喝酒确实是个小事。
我没有仇恨，不会借着酒去寻仇；我不会开车，不会酒后驾驶给别人带来危险；我酒后做的最后悔的事，就是拥抱最后一丝幻想。
我是喜欢喝酒的，当年对喝醉后释然的感觉有一种特别的迷恋，总以为借着酒才能把所谓的愁抒发出来。我还特别喜欢古龙，我最喜欢他的那个和几个朋友一起放屁喝酒的故事。也认为，世上如果没有酒，真不知少了多少乐趣。
所以到大学之后，喝酒越来越多，而且很多都是白酒。醉得也越来越厉害，经常断片，而且第二天头和胃都非常难受。有一次直到第二天晚上胃还难受，还在吐，最后去打点滴，医生还按了按我的肚子，确定胃没有出血。
在最难受的时候是经常有这样的念头的，我再也不喝酒了，真TM难受，真是自讨苦吃。可也总是好了伤疤忘了疼，不耽误下次接着断片。
归根结底是我打心眼里觉的没什么，醉就醉了，出丑就出丑了，都是朋友，趁着还有机会，多喝点。也算是庆幸吧，我只和朋友们在一起喝酒，酒后的废话以及失态都不算什么。
工作了以后，我不再那么胆小害羞了，我也就慢慢失控了。
我是不喜欢和我不熟悉的人在一起喝酒的，包括领导。我会感到很压抑，压抑又无法逃离，因此最好的办法是不参与。但我终归是太嫩了，总是无法也不舍得直接的拒绝，哪怕我感兴趣的仅仅是酒而已。
压抑是最好的控制，可酒偏偏是消除压抑的东西。
失控的我是很恐怖的。
酒后的我，完全是我的反面。我平时很少说话，我也不爱说话。但我却无时不刻在和自己对话或者独白，反复的思考和研究，对于自己看不惯的人和事，总在寻找各种角度方式去辩护或者鄙视。
你能想象这样一个人麽？平时不说话，酒后却非常有气势又有针对性的发表各种成熟或荒谬的你一时无法反驳的看法？
这样一个人，是个危险的炸弹，酒就是导火索。
我不是怕得罪领导，因为无所谓。我尽力做好你给我工作就好了，至于各种圈子，我真的是不想掺和，我真的拙于人际关系，我真的是能力所限。
我最怕的是伤害身边的人。语言有时候比刀子还要锋利，我的另一面拿着刀子，平时锁在笼子里。
酒就是打开笼子的钥匙。
我要丢掉那把钥匙，再也不要拿起来。
这才是大事。
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