今天和前几个晚上,浏览完了你的空间,看着看着我竟然流泪了好几次。
对不起,潇儿。在那黑暗的日子里,留你一个人,没能陪你,也没给你信心,若即若离的态度让你感受到忽视和冷落。
后来,闪出现的时候,虽然我吃着醋,我竟然还是没有站出来,想着我不能陪你有另外一个人能陪陪你打发下时间也好,可我没想到会演变成后来的那样啊——虽然是游戏中的结婚,当我知道这个消息的时候,着实吃了一惊,才知道忽视你太多了,已经无可挽回了。
那时的我,毕竟太天真,没经历过这些,哪知相思之苦。虽然我一直默默的关注着你,为你担心。我以为我懂的多,其实肤浅的我啥都不懂,做出了错误的选择还以为是为你好。
我以为我是对的,我以为我是为你好;在那道看似巨大的屏障面前,我选择了退缩;我太害怕了,害怕最终的失去,以为那会是道无法跨越的坎,身世这个古老又现实的问题。
我以为我是对的,可我错了,错的这么离谱;我忽略了你的感受,不敢给你信心去面对,让你一个人承担我是多么的自私,我也不舍离开不忍放手,给你敷衍、忽视的错觉。
我错了,我以为自己能承受,我高估了自己的承受能力,这么多年我始终陷在过去;愧疚、迷茫、愤怒、后悔、歉意、堕落,我恨自己无能,恨自己替你考虑的太少,恨自己不敢放下去爱。
这么多年来,我麻痹着自己,总是告诉自己那是为我们好,我陷在过去而不能自拔,心痛的煎熬着,却不知继续这样下去的意义。
这周,在浏览你空间访客(候云丽)空间的时候,发现她2015年有更新了,这是自2011年6月后的首次更新,看到了过去关于担忧你的心情表述,而后再去查看了空空的空间,发现那篇文章跟以前有点不一样,当中一句关于你病情的描述在以前我并没有看到过,而且这句还是加了中括号以示强调。这句话触动了我,于是有了接下来浏览完你整个空间的举动,才发现自己以前的想法多么幼稚,我的不明确态度让你感受到忽视;彻底击垮了那些伪装和麻痹我的理由,也才明白我还终究是爱你的。
潇儿,这么多年过去了,如今我们似乎都变了。我知道过去已去,再也回不去那种畅聊,那个缠着我的话唠也已不在,可还有现在和未来,我不愿放弃。以前的我,不敢去爱,隐藏了自己的心,如今,我已明白,我会好好的做好当下,脱离那个堕落、迷茫的胆小鬼,做一个真实的自己并等着你。
我会经常想起那个每天想着她哥哥的潇儿,虽然想起的时候总有种心痛的感觉,但我会继续走下去的。我相信——我们会见面的。
潇儿,我会在前方等你,等你长大,等你的选择。那么你呢?
Anita, are you still waiting for me ?
小氣鬼
2015-04-12 01:00
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