最近因为教育问题，一直在反思自己的沟通方式，抛去更年期跟青春期的鸿沟，发觉自己的口头禅常常是反问句横行。
那你为什么不能呀？
你不觉得这是应该的吗？
你怎么还没有开始写作业？
为什么别人可以你不可以？
你不会问问其他人吗？
你难道没有看见群里的信息吗?
大学放假跟中小学放假有什么关系吗？
你难道都不关注，自己不会看吗？
这些日常沟通中，每次当陈述的语调上扬、语速加快时，原本想要的平和就演变成了带有攻击性的语言，聆听的人更反感更缺乏交流的欲望。
虽然一直秉承凡事向内求的原则，但，这好像给孩子带来了灾难性的问题。
常常告诉他，无论什么事情，先从自身找原因，我们改变不了别人，能改变的只有自己。
可这个结果是，加深了代沟，打击了自信心，孩子不积极反馈，也不愿交流。
孩子说，我都说了多少遍了，你都听不懂；算了，我不想跟你说了；你不觉得你说的很矛盾吗；你别说了，我知道了；哎呀，好了，你说了很多次了。
这些反问句是怎样伤害我们的呢？是“反问句”本身的问题吗？或许不是。
说的人只是想要更有效地加强说服力，说出来的反问句只是为目的服务，真正让人受伤的，是你潜意识中的态度。
生活中常用的一些反问句，常常伴随着对对方态度、能力和品格的质疑——而这些是我们对敌人表现出来的行为，往往具有一定攻击性。
比如，你一句“你不觉得这是应该的吗？”，仿佛是在表达“你缺乏基本的认知思维”，实际上你该平静地告诉孩子“这些是你应该做的”。这种对他人内在特质的怀疑，像是把你推到了孩子的群体之外，把你变成了与他无关的敌人。
想想自己，常常质疑孩子的学习态度和能力，每次的反问句都给人一种：不仅有质疑，还有强迫别人跟随自己观点的感觉，而这种感觉又常令人反感。
这种反问句具有强烈的情绪，这种情绪既是它有力的武器，也是它最伤人的刀剑，让沟通的双方从平等上升到对峙，说的人俨然成了掌控者，倾听的人要么遵从，要么愧疚，要么沉默，要么低头，这样一来就很容易使倾听者产生委屈和愤怒的情绪，一开始会暂时忍耐，把不满的情绪积压在心底，但久而久之就会表达出更强烈的反抗。
由此可见，我和孩子的沟通，终是累积到一定值的时候了，要么是讨论终止，要么是更大的冲突。这样的沟通如何进行的下去呢，无效且伤人。
有了抵触和反抗，就让本可以站在统一战线的人相互警惕、相互攻击。反问句的使用，就好像某一方开始主动进攻，最终受伤的，还是所有希望平和交谈的人。
原本我们期望通过反问句，增加引导性和目的性，说服对方接纳并行动，可，如果反问句起不到想要的效果，且反受其累，那使用反问句是为了什么呢？结束对话？宣泄情绪？还是掌控他人？这真的是你想要的吗？或者，你真的不想听听TA的内心想法吗？
所以，常常使用带有质疑口吻的反问句，真的很伤人。假如你能做到，使用反问句不包含任何伤害对方的信息时，在双方都理解你的善意时，反问句也是可以变可爱的。假如你做不到，还是要放平心态，不急不躁，温柔平和地陈述吧。
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