昨天在读书会上，在田青老师讲解适应章节的时候，我收获了一个很大的觉察——你不成长，是因为没有在成长中获益。
其实，每一天，我们都不得不适应来自内部和外部的刺激。每一个人都有自己的，忍受内部和外部刺激的阈限，适应内部和外部刺激的方式。
那什么是适应呢？
适应意味着调节，在日常生活中，我们需要调节自己来适应来自内部或外部的不同种类的刺激。不同的人有不同的忍受刺激的阈限。
我的母亲其实是有着坚韧不拔的意志，在父亲不作为的情况下，在那种极度的苦难中将我和妹妹养大，非常的不容易，这是她卓越的地方，她能适应高强度的工作压力，这是一种强适应。
但在另一个方面，她内在有一种恐惧和弱小感，她的核心信念自己是不可爱的，不值得为自己而活，所以她在人格的独立性方面是适应性差的——即使父亲不作为，但是父亲没有能力抛弃她，所以母亲对弱小感的适应性是强的。
这种适应的过程，是有一种防御机制的存在，从而达到一种平衡状态。
所谓的压力就是过度的刺激。
当我们适应或调解压力时，我们会把过量的压力控制在一定水平以维持机体的正常运转。我们会用各种各样的方式来应对这些压力。有时候，我们会有意识的控制压力，但大部分情况下，我们都是无意识状态下做出应对压力的反应的。我们把这种无意识状态下适应压力的方式叫作防御机制。
父亲虽然不作为，也常常发脾气，打骂我，但是他闹得最凶的时候，最后还是怕我母亲，用她的话来说：“我不跟他一般见识，只要我动真格的，他最后还得服软。”就是这个‘服软’二字，满足了母亲弱小感的补偿，她完成了对苦难的适应。
因为母亲没有读过书，也没有经历过更大的世界，在那种苦难中，就是这个‘服软’的受益，让她形成了面对父亲不作为父亲的防御机制。
防御机制通常有三个特点：适应性、灵活性和对思维与情感的自知力。
在适应性方面，强适应性的防御机制会保护或增强我们的机能，而弱适应性的防御机制会阻碍人体的正常运行。
母亲其中就用了外部化的防御机制，她总说自己的命不好，将内部的冲突和感受归因于运气不好，老牛掉枯井里了。
其中也给了灌输了许多投射性认同的防御，把她的一些想法和感受投射到我身上，并与我互动的过程中让我体验她的这种恐惧感和弱小感。
甚至包括分裂、情感剥离的防御都有，但是没有生出最具适应性的幽默和利他等适应性。
在灵活性方面，是指不管一个防御机制能如何有效的处理压力，它也不能适用于所有的情况，所以必须灵活地使用一系列防御策略。
比方我之前很喜欢听母亲的话，因为一旦听了母亲的话，就不需要承担责任——我最害怕做选择，然后最理想的定位想当工具，挣钱的工具，挣足够多的钱找一个值得爱的女人做老婆。
但是随着信息量的变大，与母亲形成的一套防御机制已经不适应城市的生活，于是我从依赖母亲转移到依赖老婆，然后努力成长自己的阶段了。这就是灵活性。
那么防御机制是如何起作用的呢？有人通过把有压力的情感排除到意识之外，有些事通过把有压力的想法压制在潜意识中。
拿我自己来说，从一结婚开始我就想跟老婆离婚，我觉得她不符合我的预期，但是我想在跟她离婚的时候给她留一笔钱让她很长时间之内衣食无忧，这里面用到了投射性认同——她本来没有那么弱小，这个弱小感是我的投射。
假如她大吵大闹的，说不准能激发我的弱小感的反向形成——采取真离婚的冲动来扭转这不可接受的情感。
也有认同的防御机制——为了处理嫉妒和竞争的情绪，我努力变得与父亲相似。
我还会使用退行的防御机制——通过喝大酒完全打开防御，退行到童年期与母亲的相处模式中。潜意识之中是想要获得成长，通过这种方式觉察童年的行为模式。
还好，已经迈出了重要而坚实的一步，通过最近的读书、写作确实收获很大，成长是一件痛苦的事，但是只要知道自己想要什么，就不怕路途有多遥远。
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