坐在从南京到龙岩的列车上,独自一个人,拆开糖果的包装时给邻座的叔叔了一颗糖。知道了张清蒸的故事后,觉得原来一颗糖可以带给人的是一份重重的情意。
在南京五天,本来是一开始我主动来的,最后还是张清蒸带着我,照顾我。我们草草的将南京玩了一个遍。第一天总统府,六朝博物馆;第二天美龄宫,中山陵,音乐台,灵谷寺;第三天南京大屠杀纪念馆,朝天宫;第四天只为吃一口樱花冰激凌跑了大半个上午,下去去听音乐会,去喂鸽子,晚上夫子庙,去夜泊秦淮,去看夕阳斜照的乌衣巷;最后一天只为去河海校区送一块糖,捎带着看了鸡鸣寺,张清蒸说鸡鸣寺求姻缘很准的。这五天匆匆忙忙但也悠闲,一直都是想去哪去哪。还曾为了踏上有钢琴声响的电梯,计划了好多天。
她一个人做了好多事,除了带我玩,还要听我随时可能的絮叨。我看着她一个人,突然就觉得当你的心理强大了,应该就是无坚不摧了。我知道她很有想法,高三时就可以跑出去看芬兰小哥哥的演唱会,暑假时午夜爬到泰山顶看日出,后来只因为喜欢的白俄罗斯作家来到了上海,她又特意的飞过去。大学一个人去北京录朗读者,去北京玩,去跟兵哥哥讲话,这次又二话不说陪我来南京,接下来她还想去柬埔寨。
她从不怕一个人的旅行。我桌子上从好久前就摆着一本叫毕业去旅行的书,有时候会想一下我要是去哪哪哪玩多好,可是便也就没有下文了。一个人,我怕孤独,怕麻烦,怕动荡,怕陌生人,我好像怕很多东西。之前像养在深闺的感觉,现在就小家子气了好多。幻想是双鱼座的通病,我不希望我的尤为严重。好像从初中之后,我就过得很封闭与平静,所以对过去尤为重视。就像听歌时每次听到有关明天的,都会想到过去一样。
之前有一句用烂了的村上春树的老话,十八岁之前至少要做一件疯狂的事。这次想也没想踏上去南京的旅途,还跟老师请假,对我这种人来说,应该是一件疯狂的事吧,我那天在河海逮着人就问,就像耗尽了我所有的勇气,应该也算是一件疯狂的事吧。我今年19岁了,希望我做的还都不算晚。
在南京发生了好多乌龙,怀着比较阴郁的心情去的,过程还好,结尾倒也算是没有遗憾吧。总结出一句话,所有的阴差阳错都是实在必然。不管我怎么做,生活总不是你一个人就可以决定的。昨天晚上突然想问问我在别人那里宝贝吗,我不是一直这么矫情,只是有时候我需要这样来给自己力量。在别人那里那么宝贝的我,怎么到了你那里就不宝贝了呢?我怕这样,所以想知道我被多少人珍视着。
我曾独自冒着冷, 去薄霜铺地的林子里, 为听鸟语、 为盼朝阳, 为寻泥土里渐次苏醒的花草。 但春信不至 ~春信不至 ;我是如此单独而完整 。在无数个夜晚 ,我独自顶着冷风, 伫立在老橘树下的桥头, 只为听一曲夜莺的哀歌, 我倚暖了石栏上的青苔 ,青苔凉透了我的心坎。 但夜莺不来 ~夜莺不来。
夜莺来不来,昨天晚上我还在它不来的心情中难过,今天我很想告诉自己管它来与不来~倚暖青苔是自己乐意的。
突然很留恋这种旅行在外的感觉,虽然什么都不太懂,有些尴尬。就像一直吃素的小女生突然吃到了肉,之后对肉一发不可收拾一样。
夜莺来与不来,反正我去等过他了。管他呢,我自己也是夜莺。
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