等一场别离

我从未如此盼望一场别离，我甚至感到欣喜。

尚未佩妥剑，转眼变江湖。愿历尽千帆，归来仍少年。这场别离，它叫做毕业。我殷切期盼它的到来，因为，我是如此地讨厌这里。

四年前，当我踏上这片土地，我是如此欣喜与期待，身边所有反对的声音被好奇压制，一万个反对的声音比不过我一句我愿意。我以为未来这里带给我的新生，却未曾料到，这是一场长达四年的噩梦。

噩梦我不会再提，因为我控制不住地可能会带主观色彩地去评价这个地方，或者称为地域黑。我不否认我也曾遇到过温暖，我记得看病缴费是善良的阿姨帮我补足药费，尽管只有两块钱；我也记得买早饭时因为人多只买了一个鸡蛋一杯豆浆，旁边老奶奶说孩子吃那么少，来把这个馒头吃了吧。我都记得，我也特别感谢他们。可是我也记得缴费时收银员不耐烦的白眼和恶狠狠的语气，我也记得每次去吃饭食堂被教职工家属占领，只能吃到剩菜。你看，我明明这么爱憎分明，我却还是如此讨厌这里，因为我遇到的善良，远远不及我遇到的恶意。

背叛，冷漠，自私，我见的多了就麻木了。我开始一天天憎恶起这个地方，憎恶起我身边的人，因为他们都是本地人。渐渐我学聪明了，别人说什么我也不放在心上，发来的消息不想回就放在那里，也不兴冲冲地秒回，你越是主动，别人越是理所当然。你不真心，我何必在意。

父母说，你看时间好快，四年转眼就过去了。我只是笑，他们不知道我的四年是怎么过来的，当然我也不会说。以后回忆起，我想我会说，太久了，记不清了，什么都记不清了。前些天，室友问我，将来毕业有什么留恋的，我说没有啊，她觉得不可思议。我心里冷笑道，这里到底有什么可留恋的。

我不愿说出这句话：母校，是我的耻辱。但在我内心早已是既成的事实。我时常觉得自己内心黑暗，却总表现出开朗的样子。我想，我不能抑郁。

总算要离开这里了，长达四年的噩梦终于要醒了，甚是开心。你会去哪里，你将在哪里。我会去远方，也许回家乡，但总归是要离开这里。如果可以，这一生我都不愿回到这里。我时常调整自己的想法，不能总是去责怪周围的一切。你要多看一些书，多有一点路，多见一些人，多经一些事，才会不这么狭隘。

我不会因为一个噩梦去否定未来，我还是相信相信一切美好和爱。未来不远，有所为，有所爱，有所期待。