焦虑型依恋人格

在亲密关系中，缺乏安全感的一方，总是会过度关注和依赖另一方。总是感觉被忽视和疏离，担心伴侣会欺骗或离开我们；会患得患失，情绪化，不断去确认伴侣的陪伴和保证；甚至动不动就启动“威胁模式”，切断一切关系。这种现象，在心理学上被称为焦虑型依恋人格。

一个安全感的缺失的人就像是一个很需要被保护的小孩子，她会不停地去确认：

“你能为我提供保护吗？你是那个可靠的人吗？”

“不管发生什么，你都会一如既往地爱我吗？”

甚至，她会采取一些看似很“作”的方式，比如，胡搅蛮缠，无理取闹，动不动就说分手，一次次试探底线……

在亲密关系中，对方回复你消息慢了，你就会想东想西，他是不是不爱我了，是不是心里有了别人；忘了叫你起床，没有说晚安，被忽视、抛弃的感觉就会袭来，进而会愤怒，大吵一架；故意冷落他、刺激他、想让他吃醋，让他好好哄哄你，来证明你在他心中是最重要的……

你的生活充满了“自我折磨”与“折磨他人”。你渴望拥有一段高质量的亲密关系，又担心对方没有像你爱他那样，给你一样多的爱。

这种怀疑和恐惧，会放大内心的不安和不信任感，进而驱使自己做出一些在对方看来“不可理喻”的事情，比如查对方手机，定时报告行踪，删除一切异性的联系方式，用小号试探伴侣是否忠诚……

结果会是什么样子？对方会变得更爱你，更想守护你吗？

他爱妻子，也想让妻子快乐起来。但后来才发现：想让她快乐，是一件永远不可能实现的事情。

她可以一天给你打很多个电话，不管你是否焦头烂额，忙于处理工作。等你接听电话时，又会听到劈头盖脸的指责：“你去哪儿了？刚才在干什么？为什么不接电话？”

一周7天的时间，你陪了她6天。剩下1天的时间，想自己一个人或跟朋友喝酒。可你一旦动了这个念头，你前面所有的陪伴和付出，都成了徒劳，她会因此而咆哮。

她看到的是你最后1天的缺席，是你的不用心和不够爱。

于是，不满和愤怒就产生了，冲突和争吵也在所难免。争吵的次数多了，他的心也冷了。

为了避免冲突，他会刻意减少互动，选择后退和逃避，不再想着去解决问题。

可这样的态度，只会让她更加不满，争吵也愈演愈烈。你越后退，她就越觉得被抛弃，被你孤立，被你拒绝。

在他看来，妻子总是在生气，总是因为一点小事就歇斯底里、不依不饶。他反而会承受巨大的压力和困扰。这段亲密关系离崩溃也就不远了。

明明是两个相爱的人，为什么在婚姻中却无法好好相爱呢？

如果我们把时间往回倒，以前糟糕的情感经历、之前的亲密关系模式、原生家庭的影响等，这些经历都会逐渐塑造我们对伴侣、对婚姻的信念以及我们在亲密关系中的应对模式。这些都会成为她未来处理亲密关系时脆弱和焦虑的来源。我们也很容易就会把过去的情感创伤带到现在的亲密关系当中。

因为爱，所以担心。适度的“焦虑型依恋人格”很正常，接纳真实的自己即可。但是如果这种人格已经影响到了亲密关系的稳定性，就要试着进行调整。

一、学会分离关系

“你不是因为爱上一个人才变得完整，而是爱上一个人，想跟他分享你完整的世界。”

他是他，你是你。你们可以分享生活，共同经历一切的美好。但也要给彼此留出一些时间和空间。你们是两个有独立思想的个体。

二、向内寻求安全感

安全感，是自己给自己的。与其在他人身上寻求安全感，不如丰富自身，做一个内心强大的人。

在阅读中汲取丰盈的力量，在运动中收获热爱和阳光。做自己的小太阳，不需要借助他人的光源，也能活成自己的一道光。

三、直面真实的情绪

有情绪并不可怕，可怕的是让情绪失控。困扰你的并不是你的情绪，而是处理情绪的方式。接纳真实的自己，与自己的情绪、人格和解。直面问题，才有可能解决问题。

四、放下过去，立足当下

将过往清零，重新开始，确实很难。可我们要过的是当下，是未来。过去的伤痕、痛苦，尽量让它过去吧。

我们可以试着在亲密关系中，建立出一种全新的情感反应模式。

在亲密关系中，一旦你的关注点只集中于对方是否爱自己，对方在做什么，对方在想什么。你的主动权也就一并交给了对方。你会因为他的一句话惴惴不安；会因为他的一个行为疑神疑鬼。忘记了其实自己也是这段关系的主角之一。忘记了注重自己的感受才是最重要的。

人类很神奇的地方就是我们是会成长的。我们有力量去拥抱内心那个曾受伤的自己，从现在开始，试着把注意力重新拉回到自己身上。

相信你是值得被爱的，并且为此而努力，而不是成为他的附庸。

正如王家卫在《繁华》中所表达的观点：黄河路上的女人要走出一条属于自己的“码头”，那怕这个码头并不大，但是一定是自己构建的、坚固的码头。

汪小姐的码头是外贸公司，玲子的码头是自己经营的夜东京。这样不管阿宝出什么事情，两个女人依旧是自己，汪小姐还是汪小姐，玲子还是玲子。最终的结局也证明，两个女人没有落得和李李一样的悲惨结局。

依附有两种，一种是经济依附，一种是精神依附，而第二种最可怕，女性一旦在精神上依赖男人，后果会比经济依赖更可怕，因为这样会彻底失去自我，摧毁自己的精神世界，李李就是这样的悲剧人物。

占有式的传统爱情和婚姻是社会的主流，但是放手式的爱情也是王家卫的电影里的主流爱情观。