尽管事情已经过去了一个半月，但那个场面，那一瞬间，清晰的烙印在我的脑海里，历历在目。
那是一次课堂，当我们结束一周的课程，需要举行个仪式告别这次课程设计的子人格时，我却……
就在我们休息的房间里，两个沙发垫铺在地上，上面蒙上白布，前面放一盆白色的花，同学们依次闭上眼睛躺在那里，放着哀乐，同学们轮流献上菊花。可是我的反应却与当下的刺激极不相称。
轮到我体验的时候，我反复上厕所，当同学们都离开房间，只剩下我和两位老师的时候。我看着白白的床垫儿，白色的花，我想哭。当我走过去跟老师说，因为父亲的失去，我害怕这些丧葬类的东西，说着就开始痛哭失声。我不知道我怎样哭起来的，也不知道我哭成什么状态，就知道我一直嚎啕大哭，趴在老师的肩膀上哭个不停。闭着眼睛一直嚎啕大哭，也不知道什么时候哭的头麻，胳膊麻，腿疼。
老师扶着我轻轻的坐在沙发里。他让我试着睁开眼睛。我还是睁不开眼睛，一直头疼，开始是头蒙，然后是右胳膊开始麻，接着左胳膊麻。两个老师扶着我的胳膊揉，都揉不过来。本来同学们都几秒就躺下开始的活动。可是到了我就痛哭不止。老师辅导我做了几个深呼吸，见我缓和一点后，让我把脚放在地上来回动一动，再动动小腿，动动大腿，渐渐的，我的身体不再那么僵硬。
这时候老师开门跟大家交流，我有点儿惊恐发作，希望大家再耐心的等一会儿。老师返回询问我，现在可以有两种方案选择，停下来，让其他同学先进行，或者是跳过丧失直接体验新生。可是我哭着说我想体验。老师诧异问我身体那么不舒服，为什么还选择坚持体验。我说昨天我们，一个人选择自己的人生路，独自行走。我自己选择穿越丛林，可是我却不敢前行，一个人困在森林里，寸步难行，退也不敢退，进也不敢进。偶尔遇见的两个同路人，他们又不喜欢有人跟随，我总不能一直困在原地等死吧。所以我想有所突破。老师确认我要继续后，再次说他会把哀乐声音调小一点，交代我随时受不了的时候可以叫停。
然后老师让我睁着眼坐在垫子上会，接着躺下一会儿，慢慢的适应了以后，让我试着闭上眼睛。我闭上眼睛的那一瞬间就惊慌问，我是不是从现在开始就不能再睁眼了？老师说你可以，感到受不了的时候，可以随时喊停。这时我闭上眼睛躺下，感觉到两个老师在给我蒙上白布。这一刻，我还是难以宁静，我还是怕。但是我瞬间连接到我逝去的父亲，就像躺在他的胳膊窝里一样的时候，我突然就宁静下来了。哀乐轻声的响起来，同学们一个一个的走进来。我的安魂曲高山流水响起来。同学们一个一个的围圈儿献花，最后转下来，老师开始念我的悼词，这个时候我听着老师念我的悼词，那是我每天写下来的，边听边回味当时的场面，感觉非常宁静、平和、投入、享受。这么安静的场合里，有老师和同学们深爱着我，为我服务。接下来每一个同学都送给我一首诗，有的是真的觉得我要离世，有些悲哀，有的是直击我的心灵，像慧说，你现在正体验着什么？有的是总结我的个性特征。这一刻，我很享受的。
活动结束分享的时候，老师说如果你愿意选择拥抱大家，可以拥抱。我当然选择，我觉得我一个人的力量还不够，我需要拥抱大家，让大家再多给我一些滋养力量。
那一刻，同学们感动，老师感动，我更被震撼!我感觉那一刻的老师像从未见过的一样，那么了解我，那么体贴我，那么关爱我。晚饭的时候我都止不住去给老师拿好吃的，平时我从来没有这样的举动。同学们那么耐心地等待、真诚、理解、支持、滋养我。
接下来参加下一个同学的葬礼的时候，我却止不住地心生喜悦。我尽量调整自己，以前恐惧不敢看的白花、黄花，现在可以细细地欣赏每一片花瓣，那个垫子，及整个场面，竟看到它的可爱。以前这些东西我都是一掠而过，看都不敢看。
经历了这一刻后，我敢认识、看见、了解关于丧葬类的世界。感谢老师和同学们的滋养陪伴!感谢我勇于探索自我的勇气和突破!
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