童年时期的感恩，应该就是你给我一颗香甜的糖果，我报以一个甜蜜的微笑！
如果那个时候有人告诉我要向神感恩，我想我会问:“祂给了我什么叫我感谢祂呢？”也许她会告诉我:“祂给了你生命，以及你生命中所拥有的一切！”我想我会回答:“不，我的生命和我的一切，都是爸爸妈妈给我的！”
然后我会像躲避怪兽一样从她面前逃离，还会告诉妈妈我今天遇到了一个怪阿姨（叔叔），她说我的生命是神给的！也许早已信耶稣的奶奶会告诉我:的确事实就是这样子的！但最后也会因为跟我解释不清楚而转移话题，如此我对神的感恩也就这样无疾而终了！
少年时期的感恩，应该是跟你在一起我很快乐，所以我也愿意尽量让你快乐！
如果那时候有人告诉我要向神感恩，我也许还会问:我为什么要向祂感恩呢？也许她还会告诉我:因为祂给了你生命，也给了你生命所拥有的一切！而此时相对于我的一切究竟是谁给的？我可能更会关心:那祂在哪里呢？我怎么都看不见祂！当然她会说祂是灵，是我们肉眼所看不到的！而那时的我又如何理解的了，还有一个自己看不见的世界？只能再次对这个怪阿姨（叔叔）摇摇头，然后就跑向陪我玩耍的朋友了！
青年时期的感恩，就要比之前宽广很多！明白了爸爸妈妈养育我长大的不易，所以会向父母感恩！知道老师教课授书的辛苦，所以会向老师感恩！知道一米一菜皆血汗，所以珍惜粮食向农民伯伯感恩......
可如果此时有人告诉我应该向神感恩，我想我就不再会问为什么了！因为老师早就告诉我鬼神不过是迷信传说，如果当时心情不错也许我还会给她上上一课，不过更多的可能是心里默念“没文化，真可怕”，然后就头也不回的走开了！
也许神不想让我再继续无视祂的恩典了吧！17岁那年祂终于决定让我经历一下那个我因为看不见，就不屑于顾的世界！就在那时候我只为了在佛教中觅得某种心灵寄托，却不曾想那个无形的世界比我想象的真实太多——我被鬼附了！
我深知那并不是错觉，更不是精神错乱！因为我不仅仅是性情大变，连续几天几宿不睡还精神过人，不吃不喝反而力气比平日大了许多！而且我还能看到很多常人看不见的东西，并且能够预知将要发生的事情！最重要的我是在一次属灵的谈判中，以决定供奉那个附着我的邪灵为代价而恢复正常的！
有了此番经历之后我再也不敢小看那个我看不见的世界，便满怀敬畏和惧怕的心决定要一生敬仙拜佛！可是真神只是想借助撒旦的手让我知道灵界的存在，哪里会允许我就这样糊里糊涂的认贼作父呢？最终父母一致认定我应该去教会，并以他们的方法说服了我！这才使我回到了真神的怀抱，也没有再被邪灵搅扰，如果您觉得从此我就学会向神感恩了！那就大错特错了，一个堕落之人向神降服又怎会那么容易呢？
初信之时倒也感谢神，帮助我没有成为撒旦手中的傀儡，因为知道有很多交鬼给人看病的，自己其实都身体不好，而且一般也都寿命不长！不过相比周围那些老奶奶，一遇见我就赞美神感谢主，竟然以大能释放保守了我......我的感谢也就显得有些不足为道了！
后来因为此事耽误了学业，自己又碍于面子不肯留级，就提前走进了社会！一时间自己曾经的梦想都化作了泡影，而面对陌生的环境内心所生发的恐惧，又叫我做什么都畏首畏尾，如此便难免会常常出错！所以也常常要承受被炒鱿鱼的下场，慢慢就对生活越来越迷茫、越来越绝望......
