狗子一样的彷徨
高标准高要求的一周后，我开始有些放纵……
继上次发完周总结后，我收到四个人的批判。王丹说，亲爱哒，你对自己的要求太高啦！这当然是她委婉的说法。
钟钟说，坚持是一件很不容易的事情，要学会接纳自己的不完美。
余左说，读到这样的文章让人感到唏嘘，坚持是多么不容易的一件事，成就也是，失败自古就是常态，要学会接纳自己的不完美！没有纯粹的自律，一切不过是被生活所迫，时势造英雄罢了！
余左说，我最近太作了。
康迂斌说，我很紧张，要学会放松接纳自己的不完美！自责懊恼都是对精神的内耗！
钟钟、余左都写了几百字与我分享他人的经验，来谆谆教导我。康哥更是直写了一千多字与我分享自己的经验与建议，可谓苦口婆心。
他们的教导我不可不听，我也反思了自我的行为，实在不是长久之计。一层层的高压政策下去，让我持续处于紧张状态，让我不由得反抗自我，让我在紧张与放纵的状态中来回反弹，心也不断陷入自责懊悔的泥淖中，无法自拔。
我是没有看清自己的实际情况，给自己制定了不可能完成的目标。
一个不可能完成的任务，有什么落地执行的可能性。余左也说，制定许多完不成的目标等于没有目标。
就像没有纯粹的自律一样。这样缺失了具体可实现的目标捆绑后的自律，完全没有存在的意义，也没有实现的可能性。
想想自己真是犯了一个大错误。想着他们说的话，这一周的时间放下了很多要求，不再刻意地压着自己。没事泡泡开水，发发小呆，赏赏小景，看书聊天，闲散度过。
人生还是迷茫中徘徊前进。心情倒是舒畅了不少。
一日晚上在桥上徘徊，看眼前灯光摇曳，波光荡漾。风起吹皱一池春水。河畔上楚歌生香，萧声四起，沙河老板嗓子里传出的老情歌调悠悠地回荡在桥的上方，唤来一堆桥边姑娘痴痴地围住，也要把那情歌深情地来唱。
抬头仰望天空，一轮圆月皓澜，发出醉人的光芒，似乎她也在低头沉醉，情不知所起，一时间又害羞地钻入云层，若隐若现，露出朦胧的侧脸，又在隐隐中不见了。这圆盘竟比十五月夜还要圆，只是又是那般虚无缥缈，像世间所有的情一般。
那天很圆的月
一日在超市里闲逛，看不断穿梭流动的人群，超市里热闹非凡，看着他们从自己身边走过，而我像失手被放了线的风筝一样在这自由的场地乱窜，放任自流，感到难得的放松，又不知何处去。出了商场，发现门口写着商场由于疫情原因需要关闭…于某日开始进行清仓处理。
一日在雨中撑着破旧的伞，在深长又寂寥的巷子里彷徨，拖着长长的影子，这影子和我一样惆怅，凝结着丁香一般的愁怨。而我希望逢着一个活泼洒脱又和我一样凝结着丁香一般愁怨的男孩。他从我身边走过，就像这长长的影子一般，在灯光下长久不息，长长地不肯离去。
一日在那个长发飘飘的馆子里，我遇见了这样的男孩，可是他就像影子一样，在某个黯淡的夜晚，失去了灯的路上，在下一个转角，一阵风吹过，稀稀疏疏地淡了，转而不见了。
一日在手机里幽魂似的聊天，好似说梦一般，突然手机没电了，梦醒了。
整日里窜魂，悠哉悠哉又寂寥。
一整周为学写读书稿，记了很多读书稿的笔记，也写了一篇读书稿。只是学着学着再不想学了，突然发现那不是我想要的。也放弃了。
终于，我还是找到了自己的灵魂，我还是喜欢写自己想写，喜欢写作，喜欢灵魂的表达。
于是重新拾起写作，随心所欲的书写，不为写而写。我终于找到我自己。一个散发丁香一般芬芳的自己。
我也开始回归了一种舒适又健康的方式。
周一是我生日，但为学写读书稿，特意没有过。
周二学写读书稿，周三学写读书稿，周四学写读书稿，周五看《红楼梦》，周六护肤，周日弃读书稿，写文评几篇和发文。
每日听书一本三十分钟。运动两次（请假休）。
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