我有几个闺蜜，都是从小玩到大的，我们经常聚会。我们聚会时会聊些啥呢？吐槽家里的糟心事，尤其是受到的家里老人们的“迫害”，是比较大，也比较共同的一个话题。
因为我们几个有着很相似的原生家庭，也有着很相似的成长经历。
我们的父母，多是老一代知识分子。一辈子，他们对自己严格要求，在事业上都有突出表现。在家庭里，也大多延续简单的工作方法，目标激励和管理。有的家庭里是父亲强势，有的是母亲强势，但是对于孩子，都疏于情感交流和肢体亲密，缺少包容，耐心和鼓励，更多的是比较，要求和责备。从这样的家庭出来，我们几个很有共同点：首先我们三观很正，有社会责任感和家庭担当；其次，我们几个当初结婚的动机多是为了逃离原生家庭，而不是纯粹是为了爱情。
这很嘲讽不是么？其实我们骨子里家庭观念又很强，甚至在行动上会把家庭利益放在个人利益之上。所以当父母老了，我们又会主动担起责任，以照顾父母的身体和情绪为己任。然而尽管现在我们自己的孩子也都长大成人了，我们在父母眼里却依然还是孩子，过去的相处模式仍然在起作用。况且不管我们做了什么，肯定还有许多没做到的，或者是做得不遂父母心的。于是他们还在要求着，责备着，我们还在委屈着，逃避着。不过现在我们的父母都年事已高，而我们已不敢像年轻时那样反抗了，只有在闺蜜们聚会时互相吐吐苦水，交流交流经验，互相做做心理建设罢了。
在心理学领域，原生家庭是所有隐秘情绪，所有行为模式的起源。这一点我倒是深有感触。而我的这些小伙伴们的故事也一再证明着这个说法。在矛盾来袭时，她们会一边忙于应付，一边抱怨家庭里弱势的那一个没有在强势者年轻时打断他或她的行为惯性，而由着雪球越滚越大，成为家庭里压在每一个人的大山。比方说，某人会生气地对自己的妈妈说：“他的脾气这么臭，你年轻时为什么不和他离婚呢？惯了他一身毛病，到老了还要受他的气！你说你年轻时那么漂亮，想找什么样的找不到？”……这可不是气头上的话，这是她以为的唯一可能改变现在的一个时机。可是每一个人把改变的重担寄托于别人，自己却在不知不觉中已经沿袭了原生家庭的相处模式，又或者因为要反抗而走向了另一个极端。我是因为向往自我的真实和舒展，会对我爱的人极其包容，甚至会纵容；而有的人，也会一直要求自己的孩子走自己认为最对，最快的路，并用“我是为了你好”这句话来使所有要求合理化。她会以为自己已经比父母进步了，毕竟她不是只知道围着自己的感受转，不是自私的。殊不知“不管是为了自己好”，还是“为了孩子好”，在孩子看来都一样是强加于他的外力。结果是，其中一个孩子会连续一周不接妈妈每天的来电，逃避母亲在关心的名义下的教育。我俩并不是个案。我们5个人，在家庭沟通上都存在问题，对孩子或者溺爱或者要求，宽严无度。
我们中的老大本来是幸运者。她出身农村，母亲提供包容和支持，父亲是小学老师，提供好的启蒙。她的大哥勤奋好学，是所有孩子的榜样。所以她们家兄妹5个，互相激励互相提携，现在都靠自己的学识能力过着不错的生活。相反，我们其他4个人，尽管原生家庭的条件都比她家强，子女成才率却并没有她家高。我不认为所谓成才率是衡量家庭教育的唯一指标，可是这不正式我们的父母孜孜以求的么？
有时我也会反思，也许因为我们都是女性，所以才会对感情如此渴求敏感。男孩子就会好一点吧？直到我听到了我姨夫的故事。
我姨夫是个高级知识分子，他在上海工作，兄弟三个，他是老大，弟弟们都留在老家六安。他的奶奶自己没有孩子，从小收养了他的母亲。奶奶是个小脚女人，所有的安全感都寄托在对她母亲严格的控制里。而她的母亲，自小就知道自己被亲生父母遗弃，又从小又一直被严厉管教，就像是在铁笼里长大的小动物，反而会对铁笼有一种奇怪的痛恨和依赖。这种母女关系不是个案。我有个比我年长近十岁的同事，她也是从小在孤母和养女的关系里长大。她结婚后她妈妈都会不通人情地干涉她们小家庭的生活，甚至她后来很年轻就失去了丈夫，在她妈妈的暴力干涉下，她一直就没有再婚，可是她还能一直照顾着妈妈没有丝毫嫌弃。
