年年岁岁花相似，岁岁年年熊不同。不知不觉，又到了该总结的时候，这事决不能拖到2016年底再做了。几个月前，生活中经历了些波折。事不分大小，当局者迷，可能失恋与挫折在长辈面前不值一提，却是这个年纪的我那时的难以承受之重。我们不应该感谢苦难，而应该感谢苦难之后坚强的自己，毕竟苦难的初衷只有伤害。同样的，我们不应该怨恨苦难，毕竟毁灭自己的还是那个不够坚强与成熟的自己。怨天尤人，不过不敢去面对自己懦弱的内心与颓废的精神。
2015的上半年，我整个人是浮躁的，用段子说就是，要上天咋的？可能现在还 是有些浮躁未平，无知轻狂，不过整个人还是努力让自己沉在水底。那时候听到蝉鸣，以为自己已经抓住了整个夏天，却不过南柯一梦，自欺欺人。不可否认，无论成功失败，悲欢离合都是我生命存在的痕迹，是支撑我未来走的更远的不可或缺的体验。但是我不喜欢单纯的喝几碗鸡汤告诉自己，未来肯定会更好，因为我现在确实不好。记得那时候我有天问过自己一个问题，为什么好像没啥人批评我？念念不忘，必有回响，下半年里我才发现自我认知与接触链认知之间的巨大离差。
今年给我留下印象最深的一句话，也是在分手之后最让我愤懑、伤心最终感悟的一句话：你不能再依附着别人成长。依附着别人成长？？？？？？？？？当时听到这句话的时候，我脑中闪过的是鲁镇酒店里一字排开了四枚大钱的孔乙己，心中激荡着和他一样的羞恼。回首上大学以来的日子，一直克己复礼，与人为善。无论学习工作还是生活，更喜欢去带别人飞。凭什么突然就把我从一个昂藏男儿打回到了三尺幼童！
好吧，有时候真话总是在深深刺痛你之后然后才明白，我一直在依附着别人成长啊。我习惯了根据别人的计划来计划自己的生活，就像小时候听话的宝宝，从来不敢逃出课堂，翻越围墙，去看那一片大海。
"人生之内，计划之外。”
上半年有一段时间真的非常忙碌，日程排的满满当当。这样我就有充足的理由告诉自己，你可以不去学吉他，不去运动健身，不去旅游，不去参加聚会，不去学车。是啊，还有一摞子的事情没做呢。谁的锅？还不是自己的。某君说的，你明明可以能做到一些事情让生活别有风情，但却找了一大堆理由去说服自己瘫坐在家里。就像高中时候班主任经常鼓励我们的，为成功找理由，而不是为失败找借口。
后来，我尝试着练习吉他，看着手上日增的老茧，也慢慢习惯了那难听的曲调。后来，我慢慢的写自己的博客，写自己的简书。后来，我出去参加聚会，去在假期陪朋友来场想走就走的旅行，一个人去电影院里吃着爆米花。后来，我去听了演唱会、音乐会，去约定好明年的旅程。后来，我发现了计划之外的精彩。
"先找到自己，再找到爱情。"
一年里看了许多的电影，到最后还萦绕在心中的却只有山河故人。观影之时，平淡无味。可能也是因为我无法去形容或者概述自己的感受，而这部电影的故事恰是一个很好地寄托吧。人生几回伤往事，山形依旧枕江流，他们路过你的世界，然后悄然而逝。在影片的最后，涛儿最后随着Go West跳起了广场舞，那一刻我是沉默的。为什么她会快乐？明明她的爱人，她的儿子都已经离她而去，独留她孑然一人，形影相吊。是啊，可是涛儿是快乐的。记得第一次恋爱的时候，希望她能为我挑选衣服，帮我打扮，教我如何与女生相处，带我寻觅城市的快乐。可是一个连自己都没找到的人，有怎么可能找得到那个人。一个人连与自己都相处不好的人，又怎么能带给别人快乐。
我希望能够找到的自己，淡泊明志，宁静致远。不会急着去抓住一些什么惴惴不安，也不总是去懊恼错过了什么患得患失。身上容易表现出来的戾气与浮躁慢慢抹去，觉得一切来来往往都很平静，做着自己认为正确的事情，对未来有信心，对现在有耐心。我是一个非常缺乏自信的人，之前以为是因为别人的嘲讽或者事情的挫折。所以那个时候，会一腔热血的说可以被万人阻挡，但不能自己投降。感谢嘲笑我的人，给我继续的动力。可是，真正让我失去自信的还是不靠谱的自己。很多时候对自己的承诺都不能兑现，又怎么让自己去相信能够做到对别人的承诺呢？
这一年，有些人离开了我的世界。感谢你们用自己的青春教会我很多东西，如果有来生，希望能够以另一个姿态与你们相识。我也会继续努力，在偶遇的时候能够以更好地姿态，让你们无悔当初的选择。上一个三年，感谢有你们的陪伴。在人山人海中相遇，在山河大海边分离。下一个三年，如果有幸相遇，我会既能聊搞笑的不正经的话题，也能在某些事情上有独到见解可以分享沟通。我不会只顾在你身上寻找自己的期望，而是与你一起缓缓而行，看花开陌上，品美食佳肴。如果还是孑然一人，我也会安然自得，虽无浩然气，亦感快哉风。继续走在我的路上，看沿途有山花浪漫，有荆棘丛生。若巧遇曲径通幽，岂不快哉！
我们的存在是因为生命对于这个世界的渴望而来，不一定要活的出彩，至少要有自己的样子。年底的时候，很开心能够调整好自己的心态，并且认识了很多新的朋友。或许多少年之后在我的心里也会有一部影片，名字叫陪发光熊度过漫长岁月，或者发光熊陪你度过漫长岁月。
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