也许有人会提醒我说:你不是还有神么？是啊，还有神！所以我就开始把一切的不幸都推到祂头上，常常责问祂你为什么要这样安排呢？你知道你把我的人生都毁了吗？你把我弄到今天这个地步，你想好要怎么给我负责了吗？如今回想那时的自己真的是有够忘恩负义了！
不久我就在这样的苦毒中陷入了深深地抑郁漩涡，想死的念头成了我每日挥之不去的梦魇，还好当时我接受的观点是“自杀不能得救”，因此也就靠着对地狱的恐惧，挣扎着活了下来。。。。
抑郁在传统家庭的概念里，也许还停留在多愁善感的层面，所以即便真的已经影响了我的生活，我也没有想过去医院求医问药！也由于跟父母也没建立起很好的沟通习惯，所以我也只能一个人默默的寻求解决之道！可又能寻求什么呢？不外是将自己泡在心灵鸡汤里，顺便再加一些从各类心理学书籍里面找到的“药方”！可是最好的效果也不过是管用几天，稍微遭遇点挫折抑郁还会重新袭来！
不过随着在教会不断的听道，至少从理性上我知道只有神能救我了！神之所一不出手相助，必然是我还有什么应该知道的还没知道，或者应该做的还没做！可是在教会又找不到合适的人指导我！所以几经思考最终决定跟老妈摊牌，用抑郁强迫她同意早该成家立业的自己，独自远赴他乡开启学习神学的旅程！
如果您想我终于在学习的过程中，意识到了神奇妙伟大的恩典，从此学会了向神感恩，不得不说您又错了！求学的过程一波三折，若细说恐怕就不是一篇文章所能承载的了，期间当然也有因为加深了对神的认识，而由衷的向神发出感恩和赞美！只不过学习的过程中，也遭遇了我向神感恩的最大障碍，那就是“预定论”！
当老师讲到:其实一切的一切都是神按着祂永恒的美意和智慧预定的！当然这并不违背人有自由意志做选择，并且要对自己的选择负责任......我既没有被神那测不透的智慧所震撼，也没有为自己能被预定承受救恩而欢欣！反而坚定认为要不然就是老师讲错了，要不然就证明这位神是坏的，否则怎么一切都在祂的预定之下，一切都还变得这么坏呢？
从此我的学习之旅，也成了我的辩论追寻之旅！转眼间三年的时间就这么过去了，我几乎问遍了遇到过的每一个老师，到最后其实也没有人给过我一个说的过去的解释！不过几经挣扎我也已经不那么需要这个解释了，因为我真的明白了人的有限和渺小！无论是回顾过往自己因无知而做过的糗事，还是回归现实在天灾人祸中瞬间陨落的生命，亦或是眺望未来那些没有穷尽的可能，都不允许我再继续认为如此有限的自己，足以凭着我有限的眼界和思维模式去评断对错了！
可就在此时神却透过约伯记给了我答案！魔鬼对约伯的迫害在不在神旨意的掌管当中？答案是肯定的！那神对约伯是满怀恶意的吗？当然不是！一开始经文就表明，对约伯满怀恶意的是魔鬼撒旦！而神早就一眼看透撒旦的鬼心眼，所以借助魔鬼对约伯的恶意，开始放权要成就自己在约伯身上的美意！就是让约伯经历一切患难之后，能够从我从前风闻有你的生命状态，晋升为如今我亲眼看见你，我就厌恶我自己在炉灰中懊悔！如此才能用更丰盛的生命承载神更大的祝福！
同样的道理，我们就知道神的确在凡事上都有绝对的掌权！但祂允许罪恶和苦难的发生，并不意味着祂就是邪恶的！因为终有一日祂会借助这一切，成就祂永恒中美好的计划！只是当局者迷，身处问题中的我们，没有约伯“赏赐的是耶和华，收取的也是耶和华，耶和华的名是应当称颂的！”一样的信心，也没有他完全正直远离恶事的生命！倒是有他抱怨自己为何要出生于世，甚至想要当面与神理论清楚的勇气！可是神真的出现了却没有给约伯答案，只是让约伯更深认识到了自己的智慧和大能，不过对于约伯来说这就足够了！因为如此满有智慧与大能的神，又如何会出错呢？
同样当我放下自己的坚持，开始回想这些年神恩典的作为，真的觉得面对如此悖逆小信的我，祂还能兴起那么多儿女来爱我帮我，祂还能不离不弃的保守我一直在祂里面，祂还能运用各样的方法陶造我塑造我......我还有什么不向祂感恩的理由呢？
从出生到现在，哪一刻能少的了祂慈爱的眷顾呢？我呼吸的哪一口气息不是祂恩典的赋予？我所吃的哪一粒粮食不是祂叫其成长？我成长的哪一个阶段又没有祂恩慈的保护呢？尤其是我还亲历魔鬼竟能对人实行那样的掌控，若不是神不允许魔鬼又岂会愿意让我活到现在，来用文字揭露牠的诡诈邪恶呢？如此一想真的对神有太多的亏欠，从小到大蒙了祂数不尽的恩典，可是却时隔至今方才懂得当向祂感恩！都说滴水之恩当涌泉相报，可神对我如此比涌泉还多的恩典，我又当何以为报呢？
网友评论