致你

首先，特别感谢你出现在我的生命里，然后告诉我你喜欢我。

我一直都知道我是怎样的一个人，那个不贪恋钱财，不贪恋权利，却异常贪恋爱情的人，可能我贪恋的是这世上最虚幻的东西吧。

你在我的婚姻生活我自认为过得一团糟的时候出现，告诉我喜欢我，我心里的愉悦感又复活了。你牵我的手，吻我的嘴唇，逗我笑，陪我玩，我贪恋这种滋生于爱情的一切，它让我觉得生命开始有了意义。

我一直都在纠结，纠结你的婚姻，我的婚姻，我们做了这世上大家都会唾弃的事情，我内心煎熬，却不想放弃。你带给我欢愉，也带给我欢愉之后巨大的失落感。

你知道吗，其实我讨厌等待，我讨厌“等我叫你”这句话，一句话给了我无限的希望，却也注定了我从这句话就开始有了期盼，而人一旦有了期盼，就会有期盼落空的失落，我讨厌那个样子。我其实不是很自信，我自信于开始的时候，却自卑于伸出双手之后，我总觉得没人会喜欢真实的那个我。

当我开始对你有了期待，我内心惶恐不安，那种突然被人看穿，暴露出的自己没了所有的安全感，仿佛只能任人宰割。

致你

YY同学啊，

我还是觉得爱情是排他性的，我喜欢你，我便会走过千山万水来见你，你喜欢我，你便会跨过荆棘坎坷来拥抱我，假如没有，那一定不够喜欢，我们都是拥有婚姻的成年人了，假如不够喜欢，又何必浪费时间和精力，冒着被人鄙视的风险来做那些事情呢，仅仅是为了那点久违的欢愉感吗。

像我这样的人啊，不会喜欢被排在别人的后面，不会甘愿做一个第二选择，不会把自己喜欢的人分享给其他人的，更不会任由自己巨大的失落感无限的蔓延开，把自己暴露在毫无反抗力的空间下，你说的那种生活我没办法做到。

你说，你是在知道我不快乐的婚姻时候，没办法克制，你却忘了，我不快乐的婚姻啊，你出现了能怎样呢，你能给我一个快乐的婚姻吗，不能啊，那你出现的意义在哪里，给我短暂的欢愉，然后再带来巨大的失落感吗，假使你不能将我妥善安放，细心保存，免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依，就请悄悄的爱护我，宽容我，帮助我，在我需要的时候伸出你友谊的双手。

我们之间的关系，你总该知道它不会向好的方向发展了，只会走向坏的地方，我需要的不是新鲜感过后的丢弃，我会觉得自己食之无味。

后来我看清楚自己，我不是不满意自己的婚姻，不满意那个人，我不满意的其实是那样存在的自己。我以为逃离就可以，其实我需要的是改变自己。

人世间，有很多的疾苦，我知道与这些疾苦比起来，我的这些都不算什么，就像我写这篇日志的时候，你告诉我那个四岁的小孩生病了，我突然觉得我很矫情，与那些比起来，我这些微不足道。

我其实纠结于要不要发给你，因为我知道发给你我可能会彻底失去你，就像你说的我明明很在乎，却要假装不在乎，我明明很希望，却假装无所谓，那只是我渺小的自尊心与庞大的无安全感在作祟，我渴望拥有你，同时也知道无法拥有，你不知道，我说的我要的会越来越多并不是一句玩笑，你没见过被人放弃的我，你不会明白我有多讨厌那样的自己，因为不想当那个被放弃的人，宁愿自己先放弃。

我想张开双臂拥抱你，想牵你的手走过山川河流，想看你可爱的表情，想做所有正常的事件，我知道接下来我要经历没你的问候，没你的关注，没你的无聊时间，没你的微信，我知道我会难受，那些养成的习惯，我要付出更大的努力来戒掉，我也不知道我会不会坚持不下去，然后去找你。所以，麻烦你用你的高情商让我别那么难受。谢谢你给我的这段时间，我很快乐，快乐的会上瘾。

让我自己慢慢的长成我喜欢的样子，假使那时，我转过身你还在，我会问你一句，你还来吗。

写于5月19日，明天是5月20日，假如今天我们发生了点什么，就当最后的礼物，假如没发生什么，就让我们好好说再见。

致你