《亲密关系》：我们为什么会爱上另一个人

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写在前面

最近发生的几件事促使我看这本书的，之前我看过一次，但没有看下去，当我身边切实出现了很多这样的问题时，我突然觉得这本书值得一读，也许能给朋友们带来一些些启发，让他们在《亲密关系》中找到自己，相处更融洽，这就值了。

关于作者

克里斯多福.孟，是加拿大人，身上的标签有很多，但跟这本书有关的有以下几个：心理治疗师、“生命教练训练工作坊”、“生命教练进阶训练工作坊”、“父母关系工作坊”等，他的课程，非常的受欢迎。

关于本书

这本书是由张德芬老师和吴英慧老师一起翻译的，两人也分别对此书做了序，之前很多人都推荐过的一本两性必读书籍。

亲密关系其实都包括四个阶段：绚丽、幻灭、内省、启示。如果能够渡过这四个阶段，人生的状态必然就不同了。

与其说这是一本教我们学会处理亲密关系的书，不如说是一本让我们看请自己，学会和童年时候的伤痛握手言和，以一种全新的姿态面对婚姻爱情各种情感的书。

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为什么总有人在亲密关系中逃跑？

说说之前特别火的张雨绮吧，她在娱乐圈这些年是不断的换男朋友，好像总是找不到合适的人，每次相处不愉快了，就分手，之后立刻找到下个伴侣，秀恩爱，晒甜蜜，可是终究都不长久。

这个姑娘给人的感觉就是特别爱战斗，就是喜欢赢，她说过：“我选男人的眼光不行，但是我行。”是啊，这就是赤裸裸的在秀优秀，不得不承认，张雨绮身材凸凹有致，有着天使般的面容，可她输就输在认识不到自己身上的问题，当我们忙着表现自己的时候，哪有时间会去观察自己，修整自己呢。

事实上伴侣扮演的三个角色是这样的：一面镜子，引发不舒服感；一个老师，探寻真实的自我，激励与期发你；一个玩伴，陪伴你的一段生命旅程。

事实上我曾经也幻想过有一个灵魂伴侣，大概就是我想的他都懂，我要的他都支持的那个人，可现实真的没有无条件支持你的人，每个人看问题的角度都不同，如果我们希望一个人是自己的附属，那根本就不可能实现。

再设想一下，如果一个人对你言听计从，你到底会不会对这个人动心，我想多半是不会。

实际上当一段关系，出现了问题，我们寻求外力的帮助是没用的，我们自己就可以解决这个问题。

分享一段自己的故事，我有段时间特别受不了我老公，因为他特别爱整理，而我恰好是那个不爱整理的人，因为我觉得我放的地方，我能找到，就是好地方。有一天矛盾激发了，我忘了激发事件是什么，于是我生气的走出家门了，那时候是晚上，留一点眼泪别人也看不到，于是我走在大街上，开始散步，我问自己为什么会生气，是因为他一直唠叨吗？

是的，我承认我情绪不好了，我面对它，可是发现这件事没什么的呀，我生气是因为我想到小时候，我的东西乱放，找不到之后，我爸妈总是不帮我，还责怪我，我就会觉得不开心，我会消极抵抗。

此时我明白，原来问题在我自己身上，我走着走着就不生气了，我回去告诉他，我有自己的节奏，如果整理这件事，他不想做，我可以抽时间自己做，但请不要总是唠叨我。

在我们的关系里，我一直都是那个提出问题的人，但他一直都是觉得没问题的人，我就是反方，他是正方，因为我的立场是这样，所以他的立场才是那样，如果我放下自己的立场，可能结果就会不同了。

我试着去从他的角度出发，每天下班回来，看见乱七八糟的确实不太好玩，此时我就放下了，当我诚实的面对自己时，我能够觉察问题，能够挖出内在的根源，发现问题都时出在我自己身上，和他无关。

但很多人不想面对自己曾经藏起来的伤痛，于是他们选择不断地更换伴侣，只渡过最甜蜜的时期，等到了煎熬时期，就已经放弃了，这样会在无限循环中走不出来。很多时候，一个人换了伴侣，问题还是会出现的。推荐去看赖佩霞的Ted演讲。

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我们为什么会爱上另一个人？（月晕现象）

我们都看过王子和公主的故事，以为一见钟情之后，他们就过着幸福的日子。于是每个女孩儿都希望遇见白马王子，每个男孩都希望遇见温柔的公主，可长大之后发现，我们都太天真，因为世界如果这么简单，估计很多产业都会失业，比如说律师。

很多人都不愿意承认，我们找到另外一个人是因为我们的需求，别误会，不是生理需求，是一种归属感和确认自己重要性两个需求，这跟我们儿时的需求是一模一样的。

我们在爱上一个人的时候，就是在心跳不止，荷尔蒙分泌旺盛的时候，我们兴奋的原因是我们意识到自己的需求将要得到满足。

我们是如何吸引另外一个人呢？拥有共同特点的人回被相互吸引，如果我们想要吸引一个自信的人，自己就必须表现得自信，这种表现有可能是真的，也有可能是假的。所以一般两个人交往的前期，都会尽量展示自己美好的一面，时间久了，一些原本是装出来的东西，就撑不下去了。

毕竟这个人身上有吸引我们的优点，于是我们开始想要改变对方，产生了强烈的改变别人的欲望，所有人都知道改变别人有多难，我爱孤独，你非要让我去社交，那即使去了露出来的笑容也是假的。

怀着强烈的期望去改变别人这件事，不用说，一定会失败。我曾经想要让我老公爱看书，我威胁利诱，都不管用。后来我就不管了，我爱看书就好了，我允许他做自己了，爱做饭就去吧。如果我抱着自己的改变之心，那么难受的是我自己。

渐渐的我懂得，我需要的没有人能给，也没有人能够给我快乐。除非这个人是我自己。

期望就是愤恨的前身。很多人曾经吐槽过，当她不期望老公做什么时，他的任何表现都是惊喜。比如情人节，你可以自己给自己买束花，不用一定等男人买，如果男人回来的时候拿了一个项链，那你一定会感觉有惊喜。这才是一种正确对待自己的方式。

想要安全的渡过这个时期，你需要学会放手和接受，不把自己的需求加在对方身上，从自己身上找答案。