我家大宝今年上一年级了。放了学回家之前都会和同一个小区的小朋友疯玩儿一会儿，一般也就是追着跑或者滑滑梯。昨天奶奶接的他，回来跟我说起有几个小朋友拦着不让他上滑梯，什么原因奶奶也不知道，孩子一着急就不跟他们玩儿了，去跟另外一个比较老实、平常总自己玩儿的小朋友玩儿了会儿。这件事有些触动到我，感觉儿子被孤立了，形单影只了。我就问他怎么回事，他就说小朋友拦着他，他也不知道什么原因。我问他有什么感受，他说有些生气，以后不跟他们玩儿了。我觉得孩子因为被排斥伤心难过了，但是不知道该怎么引导他。也许孩子根本不需要我的引导，是我自己困住了而已。总之，这件事唤起了我不快乐的童年。
我的童年不快乐，经常形单影只的。倒不是小朋友排斥我，因为我当时是学霸，老师总表扬，所以生存环境还可以，不会受欺负。但是每当跟大家玩耍我就万分痛苦，因为我发现自己玩儿游戏很笨，跑跳能力不行，很有挫败感。 我记得我上二年级的时候，有一次去同学家玩儿，几个女孩子决定玩儿跳皮筋，她们也很热情的邀请我，我觉得自己跳不好，跳不好多丢人啊。任凭她们怎么劝我，我最终没有参加。 类似的事情有很多，相同的模式在我的人生中一直在重复：如果我有可能做不好，宁可放弃——我就是这么输不起。（以后的日子里，除了考试，我还真是样样做不好，所以现在就样样不会，没有任何爱好。）我妈妈经常说我没有闯劲儿，遇到事情就怵头。我也讨厌自己这样，可是内心真的觉得自己不行。 现在想来，做不好无非少得两句夸奖罢了，在当时幼小的我看来却是无比重要的事情。做不成最优秀的那个就宁可不开始，别人怎么相邀也没用，于是别人热热闹闹玩儿的很high，我形单影只内心焦虑。形单影只的感觉很糟糕，让我更加感觉自己不好，自己很笨，怎么这么笨！自己很窝囊，烂泥扶不上墙！就这么一直讨厌着自己。
至于这种输不起的原因，我目前探寻不到根源，好像从小就这样，胎里带似的。说起形单影只，这个感觉倒是知道些源头。我好像生下来就这么孤独着。我家是农村的，据妈妈说，我刚出满月她就下地干活儿了。因为我爸爸在镇上上班，在家呆的时间不多，所以家里的农活儿基本上都是妈妈在做，妈妈特别忙。农闲时，妈妈就帮别人做衣服赚钱，也是天天忙。我姥姥就到我家来照看我。 我们那里养小婴儿的方式很省心，弄一个连体大布袋，里面装上沙土，把孩子放在布袋里，大小便就都在布袋里了。这样一天只需要换几次沙土或者布袋就可以了。因为布袋里有沙土，很重，婴儿只能仰躺着，胳膊可以自由活动，但身子是移动不了的，顶多在布袋里蹬蹬腿。这样大人就可以尽情忙家务活儿啦 。 这样的布袋我穿到了一岁多。我妈妈说，我脱掉布袋的时候都站立的好好的了。 虽然婴儿时的场景我基本上都不记得了， 但回想我婴儿时期的那个画面，不由得阵阵心酸。大部分时候，一个小婴儿，躺在布袋里。爸爸在上班，妈妈下地了，姥姥在院子里忙活着。 也许有院子里姥姥干活儿的声音，也许有外面马路上别人路过的声音，但是都与她无关，周围的寂静让人窒息。估计我自己玩儿腻了，也会感觉无聊，但是 没人跟我说话，大人们都在忙。她们认为反正我在布袋里，哪也去不了，很安全，所以也很放心。 我估计也纳闷过大人都去哪儿了，怎么没人来跟我玩儿；也用哭喊表达过，总也没人回应也就放弃了。 我就这么形单影只着长大了。外界多热闹，冲破不了我的孤独感。
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