也就是说她虽然不能说话，但是却用肢体语言在表达着自己 的意识和想法，而这些是需要我们观察方能看得到。
你们我们说无条件接纳，到底接纳什么呢
无条件接纳，接纳的是孩子的感受和想法，是尊重孩子的人格。我们要从人出发去考虑问题。但是不是无条件接纳孩子的行为。比如一个1岁多的孩子，对插孔感兴趣，喜欢用手去扣。对于孩子的好奇心我们是接纳的，但是扣插孔这个行为，我们是不能接纳的，这点是需要教的。
所以为什么0-3岁这么重要呢？中国有句俗话，三岁看大，七岁看老。就是说这个年龄段是孩子生命风格底色形成的时期，作为养育者需要充分了解这个年龄段孩子的特点，了解孩子的需求，满足合理的需求。这个过程中也是孩子学习合作的过程。吃奶的婴儿只有学会和妈妈配合，才能吃到可口的奶啊，这就是一个学习的过程，也是在这个过程中培养社会性。
所以作为养育者，孩子一出生，我们就需要学习接纳孩子的情绪和想法，同时引导训练孩子的行为。
而往往生活中，有些养育者是有认知误区的，认为无条件养育就是无限满足。而这其实就是宠溺的过程。阿德勒说：宠溺是教育孩子的深渊。一个被宠溺的孩子，自己没有能力，但是却是希望 世界以他为中心。
所以我们需要判断清楚孩子哭是需要还是想要。当然这个过程也不是说完全不理孩子，不是硬邦邦的不做，而是在孩子互动过程中让孩子学习，逐渐培养她的合作意识和规则意识，建立合理的价值观。
由此结合前后文，我们就看到这个例子的全貌，妈妈让她学习意识到，不是哭就能解决的。
我想起我老师对年幼的小孙女说的一句话：：“哦，你觉得你哭的时候，我们没有管你，你想想看，阿嬷有没有管你。……嗯，阿嫲更喜欢不哭好好说话的你。”
这就是言传身教的教吧，温和而坚定，让孩子知道怎么做。
最后一点，作为分享者，我们能做的是陪伴赋能，启迪对方自己本就有的能力，这才是最有力量的。同样的内容，相信不同人会读出不同的感受，所以我们无需背负他人的责任。尽信书不如无书，对于书中文字局限不能描写的细节，还需要我们慢慢体会。无需一定把自己放在烤架上烤。人生本不容易，成长是一辈子的事。
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