有些人，在你最想将就的时候也说服不了自己去将就。
大家都说，该谈恋爱的年纪没有谈过一次恋爱，那说明这个人是有问题的。
而我，就是大家口中那个有问题的人。25岁了，至今没有交过男朋友。我用自己人格担保我人格是没有问题的，可我就是没有交过一个男朋友。我有过喜欢的有，我有过一见钟情，可我喜欢的人我大部分都不知道是否喜欢我。擦肩而过的缘分倒是很多，就像两条线在某天突然有了交点，但仅仅是交点。
我不知道我什么时候厌倦这样的日子，与其说厌倦不如说撑不下去。就像今天，大家都以为我生日 ，发了红包，我收下红包说谢谢，但是再也没有人给我过生日了。我睡了一整天 ，只到下午5点多才醒来，我庆幸没有睡到天黑 ，一觉醒来天黑的那种孤独无助感不是一般人能承受的起的。
瞧 ，我一点都不坚强，一点都不适合一个人过，可是命运使然，我一个人来到只有一个人的城市，根都无法扎下的城市，死皮赖脸的活着，还时不时给大家造成我很好的假象。然后他们就真的以为我很好，很坚强的一个女生，可以一个人这个死皮赖脸的活着。
我除了死皮赖脸还不知好歹，不感恩图报，薄情寡义。薄情到爷爷去世的时候我都没有一个陌生人哭的大声 ，甚至眼泪都没有几滴。薄情到爷爷去世的时候 ，我连一声爷爷都无法再叫出。大家虽然没有当面说我，背后肯定一个劲的感叹，那老头生前白疼这个孙女了吧。可是我不知道为什么，做梦的时候梦见的都是和爷爷生离死别的场景，然后时常在梦里哭的死去活来，这种悲伤也时常会带到生活里，怎么回事呢，我已经努力抑制了。
我曾经遇见过很多人 ，他们可能有缘分走进我的生活，可我以我命中注定孤独一生为由拒之门外，我就这样作茧自缚，以至于现在没有什么人再走进我的生活，虽然我生活的大门是敞开着的，可能大家觉得太无聊了些，就没有人愿意进来了。闲着无聊甚至有些抓狂时，我会在生活的门口不断放出我很无聊很伤心很需要有人安慰有人疼，只有一小部分人站在我生活的门口望望 客气的问问，你怎么了，还好吗？然后没等我回答转身而去 ，他也有要忙的事情，也有需要进入生活的人，肯站在我门口不是惺惺相惜就是无聊路过。久而久之我会失望甚至绝望，我的生活到底谁会走进来 ，并陪我携手走下去 ，至今没有。有时候我会想，如果有一天遇到了一个愿意走进我生活的人，我一定好好对待他，毕竟他不易我更不易。
最近我疯狂的发朋友圈，说起疯狂，不过是一天两条以上，时不时透露一些我心情很差，我需要人关心之类的而且还设置了分组可见。但是我并没有引起我想让他关心的人关注我，我也不知道自己为什么会这样，为什么会这样自暴自弃，为什么这么不甘心，如果我们两个真的有缘分，为什么缘分还是这么浅，我想我是胡思乱想，等我找到下一个寄托，就不会这样了，我们注定此生无缘。
我，注定孤独一生。
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