我啊,喜欢念旧,也就是你们口中的勿忘初心吧。不管是什么,总觉得以前的最好,刚开始的最好。不管走到哪里,还是觉得以前那些人是我碰到过最好的那些人。
后来,情窦初开的年纪,我又喜新。总喜欢那些得不到的女孩子,得到的慢慢的就不想要了。
其实对于男女之事我一开始不是喜新的,可能是应了那句话吧:“男人被伤透了会花心,女人被伤透了会专心。”也许吧。
现在的女孩子也不能说不矜持,因为碰到真正爱的人,谁都能付出一切。也不要总是说谁谁谁不干净,很脏,被多少个男的碰过什么的。这样的女孩子大部分其实很可怜,只是遇到了太多的渣男。
谁的曾经没有专一呢?我以前喜欢过一个女孩,当初我一无所有,只能卖弄点仅剩的小文采,为她写过五言的,七言的。写了多少首我忘记了,大概有百十首差不多吧。,里面全是她的模样。
可是她却说她喜欢小诗,我啊,放弃了那些又开始写小诗,可是不久,她又转头喜欢上了曾经我写给她的那些。
这没什么,既然放弃了那就放弃了。再后来,转学了。
来到新的学校,结识新的朋友,喜欢一个女孩子,她没有多好,可是就是很喜欢她。
一直的一直,都很好很好。我和她不在一个学校,离得不是很远。后来学校实习,我们很有缘分的不在一个学校却分到了同一个地方。
记得当初在一起的过程真的很享受,仿佛就认定这辈子就她了。
那是一个普普通通的早晨,她给我打电话说“小鹏,我们分手吧。不合适。”我当时上的夜班,刚下班在外面吃早餐,就觉得心突然痛了一下说了很多很多挽留的话。可是没用。我说去找她,她说我就算去了也不会见我。
当时像一个傻子一样眼泪直往下落,根本止不住。挂完电话,我站在桥上,就是在那哭。路上的行人来来往往,用异样的眼光看着我,可是当初除了心痛什么都没有感觉。
觉都没睡,我打电话给我一个哥们让他陪我喝酒,喝了多少我忘记了,只知道我们相互搀扶着回宿舍。
睡了一觉刚醒还是留下了眼泪,然后辞职了,不久离开了那座城。
回到学校以后,慢慢的对她从爱变成恨,又从恨她变成了恨女人,一段很长的时间我都在沉沦。请假回家一个月,我想用时间来抚平那个伤疤。
以前觉得时间是最好的良药,后来才发现遇到这种事真的没什么用。
回到学校后,我变了,变成了你们口中的渣男。我也承认,当时的我很渣。
后来祸害过很多女生,整天消沉,用了多久我忘记了,多少女生我也忘记了,只记得变正常之后心中有很多很多愧疚,真的特别特别对不起她们,是我错了。
我知道再多的道歉也解决不了什么问题,我也觉得谈恋爱真的很累很累,慢慢的仿佛不喜欢女孩子了,也不能说不喜欢,就是不想再谈了。
以后啊,遇到喜欢的也懒得追了,只是正常朋友。等她身边有合适的了,喜欢她的话我还会撮合。看见他们两个在一起很高兴我也挺开心的,虽然身边那个男的不是我,但是只要她快乐比什么都好。
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