我姨夫的妈妈就是这样。她的养母一直是她的女王，而她只是个无法挣脱的奴仆。她后来找了一个倒插门女婿。女婿人很好，可是在这样的家庭模式里，是不可能有温暖的家庭生活的。养母控制着一切，稍有不合意之处张口就骂，甚至抬手就打。在这样的日子里，奴仆一直恐惧着女王，可是一旦女王不在了，奴仆就自然升级为了女王，用她自小习得的模式继续着她的生活。她体会不到爱，也不会表达爱。所以她并不多喜欢孩子，不管是她自己的儿子们还是孙子们。只有一个例外，是他们家的老三，我姨夫最小的弟弟。那是一个严重残障的孩子。因为她不想再生孩子了，所以怀孕后在医院工作的她就胡乱吃了点药。谁知药物只是让她生下了这个让她唯一心怀内疚和挂念的孩子。
我姨夫上了大学后就一直在外面工作，对原生家庭表达爱的方式就是给钱。他的二弟一直在老家工作，照顾家庭的重任就自然落在了他的肩上。那个一直被压抑，被剥夺的倒插门女婿早早就逝去了。家里的女王就是他们的母亲，那个残障的小三就是母亲一直紧紧护着的蛋。从小在疏离而紧张的家庭关系里长大，我姨夫和他的弟弟都十分渴望亲情。但是他们又从来没有机会学到好的，温暖的爱。所以弟兄俩分别用奇怪的方式表达着内心的向往。我姨夫是闭着眼睛想象着伟大的母爱。他自从离开家后就越来越坚定，他的母亲是世界上最伟大的母亲，可以为孩子牺牲一切。而显然他自己的妈妈从来不是这样的妈妈，甚至可以说是反面教材。这一点我姨妈能用无数个事例来证明。可是我姨夫却对所有的过往视而不见，只是一厢情愿地为心目中的圣母一层层地描绘上耀眼的光辉。这种爱在他的母亲去世后达到了顶峰。他只要一听到有人在歌颂赞美母爱，就会热泪盈眶地对我姨妈说：“我妈妈就是这样一个伟大的母亲。她太伟大了！”
而他留在了老家的弟弟却像是另一个极端。他可以为家里事无巨细地做任何事，只有一点，他渴求母亲的表扬，肯定。外地的哥哥一次次地给钱获得了妈妈的首肯，但是在实际事务上，哥哥却是动嘴不动手的那一个，而弟弟可以毫无怨言地照顾妈妈和小三的衣食住行。他从来不吝于体力，但是他不会额外花一分钱，还需要母亲的大力赞扬。可惜妈妈也从来不会哄他的孩子，相反，她需要孩子们去哄她。当酷暑天弟弟拎着蔬果满身大汗地走进家门时，他渴望的是母亲的一句暖心的表扬，可迎接他的是妈妈冷淡的目光。妈妈的想法是：这本来就是他应该做的，更何况花的还是自己的钱。他应该先向母后问安才对……结局可想而知，这一对抬头不见低头见的母子的关系也可想而知，更何况还有一个爱财如命的儿媳妇。
矛盾尖锐的时候，母亲就会对大儿子诉苦，而这个儿子会坚信她的每一句话。所以，在母亲因病去世之后，因为牵扯到对小三的照顾，以及母亲留下的家财，弟兄两反目成仇。老大已经被母亲洗过脑，认为那样迫害自己的母亲的一个人一定是坏人，还以照顾小三的名义霸占着家产，而那些钱大多数本来就来自于自己。钱还是其次，主要是一个坏人不应该得到惩罚么？“我这是为母亲报仇！”——这是他所有行动的心理支撑。而弟弟，在照顾母亲终老之后，确实也在照顾着小三的生活。那么他掌管着家里的钱不是应该应份的么？凭什么要把钱交出去？自己才是家里真正的顶梁柱呢！
所以，简直让人难以置信地，就像电影里演出来的那样，两个有头有脸，有身份有地位的人，两个亲弟兄反目成仇，到法院打起了官司，还都坚决不接受调和，坚决不做让步，甚至各自为了达到自己的目的都不择手段，简直能拍一部谍战片了。
外人们议论纷纷，都说：看，都是为了钱！我姨妈为了让走火入魔的姨夫回心转意都恨不得和他离婚。可是却没有丝毫作用。但是气归气，和婆婆一起生活过十几年的她却一点也不觉得弟兄俩是为了钱而打官司。而当我听她叙述这些家长里短时，我只觉得男孩子们和女孩们相比，对温暖亲情的追寻好像更刚烈一点，纠结却一点也没少啊！
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