也许就是这样吧

  我是一个幸运的普通女孩。

  我觉得这个世界对我很公平。

  小时候该别人没有的最童话的爱我拥有过

  长大了该走的错路别人没有走的我走了

  身体里面是三岁半的小孩外在是个孤高的女人。

  再怎样，都要劝自己自娱自乐，把自己变得可爱一些，想再多相信这个世界一点，把真正的自己多展现来一点。

  可是为什么呢？我还是不能释怀。

  我就是没有安全感......

  不知道是不是自己怂了，

  我有点怀疑自己的人格。

  说好什么痛苦都要吃下去呢

  可是怀疑自己真的成本太高了，高到差点不认得自己，不承认自己，不喜欢自己。

  有时候再想

我虽然很适合很高冷的性格，但是，没有人撩我，我没有什么值得被别人主动撩的，我只是一个人在演戏，没有官配，没有朋友，没有欣赏的人，只有劝我多说话多社交的家人。

  我只是很纳闷，我不是那种性格的人，为什么非要强迫我去成为另一个别人？

  如果我真心愿意或许还有理由，但是现在叫我去换一个人似的“乱说话”只因为想让我锻炼说话锻炼社交，这会让我更变扭啊。何必呢.....

  有时候想想，自己的烦恼挺公平的，

  因为相比别人，我尝过甜，当然就会有苦。

  这种苦虽然不来自外界，却时时刻刻在于自己的内心。有时候有些外界的困难可以逃避或解决，但是自己的心理，好似怎么治也还是会有阴影。

  深夜，总是睡不着。

  大一了。

  别人都有思念的人，

  而我没有，没有什么人让我回忆。能回忆起来的都是不可以回忆的。

  我就是一个空它本身

  想想以后我就要被剩下了，

  也不会有什么人让我感到放松，

  社会又那么乱，还要一边孤高一边对付各种心机婊和混蛋以及上司等

  还有一个最大的恶魔，我差点忘了——我的心

  我那颗总是一遇到一点堵塞就胡思乱想的心。要安抚它要等好久才能安静下来的心。

  寂寞当然是要忍，大不了大器晚成

  可是，我不是那种一走就很少走错路的人啊。

  我觉我几乎没有走对过。

  像我这种人，不太愿意给别人添麻烦，也不想求助于他人

  自己走的错路再远也要往回啊

  就是成本......高得有点心疼自己。

  努力一个人练习听力吧，自己教自己，

  加油学设计吧，自己帮助自己。

  我的灵魂很重，

孤高得自己也要好好活下去。

也许就是这样吧