事件起因，昨天被领导抽查试讲，临时指定之前的内容，有些已经忘了，尤其面对直系领导，虽然内容都讲到了，但是表现得很紧张，完全没有一个成熟的样子。
结果之后听说被抽查的老师要提前结束培训，安排上课，突然感觉很慌张诧异。
无比的担心，但是选择先压制了自己的紧张情绪。先去完成当天备课和作业。
1点多洗漱完毕，平常直接就累睡着了，但是却失眠了，整个人都在担心，“如果真的把我派出去上课，我要提前准备什么，买转换头，小蜜蜂，翻页笔，要去山东哪里，邮寄地址要不要提前问好，早点买好设备，药也得再买点，定哪天买票，找时间清点行李”，直到快2点才睡着。
今天，整个人都飘忽不定，没有精气神。不单单是因为睡眠紧张，更因为心理建设还没有建设好。“突然临时排课，我得重新安排时间，今天必须把课件顺下来，还得提前复习，要提前准备，不能跟老老师比，我还没把基础打扎实，检查课件，车上再梳理一边”。
已经感觉到了自己的紧张和着急。
“放松放松，既然领导相信我，同事也好评，那我应该对自己有自信。这是我的限制性信念，总觉得不够，觉得自己不行。看事实，去看事实，相信自己。”
但是这套自我说服失败了。
事实是，早起发现嗓子发炎，失忆，找不到手机，记不住课件，听课还有走神，时不时大脑演绎，“一会要不要先提前问问主培，这句话怎么说呢？”还有经验，还有注意事项……还有很多很多。
越恍惚越害怕，警醒自己不要自己吓唬自己。“振作起来！好好听好每一句，练好每一句就一定可以。”
这套自我振作也失败了。
开心不起来，晚饭听不到同事在跟我说啥。
又听到有其他同事聊教学风格，什么样的老师受欢迎，幽默的，会互动的，讲课不枯燥的——“我完蛋了，我全部是反面。不幽默，不擅长互动，讲得不是人话。”
打击总是成双入对的。去找培训师磨课批课，结果连续出现两次失忆，回忆不起来，卡壳。
赶紧告诉自己镇定镇定，其实心里慌得一匹。煎熬和煎熬，“先把作业做完了再说”。
这个自我镇定也失败了。
身体发出反抗信号，急得直跺脚，实在写不下去，彻底崩溃了。
我投降。
还有一个不能放下的面子，不想让其他人看见自己的无力，一边洗脸一边哭，假装自己只是个普通的洗脸人。
一边哭一边觉察，看到自己的狼狈是什么。
一定不能露怯，不能让人失望，否则就不可爱了，不是超人了。
不愿意落后，不愿意被别人看不起，不愿意被认为是扶不起的阿斗。
希望自己做得很好，希望被认为是优秀的，甚至是卓越于其他人的。
希望被人看到我的才华——唯一的才华。
如果没有这个高效学习的能力，快速领会的能力，我就不值得被认可，被培养，也就没有价值。
没有价值就不值得存在。
我就没有了再继续活着的意义。
真相：一开始的时候，作为一个新老师没有什么心理负担，好好轻松的学扎实就可以了。但是渐渐受到一些同事和领导的好评，虚荣心开始意识到了，这样会赢得他人的赞赏。又一边被“不优秀的信念”威胁着信心，直到被想象的期待压垮了自己。
“我对自己有期待，我的内心希望能获得别人的关注，我希望通过这样的方式能获得存在的价值。我想要获得是一种爱和存在的感觉。可真相是我本来就真实存在，我也是我的爱。”
转念：记得自己，提醒自己，感受自己。
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