昨天是爸爸的生日。他已经一年没来城里我们姐弟三的家了。他提都没提生日这回事，只说想抱抱还不到一岁的小孙女。
爸爸杀了一只自己养的鸭子，抹上米酒盐巴等各色调料，烤成金黄色从老家带下来。他还带了一大袋的青菜，萝卜，芋头…还有白花花的糯米，几瓶自制的茶籽油。
爸爸的生日就像平常人家的丰盛晚餐。一家人聚在一起，煮几盘菜肴，喝几杯红酒，闲话几许。饭后，看看电视，逗逗小孩子，他的生日就这样过去了。
我连生日蛋糕都忘买了。早上起来给爸爸挂电话，他没接到。等中午他回我时，没等我说完简短的一句生日祝福，他急匆匆就挂了电话 ，说要去准备带下来给我们三分着吃的东西。我暗自流了几滴眼泪。
没有爸爸，就没有我，没有妹妹，也没有弟弟，更不会有我们的孩子。想到这，我又哽咽住了。如果没有爸爸，我会是什么？在这地球上，我会以什么形式存在？我是否存在？
我心潮起伏了很久。但等晚上见到爸爸时，我终于还是没有对他说出想了好多遍的话。我们不过是平淡无奇地在弟弟家和爸爸一起吃了一顿晚饭。
我计划着，明天带爸爸逛逛这个城市。尽管他来来往往已快二十年，城里的景点却从不曾关顾。
可另一个我却不断在打退堂鼓。有一个我想要带爸爸玩，跟爸爸聊聊他的人生与家常，另一个我却害怕跟爸爸久呆。想到爸爸要住我家两个夜晚，我竟然感到某种辛苦。
之前，我宁愿花钱给爸爸买衣服，或直接给他钱以尽孝道。这是爸爸想要的吗？我想象着等我自己老了，儿子给我一大叠钞票，留我与红红的票子一起过日子。它们堆得如山高，电视的喧闹声漫过屋子，我不断摸着钱，希望能摸出儿子手指的温度。
我那常年呆在老家，已是孤家寡人的爸爸，是否也曾摸着我们送给他的衣服或者票子来感觉我们对他的孝道？
但我惧怕与爸爸久呆在一起。我爱他，希望他能有快乐的时光，可我却又害怕与他接近，我几乎就是一个嫌弃老人的不孝子女。
与爸爸在一起说话，我总感到尴尬，说不清楚自己哪里有问题，就是感觉不是自己，说话像表演。还没聊几句，我就想从他面前逃跑开。
孩子他爸却与我不同，他与孩子爷爷坐沙发上聊天，老人家不断重复说着过去的事，一遍又一遍。无论说过多少次，老人总是像说热门新闻那样起劲，做孩子的他总是热切地回应。可我远远听着都累得不行。
许是我的傲慢，才导致对老人没有耐心？也许有一天，我也会成为半痴半呆的老人，重复翻炒陈年往事。只要想象孩子躲闪嫌弃的目光，我就不由怅然若失，那样的人生若成为现实该是多么令人失望。
真不希望爸爸从我这里得到的也是这样的感受。我是他的掌上明珠，却无法发自内心地喜欢与他呆个一天半天。我的心肠该有多么冷酷，我的爱该是零下一百度。
我没有勇气面对他的衰老，他的愚笨，他的戾气，他的糊涂，他的无知。可他所有的这一切，也都是我的一部分。我有一半来自他，他所有的一切，都在作为他孩子的我之内。我所不敢面对的，不仅是爸爸，也是不敢面对我不喜欢的那部分自己。
爸爸是我的镜子。他清晰地映照着来自他的那部分我，有时却感觉如此不堪忍受。面对自己，接纳自己，说得比唱得还好听，实际上，爸爸一来，我就被一棍打出原形。
我感到一种悲哀，不知道是为爸爸，还是为自己，或为我们所有人。我们连自己都不能好好接受，谈何让别人接受我们，更别提全然地与别人相处。
也许，作为父母的孩子，无论年纪多大，在父母前面，心理年龄永远都是六七岁。也因此，我们总是一面想要得到他们的爱，一面又想着成为独立的人，一边想着靠近，一边却在逃离。
也许，爱太深，爱太甚，唯恐敞开去爱却再次受到伤害，唯恐在爱里再度失去自己，也让我逃避与爸爸靠近。
谁能说清呢？我们一边心里爱着，一边又做着与爱相反的事。做孩子的我们是这样，做我们父母的爸爸妈妈是不是也这样？
我但愿能看清自己，有足够的勇气坦然面对爸爸的一切，以温暖的陪伴抚慰爸爸养育我的艰辛，陪爸爸开心地度过接下来的两天。
两天，我要求的何其少！赐我足够的智慧吧，让我懂得如何爱爸爸。无论女儿好坏，我要爸爸真实地感受到，我爱他，好爱好爱他。
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