做了母亲

2000年的春天，二十四岁的我，哭着喊着被推进了产房。“我不要生了，太难受了”！的哭喊声在医院回荡。堂嫂笑着说：“这会哭，晚了！”，接着我被按在产床，一边是堂嫂和先生，一边婆婆和小姑，她们按着我的胳膊，我依然疼得大呼小叫的挣扎。

我不知道自己到底突然哭了多久，喊了多久，直到筋疲力尽，感觉身子猛地一热，医生让我使劲，好像一阵手忙脚乱，我也疼到了忍耐的极致，在失去意识之前，终于听到孩子响亮都哭声，我明白，我真的做了母亲！然后沉沉睡去！

醒来嫂子先给我喂了一点粥，然后给我穿好了衣服，好像听到一个奇怪的声音，而且声音越来越大，屋里人很吃惊，寻声去找，原来是女儿吃手的声音，大家放心的笑了，第一次感慨女儿的厉害！没出产房，竟然会吃手了，还能出那样大响动。

嫂子一个劲夸女儿好看，还抱过来给我看，我先问眼睛像谁？嫂子笑着说“不像你，大眼睛”，我也乐了，心想事成，那时我对自己的小眼睛不满意很久，不过现在已经释然。第一眼看女儿，感觉之前受的所有的苦都值了，她是我眼中最美的孩子，那样小巧玲珑，虽然她已经是产房新生儿最重的孩子。

在女儿甜美的脸上，我好像没看到自己的影子，应该不会抱错，家里那么多人看着，我生孩子的时候，产房只有我一个产妇！我看着孩子，心里默默发誓，一定要用生命去好好把她呵护。

女儿第一次吃奶，我疼的大哭，我不知原来生活里平常的举动，亲自感受是这般体验。三天后出院，女儿一会拉一会尿，一开始就喊妈妈，后来妈妈和婆婆都不见了，我只能自己手忙脚乱的给她换尿布，当我把这一切做完，妈妈笑着出现了，说“这不也会了”！我才明白，是妈妈带头领婆婆藏起来的，目的是让我学会自己带孩子。

我才开始思考我生活的变化？原来我今后很长的时间不能再任性，我必须学习如何去做一个母亲，必须自己好好养育孩子。可是我原来从来没有想过这个问题。

娘家和婆家相隔千里，养孩子的方法各不同，妈妈和婆婆的养孩子方式都不能全然适合我，我决心看书养孩子。

妈妈在女儿不满月的时候就回家了，婆婆也开始忙着收麦子，我心里觉得有些委屈，告诉自己，就算是自己，一样可以把女儿养很好。

女儿睡了我起来适当活动，做些家务，或者看会书，了解她现在需要注意事项，女儿四个月之前，我没有离开她一会。对于一个没有耐心的我，已经是可以创造的最久记录。

女儿四个多月，我才第一次自己出门逛一次街，可是心里怅然若失，走马观花的溜达一会，就匆匆往家跑，走到附近，果然听到女儿的哭声。原来母女连心呀！

女儿越来越可爱，我也越来越不讲究，总想把最好的给孩子，渐渐忘了自己。每次出门很尴尬，别人问我“你带的谁家孩子？”“我同学家的”，我如此尴尬的回答，心里酸酸的，养了半天，都替同学养了，别人根本看不出我是她妈妈。

女儿会说话了，会走路了，能上学了，每个期盼的日子都充满了甜蜜，虽然还是暴躁以怒，可心里已经柔软了很多，原来我和别人有冲突，总想大不了一死，谁怕谁，还可以给父母省点粮食，有了孩子，我再也没有如此想法，有了事情，竟想着尽量克制，偶尔觉得很是委屈，可是为了女儿还是学会了忍耐。

我开始自我反思，也努力去做事，因为我想给孩子我曾经期待的无条件的爱，很多的尊重，相对的自由，可是做了母亲，我才知道原来我觉得的简单现实是如此难得。

我不是好的母亲，但我一直都在努力，让自己不发火，不功利，不懈怠……虽然这些与我都很难，毕竟我原来一直是一个缺点突出，优点不明显的人，可是我为了孩子，不得不每天和自己较劲，让自己心生温暖，向阳而长。

不知不觉女儿马上大学毕业，儿子也已上了高中，回首过往，我自己我不敢相信，不知何时过去的桀骜不驯早好像没了踪影，我曾经走遍天下，打抱不平的英雄梦已经被遗忘。

我不知道自己怎么可以甘心平淡，洗手做羹汤，满心欢喜的做些小事，还乐此不彼。曾经我觉得自己为轰轰烈烈而生，怎么样都要做些一辈子引以为荣的大事，方才不白活一回，现在我觉得最大的事竟然是老人们的健健康康，孩子的平安喜乐。