30岁，重新开始

今天，带着婆婆、女儿来石家庄了。我新的生活就要开始了。回味这一段我的生活，真的难以用一句话说清。

因为我要去新单位上班了，很多朋友、亲人要为我送行。说“送行”，我心里很不舒服，确切地说是很不舍。当好友春彩在群里说：李洁就要走了，咱们一起吃个饭为她送行吧。我的心咯噔一下，我真的要走了，但是我不想大家为我送行，因为我的心还属于威县。为什么这么说呢，因为我在威县待了快30年了，从我出生一直到现在，只有上大学的四年离开了威县，所以我的半辈子都跟威县有关。

前几天，去广场玩，正好遇见广场上举办威县创建文明城市的晚会，当看到四个大妈用快板夸威县时，我的心竟然一阵阵地酸涩，我的眼也差点掉下眼泪。那一刻，我觉得威县就像是我呵护了很多年的一棵小树，现在它长得越来越粗壮，越来越自信了，我却要离开它了。世界上有一种难以割舍的感情叫“守护”，就像守护一朵花开，你守护了多时，当它要灿烂芬芳时，你却等不到了，任它寂寞地开。

我知道，我走了，还有那么多人呵护着它，关心着它，它不会孤独寂寞，缺了我，它丝毫感觉不到。可是，我还是为它缺了我的一份见证而难过，因为它不是别的地方，是我的家乡，是我的血脉之源。

可是，为什么还要走呢？非走不可吗？

我想了想，我静下心来思考了很多个晚上，是的，非走不可。也许很多人认为我是不撞南墙不回头，我是放着好好的日子不过瞎折腾，我是心高气傲不懂得惜福，我是不知道自己翅膀多硬的小鸟，不知天高地厚……总之，不管别人说什么吧，我顺从我自己内心的选择。哪怕前方充满艰险、苦涩、泪水、汗水、失败，不是我想象得那么美好，那么光亮，我也要去探一探深浅。

我说：出走是为了更好地回来。因为不离开威县，我真的觉得我的一生太过闭塞，太过平淡。我不想就这样守着它一辈子了，我想去外面的世界看看。也许，最后的最后我还是会回到这里，可是，当我再次决定回来，那我对它就是真爱，是永恒。

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现在，真的离开那里了，我才知道我对那里的感情远远比我想象得要深。

昨天，走在威县的大街上，看着蓝天白云绿树红花，过往的车辆，街边的小铺，匆匆忙忙的行人。我想到了一个词“安逸”。是啊，我眷恋这里安逸的生活，步调缓慢，生活从容，我眷恋这里的人和事。

我的父母，亲人，朋友，同事，他们是我最舍不得的，因为感情是慢慢培养的，我们从陌生到熟悉，到知心，走了多少日程啊，得跋涉多远，我才能走进你内心深处。我多么希望，这些“亲密关系”也能跟着我一起复制粘贴过来。可是，世界上哪有这样的好事，世界上的好东西那么多，你不能什么都想要。我唯一能盼望的就是我们这些亲朋好友，不因距离的远近而淡忘彼此，一定要相互扶持走一生。

我怀念的还有那些我常去的地方，夕照门的菜市场，大辉的香油火烧，凉皮，张小生的包子，乔先生的黄焖鸡米饭，还有常给我女儿按摩的彭医生诊所，总之，我舍不得的地方太多了，我是多么习惯这样的生活啊。下了班，去菜市场买菜，回家，做饭，空闲时期就带闺女和婆婆去火狐狸，北街、振威市场、北海公园玩玩。

累了，烦了，可以找自己的朋友，亲人说说话，吃吃饭。现在我在这里生活，一切都得慢慢开始，重新开始，我对眼前的生活充满了迷茫和恐慌。我不知道我在这里能不能生活下去，能不能好好生活。我虽然有志气，有决心要好好混，可是混好还需要很多人为之外的因素，我希望我的运气好一点吧。

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我常跟朋友说：反正一无所有，走到哪里都得靠自己奋斗，那就去个大坑里刨蹬吧。

现在，我就这样安慰自己。因为守着父母，守着家乡，不一定幸福，远离父母，远离家乡，不一定不幸。

我妈老是不明白，为什么我要来石家庄，我在威县当个老师，再买个车，离家又近，多好。是啊，我来到这里，我妈想我了，自己也来不了。我最不放心的人就是她。

可是人总得要有所割舍吧，我的一生不能仅仅因为担心老妈就不向前出发，就像今天来的路上，婆婆一路晕车，一路呕吐，我抱着孩子，心里无比难受，我这个儿媳妇就这么狠心，让60多岁的老人，远离家乡，来到陌生的地方给我看孩子，我内心十分愧疚。我跟老王说：“我是不是做错了？”

老王说：“一家人，想要做成事，总得有人做出牺牲啊。”我真的很感谢婆婆能勇敢地前来，哪怕自己一万个不愿意。

为了婆婆对我及孩子的牺牲，我也不能虚度年华。

那些怀念的、留恋的、不舍的，就留在心底吧，那些迷茫、惶恐、焦虑、不安、急躁就留给明天吧，既然来了，就安下心，好好工作，好好生活。

面包会有的，房子会有的，一切都会有的。我暂且用这句话来安慰缺乏安全感的自己吧。

30岁，重新开始。可爱的你会为我加油吗？