课上平衡轮练习的时候，我和喜君姐一起。共情时我读到了她的脆弱和无力，我读到了作为孩子的我们的那份恐惧和无助。我很难过，但是我笑着说的。我内心燃起的无数的感受，我的泪水往外涌，我忍住了，我笑着跟姐说，我很难过。姐说，有情绪就让它出来吧，可最终我还是忍了回去。
模式里的我不会哭，不能哭，没有值得我哭泣的事情。“不能哭”已然成为我的限制性信念，导致课上我知道有可能会泪流满面的环节，我都很无法投入。头脑就先逃走了，不想去面对那一幕幕悲天悯人的画面。
回想起二阶与父母对话的环节，我选择让伙伴先参与，我先临在的陪伴。这下可吓着我了，大家的情绪呼啸着就出来了，我吓坏了，我一边害怕一边想着我可咋办，我不敢玩这环节，导致到我表达的时候，我连伙伴的眼睛都不敢看，好不容易看着对方眼睛，我一句话也说不出来。害怕、不知所措、我像个孩子一样不敢说话也不敢动，我就站在那里，心里都是等待救援的呐喊声~~~
我记得小时候我不想让妈妈上班走，我哭着求她留下来，她就会哄我，告诉我不要哭，只要我哭爸爸妈妈也会跟着难过。爸爸妈妈的难过就意味着不爱我了吧？我不敢哭了，我怕失去父母的爱。后来等我稍微大点了，我对死亡有了认知，我在脑袋里开始胡思乱想，想着想着我就想到了爷爷奶奶，我很害怕失去他们，我就问妈妈，“爷爷奶奶会死吗？”说着就开始控制不住的哭了起来，我妈告诉我爷爷奶奶会在很久很久以后死去，她擦了擦我的眼泪，并嘱咐我千万别在提这件事了。
来到课堂之前，我忘了有多久没哭过了，好像哭是一件错事，是一件丢人的事，我从小就是爱电视都不哭，我妈还经常笑我是铁石心肠，其实我很难过，我只是不想哭而已。
越来越发现我的模式是逃避，这件事让我痛苦不已，那我去换别的事情做就好了，这个人让我痛苦不已，那我去爱别的人就好了，但作为一对一的侧翼，明明是痛苦不已逃开就好了，逃开就是我的生存方式，可是我偏偏纠缠到自己遍体鳞伤，对方也跟着体无完肤，才算结束。看到自己的模式，我很心痛，我很难受，这就是人格模式里我们玩的游戏吧？结果只有伤人伤己。
二阶回来，我和朋友聊天，聊到了痛心的地方我很想哭，我小心翼翼的问她，我很难过，我可以哭吗？她让我随便哭，想怎么哭就怎么哭，我仿佛得到了允许一样，哇哇的就哭了起来。
模式中的我，可怜又可恨，连哭都没有力量为自己做主，我还可以选择什么？
模式中的我不会哭（自我觉察日记7）
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