他说我撒谎,我承认这件事情上我是在撒谎,瞒着他花掉私存的1000元,买了几件自己喜欢的衣服,因为钱的来路他不明,几件衣服也不是同一时间在不同店购买的,若不是今天他在我钱包里发现小票,我想我是不会清楚明白的告诉他的,告诉他的时候,他疑虑重重,即使我用真实的一切证据来说明,他依旧会心存芥蒂,我委屈痛恨,不禁大哭,拒吃晚饭 ,以此来发泄甚至惩罚自己,说到底对于现在的收入1000块钱对于我俩,甚至对于我自己的收入来说,完全没必要花的那么委屈,我却花的那么小心翼翼,甚至于编一连串的谎话来欲盖弥彰,我委屈,觉得自己不至于如此,在一起近7年以来,曾为如此过;我想发泄,觉得过得很辛苦,1000块钱别人用来买一件衣服的钱甚至都不够,我却用来淘买了4件喜欢的,还是那么纠结慎重;我惩罚自己,觉得现在是没能力(因为买的房子马上面临装修,装修的钱还没存够,他的一切省吃俭用都是为了房子,所以他生气我不怪他),可自己还是那么自私,尽想一切办法满足自己的欲望,对着1000元的消费,可造成不断说谎隐瞒他。
所有的抑郁都源自于对现实的不满,却又无能力去改变,终究因为钱不够,满足不了当下的欲望。
可能是从小受家庭环境的影响,亦或是生来就对许多东西自带欲望,我爸是那种典型的拥有人生得意须尽欢,莫使金樽空对月思想的人,家里的收入也几乎源自他,所以从小我就深知赚钱了就可劲的花,没钱了,我妈帮着一起努力赚,赚到了还要继续花,自小村里人都说我家吃食好,同学也说我家有钱,事实冷暖自知,比我们家有钱的只是没我们家这种消费观念,而我也毫无保留的继承了这种,自带的家庭遗传消费观,今朝有酒今朝醉,不管明天晴雨阴,有能力赚钱就要有能力的花,在学校,每月生活费必须花得精光,毕业后拿工资不管多少都月月光,想着只要自己开心就好,没钱了明天再继续赚。
而今因为近两年的买房现状(父母供首付,我们除了出首付的1/5款,十几万的装修还需自付),着实压抑着我二十几年自带的消费观,从月月光变成要月月算着钱花,有时候三餐吃啥都要慎重考虑,今朝有酒今朝醉已变成今朝有饭吃便知足,随心所欲的购买东西变成奢望,这两年逛街去超市也都是买些必需品,也尽量少和朋友聚餐逛街,最大的乐趣便是用极少的钱满足自己最大的欲望,而人随着年龄的增长,阅历的增多,欲望反倒也会攀比起来,没钱,却不想用廉价的化妆品,却不想购买淘宝的衣衣,吃上也开始讲究,在能力不急的情况下,欲望却与日俱增,所以才会痛苦甚至抑郁,以至今天的爆发。
人生而为活,可是怎样的人生算精彩,有人努力奋进一生,不愁金钱,却处处苛责自己,过分节俭,不求大富大贵,也体验不了百态乐趣;有人如我爸(我),赚钱就为消费,没有能力也要有花钱的欲望,容易被满足也易被永不满足的欲望折磨,时而开怀大笑时而抑郁寡欢。
我想所有的活法只要随自己心愿便可,一辈不长,开心就好,不为无知的欲望而抑郁,要为理想的生活而奋进。
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