据我妈妈说，我还是被待见过一段时间的。但我却没有一点记忆与感觉，甚至也不愿去相信那是真的，因为据我有记忆以来的综合感知，我的到来是在给这个家庭以及这个世界带来烦恼与灾难的，对此我也深信不疑。因为我确实与这个世界总是格格不入，一直在做些在他们看来都不靠谱的事情。有时候我也分析，得到的答案那确实是那样，我的所作所为就该承受那样的后果。但那不是我想要的结果，年少的我没有什么多少自我感知去做出正确的选择以及做正确的事情，所以错误连连，对此我不想着抱怨什么，只是觉得年少的心需要关注，需要引导，需要安慰，需要爱。在不具备自我拯救的年龄阶段，给我真正意义上教育的那个人你在哪里？我的答案是：无。这是我的不幸。我不知道还有多少人有这样的不幸。
既成的事实我没有办法去改变以往的这种窘迫的状况。好在，现在与父母可以很好的相处，有种被深爱的感觉，给我心理上可以带来很大安慰。对此我又深庆幸。
两三岁以前的我，鬼知道是个什么样子，他们说三五岁以前是多么的爱我，多年以前我是无论如何也不会相信的。但是现在我相信了。因为我也已经为人父母了，没有一个为人父母不爱自己孩子的，而且那份爱是没有条件没有前提不计成本不计后果不论长得丑还是美的无私的。尤其刚出生的新生儿，更是给整个家庭带来无限的快乐与幸福。我想我的到来也不会例外。何况我还是家里的第一个出生的孩子。满月时他们把我抱出房间，我大伯（爸爸的哥哥）第一次看到我，觉得我太帅了太强了，（强，方言，意思非常漂亮非常好）非要给我起名字“文强”。我想那代表了家族的声音。爷爷奶奶更不在话下。尤其我爸，更是爱不释手，每次下班回家把我弄醒，抱着玩。开心的不行不行的。这些都是我妈在最近几年告诉我的，此前我没有相关认知。因为我总觉得我是我爸的眼中钉，肉中刺，父子关系很是紧张，总是矛盾不断，他看我怎么都不顺眼，而我也不会去看他一眼的。父子与敌人在那个苦逼的岁月里太多时候是可以用等号去链接的。当然，岁月总会给我们不间断的上课，告知我们一些生命的含义。多少我都曾经很肯定的东西，到头来都会被我否定。多少我曾经强烈反对的事情，不经意的未来的某一个瞬间突然觉得自己当初的认知是多么无知。人，就是这么的矛盾，就是在这样那样的矛盾中寻求平衡，寻求安慰与快乐！
我的童年生活，就是在这样的没有包容与爱的岁月里度过的（起码当时是那么确切的看）。所以，我的逃亡生涯应该就始于那时那里吧！
记事之日，便是放牛之始。已经不能清楚的记得哪年哪月哪日开始了放牛的生涯。九岁念小学之前，伴随我最多的也许只是我们家的那几头牛与不愿意放牛挨的揍了！我讨厌放牛的程度，时至今日在我的生命历程里都没有什么可以超越。放牛挨揍的岁月大概有个三四年的光景。这样推算的话，我的初次放牛应该在我五岁左右，当然也有可能再往后推一年。五六岁的孩子就已经迫于威逼的压力，游荡于青山绿水间与一群群牛羊为伴了，可惜了，那美好的画面当时却没有美好的心境去体验。更可怕的是也总还有我母亲拎着棍子在我后边的驱赶，稍微慢一点很大程度上就会有皮肉之苦，当然，牛走在最前面，牛气的很，从不管我的死活。我边哭边走边注意母亲手中的棍子，艰难前行。
逃离放牛的最有效方式，便是快点去学校念书了！但这样的逃亡是不彻底的。因为学校总会有星期天，或者寒暑假期，我瞬间就又回到了那可怕的境遇中去。很多同学都渴望假期，而我却惧怕假期。就是因为牛。假期放牛时光的煎熬总是在告诉我学校的状况是那么的美好。但是，我却并不是好学生，要知道上课学不会听不懂那也是分量不轻的难受。不知道从什么时候开始，课堂的美好时光，也慢慢变成了煎熬，我的殷切渴望也变成了下课，放学。放学了回到家，又开始了放牛，或者去野地里拔草喂牛。我就在这两样我都讨厌的生活状况中徘徊了很多年，或者说伴随了我的整个童年。
牛，常规来讲与我结下不解之缘的玩伴，却是我痛恨的对象。父母，血脉相连的亲情关系，却带给我了难以承受的压力。老师，授业解惑的导师，却成了我挨吵挨骂最直接最有效的来源。我感觉不到美好，认识不到开心，寻求不到我所渴望的幸福。那时的希望也许只是不放牛，不挨父母揍，不被老师吵。但那是无法得到实现的梦想。所以，逃亡，在我的生命还在延续。
如果非要在那苦逼的岁月里，找出一点乐趣的话，也许只是我那早熟的年少的心，在小学二年级，我便开始有了暗恋女生的不寻常的心里诉求。满世界黑暗的广阔天地里，有了那么一点点微弱的亮点，却支撑并填充那颗干枯乏味的内心，涂上了一点所谓的童年的美好色彩。
多少个不眠之夜，我为她挑选着最精美的明信片，并在明信片的背面记下我内心最真实的情感；多少个阴雨连绵的午后，怀揣着那个漂亮的尴尬直视渐入美梦；多少个难以忍受的乏味课堂，因为有她的存在，而且还可以不受限制的偷偷猫上一眼而倍感满足；多少个艰苦的收割小麦的农活场景，随意的想想着她的面孔，便使我忘记了烈日炎炎前路艰辛；多少个放学回家路上，总是回头看看学校，再看看她家的位置，想想着她在干嘛，然后心满意足的往家走……我的几乎世界全是她，因为除了她，在我看来这世界什么也不是，都是我所讨厌的对象。
也许，在那段岁月里，我满足感告诉我，也许我逃亡成功了！如果那也算成功的话，那么我的下段逃亡也就马上开始了！
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