晚上翻看了下51job，看到自己的年龄感觉真的走不出去了，继而又想还是要自己静下心来好好做自己的事业。跟老公聊天说到还是先帮别人做吧，他说收钱吗？我很焦虑，带着情绪说：“我说你的三千多我会还给你的。我收不收钱我自己不知道，是看别人给不给。唉！觉察背后是自己有不配得感，有想老公理解自己支持自己而不能得到的失望，有对金钱的焦虑，有设计明明就该明码标价我又不会提，别人也不会说对自己软弱的愤怒。”
本来老公要我一起去超市的，又懒得理我了。我觉察应该不带情绪全部说清楚。
后面静下来些跟老公好好聊了下我们一家人之间的问题。他的家庭就是吃了喝了，聊天都是不走心的，所以小孩子不服他管。因为他跟别人之间没有深度情感的流动，没有流动孩子感觉不到被理解和支持，自然不受他教化。跟我之间也是，我做很多事情很怕他知道，躲躲闪闪，因为一直得不到他支持。而我是个很敞开很爱跟别人沟通的人，可是面对他我只能堵住自己流动的心。而我自己之前跟爸爸之间有一面遇到的就是沟通问题，所以我对不能跟我沟通的男性很焦虑，这也是我对他这么有情绪的原因之一，乳腺增生原因之一。
老公讲了钱慢慢都会还上的没关系，这半年还是先把孩子管好。
我觉察到孩子的问题是对学习非常逃避，我们平时强调的太多了，给她很多压抑的感觉。现在是宁愿各种藏和撒谎。
我们给到孩子的压抑，让她没有空间放松自己，学些过程中有各种能量对她的拉扯。这次我一鼓作气让她半天把三门功课都做完了。我开始使用威胁的方式，我拿衣撑过来，不过来就打。因为可想而知让她做她各种理由拖。最终结果是十二点多都做完了，几乎是从未有过的效率。下午我把她叫到小房间关了灯问她，今天妈妈的表现她有什么不满意的地方？她说太凶了。我说那你教教妈妈，如果是你管自己的孩子，好好说她不听，你该怎么做？她说，那就凶一半温柔一半。我说你做完作业感觉到开心放松自信吗？她说都有。我说那我给你三个选择：1、爸妈都不管你，作业拖到周日晚上赶时间做到十点半做完。爸爸妈妈看着你自由自在玩，但心里担心你。2、别的都一样，你周日晚上没做完，周一早上起来使劲赶作业也做不完，后面被老师训。3、像今天一样，妈妈可以温柔点跟你说话，抱着你做作业2分钟，上午就做完，或者周五晚上就做完。孩子当然选择第三，从她做完作业的表情就可以看出来。她非常强调要妈妈管，不要爸爸管。我们相拥和好了，后面是女儿各种要跟我亲昵！
另一件事情给我带来的觉知反思：
上次从东莞回来在时候跟胡拉拉一起坐顺风车，结果下车干脆包忘记拿了。第二天在群里聊天的时候她看到我发言说到我的包。我表现出害怕她忘记拿我的包把它掉在车里。我心里知道她应该不是这样的人，可是害怕被抛弃的感觉还是让我问她是不是没拿我的包？我深深觉察大学时候那个在自己内心临近崩掉的瞬间，爸爸是怎样推波助澜在我面前震怒，让我已经走到悬崖边的心是怎样沉入我都看不见的深渊的。那个看的到我灵魂的人说找不到我了，我哪儿去了？我害怕、恐惧、失落，我的心没有任何依托，就那样坠落了。哥哥说我像个阴死的鬼。
把包掉在顺风车这件事让我害怕，我跟胡拉拉说让她记得拿包后，心里是担忧的，我怕她忘记了，可是提醒她又觉得自己太啰嗦，给别人不信任别人的感觉。我知道自己这种凡事要确定，锁好门要再检查，离开旅店要反复找，深怕遗漏了什么的不安全感很神经质，是不正常不健康的。可是我又控制不了，我不想留下我是神经质的这种印象给到别人。因为造成我神经质的事情是我一生记事以来最痛的经历，这件事造成的痛苦感受和各种后果是我这么多年极力想要弥补，极力想要对自己好一点，极力伪装安慰自己也安慰别人。我最大的人生憾事，羞事，丑事。我不想它发生，它的发生让我看到了自己的羞耻、内疚、不安、脆弱。让我痛彻肺腑。我的人生本来就是一个普通女孩，一个普通家庭最正常的路程，即便有些不完美也是正常范围允许的。而这件事不是正常范围的，是彻彻底底的人生大翻转。我被形容为见过的为感情所最伤之人。因为这件事对我造成的爆炸性的，炸碎我的世界观，炸碎我的金钱观、炸碎我的道德感。所有一切都炸碎了，我在炸碎后进行了十几年收拾残渣的伤痛的回忆。这个过程我的灵魂坚强很多，可是碎片布满了我生命的各个空间，任意的残害着我的自我感觉。我在人生的旅途最关键的婚姻亲子关系里都混杂了太多残害我的碎片。这一切让我经历这件事我没办法坦然接受。我不断比较着，让受害者情节占据着我的领地。我要表现自己很正常，自己很完美，自己是没有问题的，即便经历这样不被人理解的事件，我一样那么坚强，那么不受伤。可是事实上我却伤痕累累，几乎快要被淹没自己的某些感知。
我只有深深认识和许可自己，才有可能把这些黑工厂制造的垃圾废物真的清理出去，慢慢修复好自己的伤痕以至于走上健康之路。
这些问题导致的结果是，我没有像从前做女儿时候那样能够理解体贴父母的辛苦。我的心一直在自己的频道，不知道如何跟别人深度的链接。我伤害了我跟闺蜜的感情，伤害了我跟表哥表嫂的感情。我内心的最深处好似从未曾变过，可是在我最脆弱的时候，我外面世界的表哥、闺蜜这些人都发生了很大的变化。这个时间的过程中我见到了太多成人世界中的丑陋，但我从来不允许它们进入我的灵魂深处，我也在表面上爱着世俗所谓的金钱，表面上装着世俗所说的慈母。可是我的觉知放在内心深处，因为感知知道，我只有修复自己才谈得上爱护别人。
谢谢这次四天的觉知和情绪的释放，我知道问题的确能够表达一些东西。我跟老公沟通的顺畅起来，沟通虽然平淡也能带来某些释放，某些感受的美好。
当然，现实生活不是写文章，我真的爱着孩子，也真的恨着自己的习惯性焦虑、易怒，反复的在教育之路上跳着规律性的“坑”。觉察会越来越多，越来越深，我自己也是越来越会说，越来越清晰化。谢谢！
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