直到我接触断舍离，我发现，姥姥是我的精神父母之一，对我的影响也是比较大的。
姥姥、妈妈、爸爸，养育出了矛盾体的我。
父母接纳我吗？
我内心一直认为，父母对我是不接纳的。
听说，爸爸曾经因为我是女孩儿，酒后哭过。
我和爸爸的关系一直都不是很好，后来我当了妈妈还和爸爸有过几次激烈的吵架，看似是鸡毛蒜皮的小事儿，其实是因为内心对他的怨念。
爸爸奉行的是挫折教育，他所谓的挫折教育就是在我考试失误的时候恶语相加，有时候骂我连屎都不如。
我表面上会毫不在意，顶嘴或是争吵反驳，内心是痛苦万分的！爸爸对我的否定深深刺伤了我的价值感和资格感。
有时候我咆哮起来，就是爸爸的样子。曾奇峰的解释大概就是，我内心深处是深爱爸爸的，所以用这种形式忠诚与他。
而我，还是没有接纳那个现实，苦苦纠缠曾经的事实，一遍遍呐喊着：为什么？
怎么做会让我感觉好起来？关注于解决问题，怎么解决问题？想到了远离自尊的循环圈这个活动。
先回来吧。
妈妈接纳我吗？
妈妈为了我，就差有洪荒之力了。可是，我感受到爱的时候并不多，也不明显。她总是在担忧，有无数个怎么办？
学习不好可怎么办？考不上高中可怎么办？考不上大学可怎么办？考不上教师招聘可怎么办？嫁不出去可怎么办？
我需要力量感和指导，为什么我不会表达自己的需求？而只是烦气的吵吵？
理论上我知道妈妈爱我，可是那份爱太沉重，太悲观，让我想躲的远远的。
去年冬天说起堂姐高收入和全款买房，又把我和她进行了对比。
我爱妈妈，但是还做不到接纳。
只能让自己离她远一点，不被带入那个窒息无力的空间，当然，我知道逃避无法解决问题。
姥姥，永远在干活，也永远在唠叨，我到现在的很多行为是当初为了反抗她，可是，她却是我力量感情来源。
当我逃开那个原生环境，我发现我平静了很多，但是，情绪依然会有失控的时候，我知道，这需要一个过程，也许很漫长。
我不要冷漠色彩的平静。
我期待，真正接纳我，接纳我的父母。
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